tag:blogger.com,1999:blog-56158842167170557002024-03-13T08:01:49.548+09:00Полезная ПсихологияКаждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. Л. Н. ТолстойMilady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.comBlogger363125tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-25990858273805649202020-11-19T15:54:00.007+09:002020-11-19T16:01:32.339+09:00Эффективные техники самопомощи при тревоге<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-InzNDcYwh5E/X7YV80-cRFI/AAAAAAAATAA/IKfbvCEuqdAU0QZl7tiqAj4lETITq7gIwCLcBGAsYHQ/s870/im_20201111174356_416756.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="435" data-original-width="870" height="160" src="https://1.bp.blogspot.com/-InzNDcYwh5E/X7YV80-cRFI/AAAAAAAATAA/IKfbvCEuqdAU0QZl7tiqAj4lETITq7gIwCLcBGAsYHQ/w320-h160/im_20201111174356_416756.jpg" width="320" /></a></div> <br /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Страх кроется и в голове, и в теле. У тревожного человека часто болит живот, голова, учащается пульс, происходит потоотделение, возникают головокружение и тошнота. Можно начать самостоятельно работать со своими страхами с помощью этих доступных и эффективных техник.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;"><a name='more'></a><br />Тревога и страх – абсолютно нормальные эмоции, если для них есть реальный повод. Но если такого повода нет, а тревожные мысли никак не уходят из головы, портят настроение, влияют на физическое состояние? Как избавиться от тревожности и страха</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">У каждого могут случиться неприятности. Они наравне с нейтральными и радостными событиями – неотъемлемая часть нашей жизни. Когда происходит негативное событие, человек мобилизует силы и преодолевает тяжёлую ситуацию. Но часто бывает так, что ничего плохого не произошло, а мысль о возможной неприятности не даёт покоя. То есть тревога и страх в таком случае = ожидание плохого.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Страх гнездится не только в голове, но и в теле. У тревожных людей часто болит живот или голова, учащается пульс, появляется потливость, возникают головокружение и тошнота. Одним из ярких физических проявлений тревоги является то, что у человека в периоды волнения подкашиваются ноги и дрожат руки. Может возникнуть слабость, ощущение мурашек по коже.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Чтобы определить, насколько сильно вы подвержены тревоге, можно выполнить простой тест. Нарисуйте фигуру человека и закрасьте те участки тела, которые обычно реагируют на страх и волнение. Чем больше таких участков, тем сильнее проявляется тревожность.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Если мысли постоянно возвращаются к болезненной теме, а тело откликается неприятными симптомами, можно начать самостоятельно работать со страхами с помощью нескольких очень простых техник.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">1. Просто выразите тревогу или страх словами. Постарайтесь сделать это как можно более полно и развёрнуто. Можно рассказать кому-то из близких или друзей о том, что тревожит. Если такой вариант по каким-либо причинам невозможен, проговорите вслух наедине с собой всё то, что вызывает беспокойство.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">2. Напишите о том, что вас тревожит. Желательно – на листе бумаги.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">3. Следующий этап – рассуждения и анализ написанного. Эти действия направлены на то, чтобы определить возможную причину и выработать стратегии взаимодействия с тревогой.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Попробуйте ответить на вопросы:</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Это действительно подлинная причина Вашей тревоги? Как Вам кажется, не скрывается ли за ней что-то другое?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Почему вы боитесь именно этого?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Насколько высока вероятность, что с вами это произойдёт?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Если это всё-таки произойдёт, насколько критическими могут быть для вас последствия?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Какие разумные меры предосторожности позволят вам избежать этого?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Какие из этих мер вы уже применяете?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Можно ли разработать план действий, который позволит вам чувствовать себя более уверенно и меньше беспокоиться?</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">4. Выделите для страхов и тревог 30 минут в день. Например, 15 минут утром и 15 минут вечером в строго определённое время. Вначале страхи и тревоги будут пытаться возникнуть в другое время, однако у вас будет волшебное средство – мешок для тревог, в который вы будете запихивать непослушную тревогу, которая попытается вырваться в неурочное время.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">У каждого образ такого мешка может быть свой. Главное, во всех деталях представлять его. Можно даже нарисовать его на небольшом кусочке картона и носить с собой, чтобы в моменты волнений доставать его и прятать туда страх до той поры, пока не наступит отведённое для страхов время. Скажите себе: «Я развяжу мешок, когда наступит «время страхов», а пока займусь своими делами».</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;"><br />5. Если страх так и норовит вылезти из мешка в течение дня, охватывает тело и не даёт вам заниматься своими делами и испытывать положительные эмоции, используйте перезагрузку, которая будет состоять из двух компонентов: движения и расслабления.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Страх и тревога провоцируют выброс энергии, которая, если её не расходовать, как раз и вызывает телесные симптомы. Подойдёт любая интенсивная физическая нагрузка. Ощутимо помогает даже быстрая ходьба вверх по лестнице.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Второй этап – расслабление. Для начала нужно научиться напрягать и расслаблять мышцы.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">крепко сожмите кулаки,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">изо всех сил напрягите мышцы ног,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">напрягите мышцы лица, как будто выполняете какую-то очень сложную работу,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">досчитайте до 5,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">расслабьте всё </span><div style="background-color: white; float: right; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif; margin: 1em 0px 1em 1em; width: 240px;"><div></div><div style="margin-top: -0.2em;"><a href="https://subscribe.ru/advert" style="color: #c31e2f; margin: 0px; padding: 0px; text-size-adjust: none;"><dfn alt="реклама" class="adsmark"></dfn></a></div></div><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">тело.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Таких «подходов» нужно сделать не менее пяти, а в перерывах правильно дышать. Такое правильное дыхание эффективно и в качестве самостоятельного метода борьбы с волнением:</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">сделайте глубокий вдох через нос,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">задержите дыхание и досчитайте до пяти,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">сделайте длинный выдох через рот,</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">повторите не менее пяти раз.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Лучше всего начать тренировать эти навыки не в момент, когда тревога захватила вас полностью, а заранее, когда вы находитесь в спокойном состоянии, чтобы встретить её во всеоружии.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Если тревожное состояние сохраняется длительное время, и его интенсивность высокая, следует, не откладывая, обратиться за помощью к специалисту.</span><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><br style="background-color: white; font-family: "Open Sans", Arial, sans-serif;" /><span face=""Open Sans", Arial, sans-serif" style="background-color: white;">Автор Мария Горшкова</span><span><!--more--></span><span><!--more--></span><span><!--more--></span>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-27277220790742679132018-02-07T15:20:00.001+09:002018-02-07T15:21:14.429+09:00Терпишь больше, чем живёшь. <a href="https://1.bp.blogspot.com/-HgiRkcAHZlo/WnqalzcF9hI/AAAAAAAASyM/GX_kN5YTYR0PRue7CNxgYrR2eiCbwjo9gCLcBGAs/s1600/content_patience.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="586" data-original-width="800" height="234" src="https://1.bp.blogspot.com/-HgiRkcAHZlo/WnqalzcF9hI/AAAAAAAASyM/GX_kN5YTYR0PRue7CNxgYrR2eiCbwjo9gCLcBGAs/s320/content_patience.jpg" width="320" /></a><br />
<br />
У каждой из нас есть проблема, которую мы не решаем. Неважно, почему, важно то, что мы думаем «Ладно уж,потерплю». И терпим. Днями, месяцами, и годами. А потом вдруг замечаем, что мы уже не столько живем, сколько терпим.<br />
<a name='more'></a><br />
Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.<br />
<br />
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.<br />
<br />
Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.<br />
<br />
Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.<br />
<br />
Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.<br />
<br />
Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.<br />
<br />
Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.<br />
<br />
То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.<br />
<br />
Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.<br />
<br />
Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней,чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.<br />
<br />
И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть.<br />
<br />
Автор: Марта Кетро<br />
<a href="https://vk.com/@psyhology-terpish-bolshe-chem-zhivesh-kak-my-zagonyaem-sebya-v-tupik">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-68928217722465295732017-10-13T15:17:00.001+09:002017-10-13T15:17:10.397+09:00Правила счастливой жизни от Элизабет Гилберт<a href="https://1.bp.blogspot.com/-zn7TxHCG-Hc/WeBaL4Ql28I/AAAAAAAAK3k/Y_LfyOX_W7cjDPa7EmIu9g-MOj38Y5dWQCLcBGAs/s1600/im_20160808134022_829457.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="435" data-original-width="870" height="200" src="https://1.bp.blogspot.com/-zn7TxHCG-Hc/WeBaL4Ql28I/AAAAAAAAK3k/Y_LfyOX_W7cjDPa7EmIu9g-MOj38Y5dWQCLcBGAs/s400/im_20160808134022_829457.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
Все мы время от времени задаёмся вопросом о том, в чём заключается счастье и где его искать. Автор популярного романа «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт поделилась некоторыми принципами, которые делают её жизнь намного проще, радостнее и счастливее.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
<b>Правило № 1: Не обязательно быть бесстрашным — будьте просто любопытным.</b><br />
<br />
Я не рекомендую быть бесстрашными. Я встречала таких людей: они были либо психопатами, либо трёхлетними детьми. Я думаю, мы очень любопытные по своей природе. Любопытство — удивительная вещь: прилагая крошечные усилия, мы можем достичь небывалых результатов. Если, просыпаясь, каждое утро вы будете задавать себе вопрос: «Что же ещё мне интересно узнать?» — и день за днём приближаться к своей цели хотя бы на миллиметр, ваша жизнь станет лучше.<br />
<br />
<b>Правило № 2: Подружитесь со своими страхами.</b><br />
<br />
Я многого в жизни боюсь, но мне пришлось научиться благодарить свой страх: «Я понимаю, ты защищаешь меня, ты мой телохранитель». Мы не ценим то, что именно он сохраняет нам жизнь так долго. Мы всё ещё живы, потому что в определённый момент наш страх говорит нам: «Не садись в машину к этому парню», «Не ходи по тёмным улицам», «Не лезь в воду, ты не слишком хороший пловец». Мы в долгу у наших страхов за спасённую жизнь.<br />
<br />
<b>Правило № 3: Перестаньте искать определённость.</b><br />
<br />
В мире есть парадоксы и неопределённости. И, пока мы продолжаем искать правила, которые держат нас подальше от них, мы не будем чувствовать себя уверенно.<br />
<br />
<b>Правило № 4: Будьте терпеливы к себе.</b><br />
<br />
Вам не нужно делать огромный прыжок и тратить много сил, чтобы стать счастливыми. Все ждут какого-то знака или чуда. В этом, конечно, есть что-то драматическое и захватывающее, но такое случается нечасто. Мы все ищем лёгкий путь. Но я не написала свою книгу за один день. Прежде чем это сделать, я многое пережила, было много слез. Чтобы достичь «белой полосы», вам придется исправить те вещи, которые должны быть исправлены. А для этого нужно запастись терпением к себе, умением прощать себя и других, ведь изменение — трудное дело.<br />
<br />
<b>Правило № 5: Не ждите гарантий.</b><br />
<br />
Многие из нас не решаются что-либо начинать лишь потому, что не уверены в конечном результате. Но ведь в этом и есть смысл. Если бы мы знали, как закончится путешествие, то никогда бы не начали его. «А что, если я отправлюсь в путешествие, но ничего не найду в конце?» — спросите вы. Уверяю, такого не бывает. В конце каждого путешествия, даже если вы не получили того, чего хотели, вы узнали больше о себе. Да, невозможно избавиться от разочарования, но это часть пути.<br />
<br />
<b>Правило № 6: «Отказаться» и «сдаться» — это не одно и то же.</b><br />
<br />
Отказаться от чего-то — значит признать: то, чем вы занимались, неинтересно, или трудно, или скучно. Сдаться — значит признать: «Мои силы на исходе, я больше не могу ничего сделать и ничего не могу дать». Мне часто было стыдно за те поступки, которые происходили со мной в результате моего отказа от чего-либо. И, наоборот, всё лучшее в моей жизни случалось в тот момент, когда я сдавалась. В эти минуты я понимала, что я не самый сильный человек во вселенной, и просто плыла по течению.<br />
<br />
<b>Правило № 7: Будьте творцами своей жизни, а не наблюдателями</b>.<br />
<br />
В книге «Большая магия» я советовала читателям найти отдушину в каком-нибудь виде творчества. Журналисты потом спрашивали, не боюсь ли я, что после этой книги мир наполнят плохие картины? Такого высокомерия я не ожидала. Искусство не может быть только элитным, в любой сфере можно проявить талант. Даже если вы не умеете рисовать, не бойтесь создавать! Это гораздо лучше, чем просто наблюдать в стороне, как проходит жизнь. Найдите то, что вас вдохновляет, что вам интересно. Не бойтесь критики, творите, рискуйте — и тогда жизнь начнёт приносить больше радости.<br />
<br />
<b>Правило № 8: Найдите свое «племя».</b><br />
<br />
Возможно, многие из нас нуждаются в наставнике. Но что, если группа сверстников с похожими интересами и проблемами гораздо лучше наставника? В такой группе вы мотивируете друг друга стать лучше. Если вашего «племени» ещё нет, возможно, вам стоит его создать и стать лидером своего клана? Если того, что вам нужно, не существует, сделайте это сами.<br />
<br />
<b>Правило № 9: Задавайте правильные вопросы.</b><br />
<br />
Многие люди, прочитав мою книгу, думают, что путешествие изменит их жизнь. Мне задают вопрос: «Как называется та пиццерия в Неаполе?». Но ведь в книге речь не о пицце, а о вопросах, которые мы сами себе задаём. <br />
<br />
Спросите: «Что я хочу сделать в своей жизни?», «Что бы я хотела больше всего или меньше?», «Что делает меня счастливой?», «Кто помогает мне понять, что мир полон возможностей?». Задавайте правильные вопросы — станьте учёными, основываясь на собственном опыте.<br />
<br />
<b>Правило № 10: Продолжайте жить.</b><br />
<br />
Обидно, когда что-то не получается. Но самое ужасное — когда опускаются руки и мы говорим: «Я больше никогда никому не расскажу о своих мечтах», «Я больше никогда не буду любить», «Я больше никогда не сделаю этого». И что же тогда нам остается делать до конца жизни? Ждать смерти и оплачивать счета, пока этот день не наступит? Если в нашей жизни могут быть счастливые моменты, мы не должны сдаваться. Надо продолжать жить. Нет ничего более значимого в жизни, чем просто быть любопытным и заинтересованным человеком.<br />
<br />
<a href="https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n932989.html">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-84849866034401262622017-10-13T15:05:00.002+09:002017-10-13T15:07:06.070+09:00Архетипы и роли женщин восьми возрастов<br />
<img border="0" data-original-height="435" data-original-width="870" height="200" src="https://1.bp.blogspot.com/-DSPjb7nGxfA/WeBXX7963fI/AAAAAAAAK3Y/MuY-pEY2-NQZzfZOwAegoFvBkt8ZbN-TQCPcBGAYYCw/s400/im_20160706192940_387609.jpg" width="400" /><br />
<br />
Чтобы женщина была счастливой и реализованной, ей нужно в правильное время проживать определенную роль со своими задачами и образами. Как понять какой из архетипов не прожит полностью? И есть ли шанс наверстать это в более старшем возрасте. Да. Для этого нам нужно заглянуть в прошлое и посмотреть на то, что происходило в разные периоды. <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<b>Девочка от рождения до 6-8 лет </b><br />
<br />
Спросите маму что с вами было в первые часы после родов? Все ли было гладко и роды естественные и быстрые, или вы боролись за жизнь? Ответы на эти вопросы покажут вам как вы побеждаете в жизни. Первый опыт определяет будет ли женщина в одиночку стремится к успеху или ей будет казаться, что нужно, чтобы вокруг были другие люди и технологии. Замечено, что дети рожденные в результате кесарева сечения, менее мотивированы и заинтересованы любыми победами. Также опыт рождения будет бессознательно определять отношение женщины к беременности и материнству в целом. <br />
<br />
Как проходил первый год жизни? Если в этот период были серьезные ссоры между родителями или сложные переезды, то у маленькой девочки могло сложиться недоверие миру и другим людям (в частности мужчинам). И значит, в более взрослом возрасте нужно будет заниматься этой темой. Если же в первый год о ребенке заботились, кормили, прикасались, учили выражению эмоций и желаний, то в старшем возрасте такая женщина будет естественно женственной, открытой и принимающей. <br />
<br />
С года до семи, ребенок учится осознавать свою ценность, уверенность в вебе, свою «отдельность», выстраивает свои границы с в том числе посторонними. Как прошел этот этап у вас? Кто вам помогал в этом возрасте? Я много раз слышала от детских психологов, что на развитии ребенка, особенно девочек крайне плохо сказывается загрузка ребенка 3-5 лет изучением нескольких иностранных языков и чтением. С точки зрения архетипических циклов это объясняется просто: наша уверенность и ценность будет напрямую связана с социальными достижениями и учебными успехами. И значит чуть что и женщина 40 лет идет за очередным дипломом, надеясь таким способом почувствовать себя ценной. <br />
<br />
Первый класс — это кризис (каждый из периодов будет заканчиваться кризисом, именно из него и будет переход на второй уровень). Как произошел у вас разрыв с «маминой юбкой»? Была ли школа желанной и одноклассники интересными? Что помогло встроиться в новую среду? <br />
<br />
<b>Девушка-подросток от 6-8 до 14-15 лет </b><br />
<br />
Теневая сторона архетипа Дочери, от освоенной роли всеобщей любимицы нужно уйти в маленькую разбойницу. Начальная школа — это время социализации, когда девочка учит общаться в том числе с теми, кого не выбирала. Находит свое место в коллективе детей и понимает свою роль: отличница для списывания, девочка, в которую все влюблены или гроза района, отбирающая жвачки и карманные деньги. Первая любовь, серьезная дружба, учителя, которые «неправы» — у девушки появляется свое мнение и отношение к тому, что ей предлагают. <br />
<br />
Как был прожит у вас этот период? Как складывались отношения с детьми? Какую роль вы играли в классе? Если случилось в этом возрасте менять школу, то почему и исправили ли вы ошибки прошлой репутации в новой школе? К кому вы прислушивались, принимали или оспаривали то, чему вас учили преподаватели? В этот период девочке нужно научиться быть ответственной: видеть последствия своих действий и готовность принять за них награду или наказание. Если в семье есть младшие дети и девочку делают обязанной за ними следить, то могут чрезмерно рано «выдернуть» в архетип матери. Идеальный вариант: помогать маме, следить за младшими (тренировка ответственности), но иногда иметь возможность отказаться от этого и заняться своими делами. Если девочка сваливает разбитый цветочный горшок на собаку, а в плохой оценке винит учительницу, то этот период будет допрожит позже. <br />
<br />
Кризис этого возраста — пубертатный период, первая менструация и понимание себя женщиной. В этот период девушка понимает, что мама не богиня, а одна из взрослых женщин: в чем-то она права, в чем-то нет и происходит психологическая сепарация. Бывает и так, что родители не дали бунтовать ребенку: наказывали за проявление непослушания, не давали ошибаться и видеть результаты своих проступков, не пускали самостоятельно гулять и так далее, тогда девочка успокаивается и остается «маминой дочкой» принимая только светлую сторону этого архетипа, и отказываясь от мощных ресурсов темной стороны. В взрослом возрасте это проявляется как непонимание своих желаний = «скажите мне чем заниматься/ за кого выходить замуж/ чего я хочу?». <br />
<br />
Привязанность к маме и её мнению: от выбора одежды до занятий в свободное время. Непонимание своей силы и ценности: ведь девушка не оказалась в испытаниях и не поняла, что она на многое способна и вообще ого-го! Интересно: в этот период дети начинают активно врать, с трех лет наши зеркальные нейроны позволяют это делать, но тут ложь многошаговая и изощренная. Как, кому и о чем вы врали в этот период? Это то, из-за чего вы, возможно, и сегодня боитесь быть непринятыми. Посмотрите также чем вы занимались и увлекались в эти годы: это самая лучшая профессия для вас. <br />
<br />
<b>Девушка от 14-15 до 21-23 лет </b><br />
<br />
Светлая сторона архетипа возлюбленной, ключевая тема этого периода: выбор. Умение рассматривать, оценивать, принимать решения, выбирать и принимать результаты, и все это самостоятельно. <br />
<br />
В эти годы еще так мало опыта, но происходят важные события в жизни женщины: первые сексуальные отношения, заработанные деньги, выбор профессии. Как и с рождением, первый опыт будет влиять на дальнейшую жизнь, но его можно будет переосмыслить, если что-то случилось не так. Например, если первые деньги были заработаны тяжело или наоборот, получены «на халяву», то потом нужно будет заняться психологией этого вопроса и поработать с своими установкам. Самое лучшее, что могут дать взрослые в эти годы — это более широкий взгляд на мир (рассказ как бывает) и поощрение мелких ошибок. <br />
<br />
Самое худшее — состояние финальности и «пройденного пути»: ты сделала выбор и держись за него; ты обещала — выполняй; ты согласилась — уже не можешь передумать; ты уже так много сделала — доделай. Как в шахматах, тронул фигуру — ходи. И получается, что девушка, которая после первого месяца свиданий с юношей разочаровывается, но боится обидеть его и не знает как предложить расставание. Студентка на втором курсе понимает, что выбрала не тот ВУЗ, но родители настаивают, что надо доучиться. Если действительно поиска себя как такового не было и выборы мужчины или профессии оказались неидеальны (а чаще так и есть), то в более старшем возрасте женщина либо найдет свою стратегию проб, ошибок и решений. Либо будет стремится уходить от решений в принципе, перекладывать это на других, тянуть до последнего, пока ситуация не решится сама собой. <br />
<br />
Кризис этого периода наступает в результате принятия ответственности на себя во всех сферах: от алкоголя и казино до решения где работать и с кем жить. У девушки-бунтарки тоже была свобода, но скорее, «свобода от», здесь «свобода для», не просто делать, что-то наоборот, а выражать через это свои желания. 3D-свобода: физическая, материальная и психологическая. Если вы в этом возрасте в силу любых причин не стали свободны, то разрешите себе сейчас вернуться туда и переиграть выборы, которые возможно вас тяготят и неустраивают. Кстати, именно в этот период заложенные приемы в стиле сопровождают женщину многие годы. Может быть их пора пересмотреть? <br />
<br />
<b>Молодая женщина от 21-23 до 28-30 лет </b><br />
<br />
Темная сторона архетипа Возлюбленной. Тема испытаний и борьбы за совершенный выбор, первый большой жизненный кризис. На предыдущем этапе женщина искала, пробовала и выбирала как будто трогая пальчиками ног воду в море, а сейчас пришло время проверить на прочность её решение. Через борьбу, трудности и конкуренцию она доказывает прежде всего себе, а попутно другим людям, чего стоит. Одна из ловушек этого периода сказать, что «мужчина должен» и далее по списку: зарабатывать деньги, защищать от недоброжелателей, добиваться женщины. Вернее, мужчина все это может делать, если у него сейчас эта же фаза, но что если он прошел её раньше? Или она только предстоит в будущем? <br />
<br />
Этот период помогает молодой женщине стать зрелой, дает ей силу и агрессию тигрицы, учит её снова зарабатывать утраченное: потерянные деньги, порванное платье, запятнанная репутация. Вторая ловушка псевдоженственности, решить «ну и ладно»: не возвращать любимого мужчину, не вкалывать на работе, хотеть, чтобы все получалось само собой, а если на второй день диеты хочется булочку, значит плохая диета. В это время женщина оглядывается на своих подруг и задается вопросом смысла жизни: молодые мамы волнуются о недостроенной карьере; карьеристки о том, что не вышли замуж и не обзавелись детьми; творческие о нестабильности; материалистки о том, что надо научиться рисовать и музицировать. Поэтому третьим тупиком будет увлечься чужими мечтами и ценностями, а соблазн велик — ведь годы идут и так страшно не успеть главное. Если у вас сейчас идет этот период, то «главное» можно подсмотреть у себя же в возрасте занятий-увлечений от 6-8 до 14-15 лет.<br />
<br />
<b>Женщина от 28-30 до 35-37 лет </b><br />
<br />
Светлая сторона архетипа Матери: успокоиться, расслабиться, стать счастливой с тем что есть. Вспомните темы, которые были в жизни женщины на более ранних стадиях. Она социализировалась, училась принимать решения, отстаивать выбранное и бороться до конца... и вот пришло время встретиться с женственностью. Конечно, если личные отношения или профессия женщину не устраивают, она может их еще поменять, но мудрость этого этапа в том, чтобы во все будущие перемены брать с собой прежний опыт. Не начинать с чистого листа, не гнаться за достижениями и не делать все самой, а позволять другим людям (у сказочных героинь это волшебные помощники) разделить твой опыт, научиться у вас и понять свою силу. В архетипе Любовницы женщина тренировалась в создании парных отношений: я и мужчина, я и работа, я и ребенок. На этой стадии её взгляд расширяется, из луча фонарика он превращается в круглую лампу. Ей становится не столько важно разобраться в чем-то самой, как помочь другим в её свете увидеть себя. Она не помогает другим непосредственно, не тратит свое время и силы, чтобы кого-то вытащить из сложной ситуации — нет, она просто живет, идет по своему пути и светит для самой себя, что не мешает окружающим погреться или увидеть нечто. <br />
<br />
Чем же именно она вдохновляет? Трудный вопрос. Если на ранних стадиях она стала мамой, то тут она осознает это событие и решит сделать бизнес-проект, решающий лично её задачу и способный помочь другим мамам. Если на уровне архетипа любовницы результаты довольно быстрые, а проекты короткие, то тут развитие может идти несколько лет и нужно набраться терпения, чтобы мелкими и крупными корректировками получить то, что нужно. Если женщина на ранних стадиях строила карьеру, то здесь она тоже захочет трансформировать свой опыт в творчество. Не столь важно откроет ли она свое дело, или наоборот пойдет работать к кому-то, её отношение из «дай мне» станет материнским, заботливым и осознающим. Мужчине такая женщина также помогает осмыслить его путь: вот он делает что-то, достигает, получает. А зачем? В чем его предназначение и уникальность? Такая женщина помогает ему найти смысл, а значит и получить вдохновение для нового похода, плавания или битвы, после которой он вернется в их дом с дарами. Заботясь о других она заботится о себе, материнство раздвинула её личные границы до размеров семьи, компании или целого государства. Она счастлива, когда счастливы те, кто рядом и она знает как это сделать. <br />
<br />
Кризис этого периода в том, что она как хозяйка своих угодий должна время от времени избавляться от сорняков: ненужных, но красивых вещей на чердаке; работников, которые хорошие люди, но не дают нужный результат; идей, которые увлекают, но грозятся сожрать все запасы на зиму... И это сложно, ведь на светлой стороне архетипа хочется быть хорошей и милой для всех. <br />
<br />
<b>Взрослая женщина от 35-37 до 42-44 лет </b><br />
<br />
Женщина в этот период переживает темную сторону архетипа Матери, может быть впервые в жизни обращает пристальное внимание на свой внутренний мир. <br />
<br />
Если на предыдущем уровне были рождены дети, но здесь они становятся самостоятельными и даже взрослыми. Если был создан хороший бизнес, то он масштабируется из комнатки в подвале до большого офиса, из офиса в сеть, потом в другие города и страны. Приходит время отпустить то, что составляло суть тебя, но женщина в это время еще полна энергии и творческих сил. Ей нужно найти удовольствие в активном ожидании, приятном одиночестве. Основной темой этого уровня становится понять, что твоя ценность это не то, что ты умеешь делать, как заботишься и помогаешь другим, и не твоя красота тела и лица, а нечто совсем иное. <br />
<br />
Умение удивляться? Отношение к жизни? Чувствовать людей? Пришло время освоить новый талант и присоединить его к прежнему опыту для обретения новой идентичности. Отношения с супругом, родителями, детьми и друзьями тоже меняются — это живой процесс, и для гармоничного проживания не нужно держаться за старые форматы, а творчески переосмыслить и создать что-то новое, возможно неприемлемое и неприличное в раннем возрасте. <br />
<br />
Если прежние этапы были не заполнены, то этот период может быть очень горьким. Не получила тепла и доверия миру в архетипе Дочери? Может лихорадочно искать новую профессию, не используя для своего развития опыт прошлых занятий, соревноваться с молодыми девочками «на их поле» и горько страдать от несоответствия. Женщина не освоила уроки Возлюбленной? Тут она будет страдать от морщин на лице и менящихся пропорций тела, делать пластические операции и покупать моложавую одежду, потому что кроме внешности не знает как соблазнить другого человека, как быть интересной и яркой для самой себя. Не прожила светлую сторону Матери? Будет изо всех сил стремиться удержать детей рядом с собой, не давать им развиваться, взрослеть и жить своей жизнью (с бизнесом аналогично). <br />
<br />
Кризис этого периода, который дает переход в следующий архетип, заключается в том, что женщина отвечает для себя на вопрос «кто я, чего хочу, что делаю и зачем?» и приступает к реализации настоящей мечты, так как все социальные задачи она уже выполнила и отговорок больше не осталось:) <br />
<br />
<b>Зрелая женщина от 42-44 до 49-51 </b><br />
<br />
Светлая сторона архетипа Наставницы. У женщины снижается социальная активность направленная на собственные успехи, но повышается вовлеченность в своё личное развитие. Путешествия, задушевные разговоры, новое ремесло для души. Как вы помните, на предыдущем этапе женщина задумалась о своей мечте, сейчас у неё уже есть время на это и еще много сил и вдохновения. <br />
<br />
Женская мудрость и королевское достоинство, которые сформированы благодаря прожитым ранее архетипам делают эту женщину желанной гостьей во всех структурах, где важно взвешенное мнение и опыт: образование, медицина, политика, инвестиционные структуры. Даже если раньше она не управляла людьми, к ней начнут обращаться и прислушиваться к советам. <br />
<br />
Если правильно оказалась прожита темная сторона Матери, то такая женщина избавилась от дружбы по привычке, отпустила детей во взрослую жизнь и достигла новой искренности с супругом. Она может вступить и в новые отношения, и на этом уровне будет неважна формальная сторона любви, штамп в паспорте и мнение подруг. <br />
<br />
В этом же цикле у женщины умирают родители, и это шок оттого, что у жизни есть конец. Но важно принять то, что теперь именно ты «старшее поколение» и прожить свою жизнь без чужих проекций и оценок. В этом же возрасте у женщины могут начать первые серьезные болезни, и архетипы тут тоже могут быть подсказкой: гинекологическая сфера говорит о недопрожитой Любовнице, опухоли о Дочери. И если принятие жизни в которой есть смерти и болезни произошло и уроки извлечены, то Светлая Наставница использует дары раннее прожитых архетипов: становится любопытной и веселой как Дочь; острой на язык и увлеченной как Любовница; созидающей и помогающей как Мать; и в к этому добавляется мудрость и цельный взгляд на мир Наставницы. Она переосмысляет цели жизни и свой ближний круг. Ежедневное ощущение бесценности каждого дня и людей, которые рядом — вот её мантра! <br />
<br />
<b>Мудрая женщина от 49-51 до бесконечности </b><br />
<br />
Темная сторона архетипа Наставницы. Если женщина вовремя и гармонично прожила прежние периоды, то этот может стать самым длинным и наполненным в её жизни. Почему? Ну длительность благодаря достижениям медицины, а наполненность оттого, что мы не забываем опыт и уроки прежнего архетипа, когда переходим в новый, поэтому накапливаются все качества и ресурсы ранних лет. <br />
<br />
К сожалению, почти никому не удается дожить «отличницами» до этих лет, особенно часто женщина застревает в архетипе Матери: кормит, заботится, напоминает про надевание шапки, поддерживает деньгами и лишними советами своих детей... Так происходит потому, что кроме редких книг и фильмов о женщинах в возрасте, на которых хочется ориентироваться, мы знаем очень мало, а роль матери наглядна и социально поддерживается. На этом этапе появляются внуки, если женщина не нашла себя, она стремится быть нужной и живет ради них и своих ставших взрослыми детей. Второй сценарий, если не были заполнены прежние архетипы: женщина начинает их проживать во всевозможной форме, в том числе через одежду, «отыгрываясь» за прошлое, пытаясь вернуть себе ушедшую молодость. <br />
<br />
Если светлая сторона Наставницы была отвергнута и женщина оказалась неготова по-новому посмотреть на себя и отношения, то она может зациклиться на прошлом, начать обвинять других в ошибках своей жизни, стать мелочной, завистливой и жадной старухой. В благополучном варианте этого периода происходит переосмысление и осознание жизни, выводы из которых помогают и дальше искать ответы на важные для себя вопросы в книгах и путешествиях. Ищет новые смыслы своей жизни и вселенной вообще. Все свободнее становится от социальных условностей, а значит открывается для настоящего креатива и творчества. В этом и есть сила и необъяснимое влечение Бабы Яги: инициация нового поколения, передача вкуса жизни и создание настоящих испытаний, пройдя через которые они учатся и готовятся к большой жизни. Она «заселяяет» ранее переосознанный мир новыми действиями и творчеством. <br />
<br />
<a href="http://www.centr-prostor.ru/">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-63830904396185779752017-09-12T13:46:00.002+09:002017-09-12T13:46:13.869+09:00Творить добро может каждый<a href="https://4.bp.blogspot.com/-uoGqikBLyqY/WbdmhEw8UuI/AAAAAAAAK3E/5E6wnOz8aGws47L6RMqL-HD2q2hVBQFqQCLcBGAs/s1600/im_20170907151021_113006.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="435" data-original-width="870" height="200" src="https://4.bp.blogspot.com/-uoGqikBLyqY/WbdmhEw8UuI/AAAAAAAAK3E/5E6wnOz8aGws47L6RMqL-HD2q2hVBQFqQCLcBGAs/s400/im_20170907151021_113006.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
Чтобы помогать людям, совсем не обязательно быть богатым человеком и жертвовать миллионы на благотворительность. Достаточно совершать небольшие поступки, например, покормить голодную собаку, донести тяжелые сумки пожилого человека или просто улыбнуться или сделать комплимент грустному незнакомцу.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
На улице видел, как мужик упрашивал жену, чтобы она разрешила ему купить шаурму. Она не соглашалась, а когда отвернулась, другой мужик дал ему откусить свою. Мужская солидарность в действии.<br />
<br />
Сегодня сдавала кровь (донорство), села в автобус и почувствовала себя плохо. Упала в обморок. Мало того, что все пассажиры приводили меня в сознание, так еще и водитель сошел с маршрута и отвез в приемный пункт скорой помощи, не взяв плату за проезд. К тому же деньги и телефон выпали из рук, и всё мне вернули. Жаль не смогла сказать спасибо.<br />
<br />
В «Макдональдсе» ко мне подошел мужчина и пробормотал: «Поделись со мной едой, пожалуйста, я не ел три дня, верну тебе деньги позже», а затем взял у меня номер телефона. Через 2 дня на мой телефон приходят 1 000 рублей и СМС: «Я же говорил...»<br />
<br />
Недавно была в магазине, покупала себе мороженое. Подошла к кассе, там стояли трое детей лет 6–8, они хотели купить себе фруктовый лед, но им 10 рублей не хватало. Я подумала и добавила им недостающую сумму. Вы бы видели, как у них глазки засветились.<br />
<br />
Передо мной женщина на кассе забыла «Киндер-сюрприз». Соблазн оставить его себе был велик, но я его переборола, догнала эту женщину и отдала ей «Киндер». Представляете? Отдать «Киндер» незнакомому человеку. Немыслимо ;)<br />
<br />
Двое суток не спала, писала отчеты. Заснула вчера на работе, а проснулась дома. Шеф позвонил моему мужу, чтобы тот забрал меня, и дал 2 дня выходных.<br />
<br />
Сегодня мой день. Нет, это не день рождения, это день, когда мои родители взяли меня из детского дома. И вот мне уже 21 год, и мы с мужем сегодня берем девочку из того же детдома. Теперь у нас с ней один свой день.<br />
<br />
Опаздывала на свой первый экзамен, преподаватель — строгий тип: «опоздал — не сдал вообще». Бегу я на остановку, перебегаю дорогу, и меня полицейский останавливает. Грозиться начал, что я в неположенном месте перехожу дорогу. А я ни с того ни с сего плакать стала, рассказала все. А он с таким каменным лицом: «Пройдемте в машину». Я сажусь, и он с улыбкой говорит: «Ну ничего, успеем, куда тебе?» И с мигалками меня довез.<br />
<br />
Около недели назад ехала в маршрутке. Все сидячие места были заняты. На остановке зашла девушка. Каблуки ее туфель были примерно 12–14 см. Я на своем опыте знаю, что такое ехать в транспорте, стоя в обуви на высоком каблуке, поэтому уступила ей место. Девушка улыбнулась, поблагодарила и села. Я уже и забыла об этом случае, но сегодня самой пришлось ехать стоя и так же в обуви на высоком каблуке. И мне такая же понимающая девушка уступила место.<br />
<br />
Сегодня в небольшом магазине возле дома в молочном отделе стоял дедушка, держал под мышкой коробку молока, в одной руке был пакетик с мелочью, другой он ее подсчитывал: видимо, думал, что не хватит. Сзади к нему подошел парнишка, незаметно положил 500 рублей на пол, похлопал деда по плечу, сказал «У вас упало» и ушел.<br />
<br />
На улице подошел бездомный, попросил денег, чтобы купить еды другу, которому сейчас очень тяжело. Я денег не дал, но купил ему шаурму. Потом решил проследить за ним, узнать, что же он сделает с ней. Он зашел за угол дома, откусил раз, а остальное кинул псу, который лежал с перебинтованной лапой.<br />
<br />
Я классный руководитель в 9-м классе. Недавно увидел, что мои ученики во время перемены уходят куда-то за школу. Решив, что они идут курить, я проследил за ними. То, что я увидел, потрясло меня. Парни приносили еду и одежду бездомному, который постоянно бродит возле школы. Оказалось, что они часто тратят свои карманные деньги на помощь этому мужчине. А неделю назад мы вместе с классом договорились с директором и устроили беднягу работать охранником в школе. Теперь у него есть и крыша над головой, и работа.<br />
<br />
Получил зарплату. Взял оттуда небольшую сумму, чтобы в ларьке купить воды. Достаю сотню и вижу, что на ней написано: «Увидишь бедного и обездоленного, отдай эту сотню ему. Ему она будет нужнее. Сделай доброе дело». Машинально я расплатился другой купюрой, а эту отложил во внутренний карман куртки. Вчера, пока я ждал автобус, ко мне подошел мужчина и попросил 10 рублей на хлеб. Я вынул ту самую сотню и протянул ему. Он был растроган. Потом я достал другую купюру и аккуратно на ней написал: «Увидишь бедного и обездоленного, отдай эту сотню ему. Ему она будет нужнее. Сделай доброе дело». Пускай еще на одного счастливого человека станет больше.<br />
Оригинал AdMe.ruMilady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-92071345708169626692017-09-12T13:38:00.000+09:002017-09-12T13:38:09.170+09:005 признаков заниженной самооценки<a href="https://4.bp.blogspot.com/-xgNdC7zEeqM/WbdkjiTwBYI/AAAAAAAAK24/pKIpvtmYJmA3gPkK7jBVp0tsuSPpBXZfACLcBGAs/s1600/im_20170111202114_923684.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="435" data-original-width="870" height="200" src="https://4.bp.blogspot.com/-xgNdC7zEeqM/WbdkjiTwBYI/AAAAAAAAK24/pKIpvtmYJmA3gPkK7jBVp0tsuSPpBXZfACLcBGAs/s400/im_20170111202114_923684.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
В самом слове «самооценка» есть небольшой подвох. Ведь судя по названию самооценка — это то, как мы сами себя оцениваем. Но на самом деле это сумма отношений к нам других людей. Как ребёнок понимает, хороший он или нет? По реакции на него родителей. Вот так самооценка и формируется: мы впитываем отношение к нам окружающих, из чего и делаем вывод о том, какие мы.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Случается так, что в разных сферах мы ощущаем себя не одинаково. Например, женщина запросто может быть уверена в себе как в специалисте, и тогда профессиональная часть её самооценки будет высокой. Но это не значит, что она будет уверена в себе как женщина.<br />
<br />
Женская самооценка — это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности для противоположного пола. Женщина с адекватной самооценкой не боится мужского внимания, чувствует себя достойной любви и уважения. Ещё на отношение к себе как к женщине сильно влияют установки, касающиеся любви, отношений, женского и мужского. Например, у многих есть убеждение, что «Любить — значит страдать и жертвовать». Можно ли при такой установке относиться к себе с уважением?<br />
<br />
Если мы не верим, что достойны мужского внимания, что женщина из нас «не очень», то будем вести себя соответственно. Фактрум публикует статью из онлайн-журнала «Школа жизни», в которой перечислены пять признаков женщины с низкой самооценкой:<br />
<br />
1. Женщина с низкой самооценкой не умеет и не может принимать помощь, подарки и просто мужское внимание. Где-то внутри себя она не верит, что достойна быть любимой просто так. Поэтому она теряется или ищет подвох, когда ей говорят комплименты или пытаются познакомиться.<br />
<br />
2. Низкая самооценка всё время нашёптывает женщине, что она «не очень», что нужно соглашаться на отношения, которые ей предлагают. Кто знает, вдруг больше она никого не сможет привлечь? А пока она так думает, именно это и будет получать: мало кого привлекает неуверенная в себе женщина. В итоге она не считает себя в праве выбирать мужчину и часто оказывается в отношениях с теми, от кого лучше держаться подальше.<br />
<br />
3. Ещё один показатель низкой самооценки — неумение прямо и вслух говорить о своих желаниях. И это касается не только помощи или подарков. Даже если мужчина честно пытается сделать ей хорошо, спрашивает, чего она хочет, то такая женщина говорит загадками или уходит от ответа. Партнёру каждый раз приходится клешнями вытаскивать из неё её же желания, и рано или поздно такие игры утомят любого адекватного мужчину. Зато такое положение вещей полностью устроит того, кого её желания не интересуют.<br />
<br />
Женщина с низкой самооценкой боится «спугнуть» мужчину, ей кажется, что её будут любить, только если она будет подстраиваться под чужие желания, если она будет удобной и не станет чего-то хотеть для себя. Бессознательно она верит в то, что любовь надо заслужить, а если она будет собой, то от неё откажутся. В отношениях эти установки заставляют женщин идти на любые уступки, лишь бы мужчина был рядом, лишь бы нас не бросили. А это лучший способ оказаться там, где нас не ценят и не уважают.<br />
<br />
4. Отсюда вытекает и ещё один признак низкой женской самооценки: её не уважают те, кто рядом. Окружающие отражают уровень нашей самооценки. Как вы сами себя цените — так и будут реагировать на вас другие. Вспомните свои ощущения от разных людей: бывают такие, кому нахамить — ну язык не поворачивается. А есть те, кого так и тянет пнуть. От чего это зависит? От самооценки. Если в человеке чувствуется внутреннее достоинство, если он себя любит и уважает, он не позволит себе грубить. Он не будет поддерживать общение с теми, кто относится неуважительно, не потерпит такого.<br />
<br />
5. Наша самооценка отражается и на том, как мы относимся к другим женщинам. Женщина с низкой самооценкой всё время сравнивает себя с другими и часто видит вокруг сплошных конкуренток. Если в глубине души вы знаете, что такого набора качеств, как у вас, нет больше ни у кого, то вы не будете соперничать. У вас свои преимущества, у другой дамы — свои. И каждая будет привлекательна для тех, кто ценит именно её особенности. Если вы, например, высокая, то к вам притянутся те мужчины, которые любят высоких. Вот и всё.<br />
<br />
Но если женщина видит в каждой другой даме соперницу, это говорит о том, что в глубине души она чувствует себя не уникальной и не ценной. Она всё время сравнивает себя с другими. И не важно, проигрывает она в сравнении или выигрывает. Ведь в таком случае её отношение к себе постоянно зависит от тех, кто оказался рядом.<br />
<br />
Что мешает повысить самооценку? Страх быть плохой, страх показаться эгоисткой, страх быть брошенной. Мы чувствуем, что если будем себя любить и уважать, то кому-то это может не понравиться, что нас разлюбят. Я не буду врать и говорить, что всё будет хорошо. Да, действительно, будут люди, которых это не устроит. Ведь что значит «эгоист»? Это человек, который неудобен окружающим. Тот, кто мыслит своей головой, тот, кем невозможно управлять. А некоторым людям такое положение вещей покажется очень невыгодным. Вам нужно, чтобы рядом с вами были такие люди?<br />
<br />
У многих из нас есть опасение, что если мы начнём требовать к себе уважительного отношения, если начнём себя любить и защищать, то станем плохими. Как сказал один замечательный психотерапевт: «Защищая свои границы, вы не становитесь плохим человеком. Вы становитесь взрослым».<br />
<br />
Источник - factroom.ruMilady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-87162925016152783932017-09-12T13:25:00.004+09:002017-09-12T13:25:54.971+09:00Как вернуть радость жизни<a href="https://4.bp.blogspot.com/-xR6P16NEQUM/WbdhVSV_1tI/AAAAAAAAK2s/t5qMxrO6XSABCvQXseWuK0I7GdGFBjd-ACLcBGAs/s1600/im_20170907134448_88089.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="435" data-original-width="870" height="200" src="https://4.bp.blogspot.com/-xR6P16NEQUM/WbdhVSV_1tI/AAAAAAAAK2s/t5qMxrO6XSABCvQXseWuK0I7GdGFBjd-ACLcBGAs/s400/im_20170907134448_88089.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
Вам кажется, что мир стал серым и скучным. Вы забыли, когда радовались жизни и танцевали от счастья. Удачи больше не радуют, а неудачи не огорчают так, как когда-то. Знакомая ситуация? Эксперты поделились советами, которые вернут вам радость жизни.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
<b>Изучите себя</b><br />
<br />
Возьмите листочек бумаги и разделите его на две части: в первой напишите то, чем вам нравится заниматься; во второй — то, что вас утомляет и раздражает. Прямо завтра начните заниматься тем, что вам нравится: пить нежный латте по дороге на работу; читать книги в метро; принимать ванну с ароматной пеной перед сном. Постепенно избавляйтесь ото всех дел, которые не дают наслаждаться жизнью: задумайтесь о покупке посудомоечной машины, научитесь говорить «нет» на бестактные просьбы родных и близких, перестаньте прислуживать своим домашним. Покорно делать все, что скажут — философия тягловых мулов, а не свободных, счастливых людей.<br />
<br />
<b>Ничего не делайте</b><br />
<br />
Больше всего недовольны жизнью те, кого чрезмерно волнует работа, качество и срок. Трудоголики читают отчеты за утренним кофе, не получая наслаждения от крепкого эспрессо и круассана с абрикосовым джемом. Они несут из офиса домой кипы бумаги, чтобы на скорую руку поужинать и приступить к работе. Ночью им снятся кошмары о том, что они срывают дедлайны по важному проекту. Усердно работать — хорошо, но если на чаше весов работа или здоровая психика, то выбирать работу довольно странно. Научитесь работать, спустя рукава. У трудоголиков такой кредит доверия, что им грех не воспользоваться. Ну, а если вас и поймают на безделье, то поймут и простят.<br />
<br />
<b>Научитесь мечтать</b><br />
<br />
Знаете, почему дети так счастливы? Они умеют мечтать, они верят, что в жизни их ждет много всего интересного, веселого и увлекательного. В университете подростки начинают подозревать подвох, но полное разочарование ждет их тогда, когда они идут на свою первую работу. Их подхватывает круговорот бумаг, выплат по ипотеке, памперсов и прочих забот. В среднем возрасте они просыпаются ото сна со словами: «Что это было, разве это и была моя жизнь?». Поняв это, они «гаснут» и до конца своей жизни их больше ничто не радует.<br />
<br />
Вспомните, когда вы последний раз мечтали? Нет-нет, мы не говорим о ярко-красной помаде, новеньком iPhone или очередной поездке в Таиланд. Настоящие мечты — это то, что практически нереально. Вот вы, такая грациозная в соблазнительном бикини, сидите на поручне яхты, которая стоит на причале в Монте-Карло, а рядом с вами мужчина мечты. Или вы выходите из подъезда элитного дома, садитесь в роскошный автомобиль и едете вершить судьбы на совет директоров. Мечты должны быть масштабными, глупыми и вызывать улыбку.<br />
<br />
<b>Перестаньте быть хорошими</b><br />
<br />
Если вас переполняют злость и раздражение, выплесните их. Ничто не бодрит так, как драка, а в 21 веке — драка на просторах Интернета. Зарегистрируйте аккаунт в социальной сети и вступайте в войну со всеми, кто достоин вашей критики. Указывайте школьникам на их место, критикуйте смелые фотосессии не слишком умных леди, хамите 40-летним женатикам. Надолго вас не хватит, да это и не нужно — в качестве временной меры для спасения от скуки сойдет. Ну а если затянет, станете блогером или журналистом. А если это совет вас не вдохновляет, почитайте другую статью на эту тему.<br />
<br />
<b>Влюбитесь в себя</b><br />
<br />
Эгоисты и тупицы живут и радуются жизни, пока вы страдаете от бессонницы и грустно рассматриваете потолок. Не важно, по какой причине вы устали и поставили на себе крест — пора сбросить с себя пелену грусти и начать себя любить. Найдите в себе то, за что можно влюбиться в себя до беспамятства. Если ничего не отыскали, займитесь чем-то, что возвысит вас и позволит смотреть на обывателей свысока: похудейте; пойдите на курсы французского; начните играть в большой теннис. Придумайте себе занятие, которое сделает вас выше в собственных глазах, и займитесь им прямо завтра.<br />
<br />
<b>Измените себе</b><br />
<br />
Считаете, что нашли свой стиль и из сезона в сезон носите одно и то же? В магазине покупаете только те продукты, которые давно распробовали? Вы — как Фил из фильма «День сурка», и ваш каждый новый день похож на предыдущий? Неудивительно, что вы не чувствуете больше радости в жизни. Попробуйте что-то новенькое прямо сегодня: включите в машине радиостанцию, которую раньше не слушали; купите по дороге на работу американо вместо привычного латте; пойдите на обед в ресторан, который раньше обходили десятой дорогой; после работы прогуляйтесь по магазинам вместо того, чтобы бежать домой. Поверьте, в мире полно интересного. Ваша проблема в том, что вы просто перестали это замечать — пришло время открыть глаза!<br />
<br />
<a href="https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n106474983.html">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-51683956696948783172016-06-18T01:03:00.000+09:002017-08-13T20:42:32.111+09:00Воинствующий перфекционизм<a href="https://2.bp.blogspot.com/-3UThk6b31MY/WUofsffrCCI/AAAAAAAAKf4/075RA-Hjor4kSrhnGEU9lnuolbXeQZahACLcBGAs/s1600/im_20160510154741_658141-600x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-3UThk6b31MY/WUofsffrCCI/AAAAAAAAKf4/075RA-Hjor4kSrhnGEU9lnuolbXeQZahACLcBGAs/s400/im_20160510154741_658141-600x300.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Перфекционисты никогда не удовлетворены результатами своего труда. Им кажется, что полку на кухне можно было бы повесить ровнее, сорняки на даче прополоть тщательнее, волосы уложить эффектнее, а вещи в шкафу рассортировать не только по сезону, но и по цвету. Стремление к совершенству становится для них пунктиком, навязчивой идеей. А это уже опасно.<br />
<br />
<strong>Догнать и перегнать</strong><br />
<br />
Гонка за идеалом оборачивается бесконечным самоистязанием, ведь перфекционисты не умеют останавливаться на достигнутом и нередко доходят до крайностей. Например, борясь с лишними килограммами, запросто могут заработать анорексию. Неслучайно на Западе этот недуг называют болезнью отличниц.<br />
<br />
Неумение отделять главное от второстепенного, нужное от ненужного оборачивается повышенной тревожностью, депрессией, хронической усталостью. Дама с синдромом отличницы специально встанет в пять утра, чтобы навести порядок в доме, а после работы, какой бы уставшей ни была, будет полночи гладить, стирать и готовить. Переубедить её невозможно – она уверена, что в квартире жуткий бардак. Остановится она лишь в том случае, если попадёт в больницу с нервным срывом и физическим истощением. Правда, после того как её «подлатают», снова начнёт догонять и перегонять.<br />
<a name='more'></a><br />
В личной жизни отличницы тоже обычно не слишком счастливы. Они редко идут под венец, потому что копаются в мужчинах так же придирчиво, как в тряпках в шкафу. Один кандидат кажется им глупым, второй – жадным, третий – нищим, у четвёртого уши оттопыренные… Ну а если всё-таки выходят замуж, начинают «дорабатывать» и мужа. А это нравится далеко не всем.<br />
<br />
<strong>Идеала не существует!</strong><br />
<br />
Поэтому с перфекционизмом нужно бороться. Иначе он испортит вам жизнь. Всё хорошо в меру, даже стремление к идеалу. В Японии есть поговорка: «Почти совершенство лучше самого совершенства». Идеала нет, это субъективное понятие. А раз так, зачем за ним гнаться?<br />
<br />
<strong>Правила борьбы с перфекционизмом</strong><br />
<br />
Станьте снисходительнее к себе. Что страшного, если вы поправились на три килограмма или два дня не мыли голову? Мы не в состоянии всегда выглядеть безупречно! У любой женщины бывают периоды, когда она неважно себя чувствует, устала, не в духе. Естественно, это отражается и на внешности. Зато когда всё хорошо, она и выглядит прекрасно. Позвольте себе быть разной!<br />
<br />
Станьте снисходительнее к людям. Вас раздражает, что муж разбрасывает носки по квартире? Зато он добрый, умный и надёжный. Замечайте не только плохие, но и хорошие качества.<br />
<br />
Отделяйте главное от второстепенного. Скажем, если надо выполнить срочную работу, не обращайте внимания на пыль в углу. Это подождёт. Иначе можно надорваться.<br />
<br />
Спокойнее воспринимайте критику в свой адрес. Нравиться всем без исключения невозможно! Примите это как данность – и жить станет намного легче.<br />
<br />
Поднимайте самооценку: не обесценивайте свои достижения, хвалите себя, улыбайтесь своему отражению.<br />
<br />
Елена Бахтиярова:<br />
<br />
– Я в большей степени перфекционист. Хотя прекрасно осознаю, что главное – вовремя остановиться. Но в любом случае всегда стремлюсь к совершенству.<br />
<br />
<strong>Привет из детства</strong><br />
<br />
Психологи утверждают, что перфекционизм обычно родом из детства. Когда-то родители установили чаду слишком высокую планку: «Ты должен быть лучшим во всём». Если он до неё не допрыгивал, наказывали: ремнём, эмоциональной холодностью. Вот ребёнок и старался всё выполнять на пять, чтобы заслужить любовь мамы с папой. Повзрослев, он тоже старается быть отличником, чтобы увидеть одобрение окружающих.<br />
<br />
<noindex><a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n202558265.html" rel="nofollow">link</a></noindex>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-23570097232484903512016-06-18T00:45:00.000+09:002017-06-21T16:39:57.933+09:00Нервы и болезни: в чем связь?<a href="https://2.bp.blogspot.com/-QEVPvtZG9NA/WUoixZ2wZYI/AAAAAAAAKgI/OdxGigaDvfEp8B7Ihwdu8qqdIo4wzmR_ACLcBGAs/s1600/im_20150908142625_12735-600x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-QEVPvtZG9NA/WUoixZ2wZYI/AAAAAAAAKgI/OdxGigaDvfEp8B7Ihwdu8qqdIo4wzmR_ACLcBGAs/s400/im_20150908142625_12735-600x300.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Кому как не женщинам, в первую очередь, известно, что значит понятие «шалят нервишки». Иногда так хочется убежать от действительности, побыть одной, и куда-нибудь подальше отправить мужа/жену, детей, друзей и работу. Но, на самом деле, родные же ни в чем не виноваты, и истинной причиной всех недоразумений являются сбои нервной системы.<br />
<br />
<strong>Психосоматика</strong><br />
<br />
Существует целая наука о влиянии нервов на организм, которая называется психосоматикой. Основателем ее стал немецкий ученый Йоганн Хайнрот в прошлом веке. Его теория основывается на том, что причиной множества болезней является не физическое или органическое действие, а эмоциональное состояние человека: депрессия, стресс, волнения.<br />
<br />
Оказывается, что, если болит сердце, то лечить нужно не обязательно его, а следует устранить другую причину возникновения боли, которая спрятана гораздо глубже – в подсознании человека. Больные люди почти всегда нервные, особенно те, кто страдает хроническими болезнями. И в результате получается, что все проблемы со здоровьем кроятся в нашей голове. Об этом и учит психосоматика.<br />
<a name='more'></a><br />
<strong>Воздействие нервов на организм</strong><br />
<br />
Наверняка вас заинтересовал вопрос: так как же нервы могут влиять на здоровье?<br />
<br />
Допустим, что вы чем-то подавлены, редко улыбаетесь. И это уже длится несколько недель. В результате, ваша психика реагирует негативно на любые отношения вокруг вас, отсутствует бодрость. В итоге организм прекращает правильно функционировать, он тоже угнетен. В следствие постоянного напряжения возникают мышечные блоки, что и приводит к появлению заболеваний. Даже обычное покашливание не всегда имеет инфекционное происхождение.<br />
<br />
В основном, почти все хронические заболевания внутренних органов (также опухоли) могут быть вызваны состоянием обиды на кого-то, в том числе и на самого себя. Люди, занимающиеся самоедством, имеют склонность к возникновению эрозий и язв. Прощение важно не только в религии, но и в медицине. Согласно теориям ученых, под удар попадают те органы, которые являются у человека самыми слабыми.<br />
<br />
<strong>Эмоции и подсознание</strong><br />
<br />
Учеными доказано, что болезнь возникает подсознательно. Также состояние организма напрямую связано с эмоциями больного. Если болят ноги, значит, человеку надоело постоянно куда-то бегать, а если теряется слух, то он не хочет что-то слышать и т.д. Таким способом, как бы избегая некоторых проблем, он делает свою жизнь комфортнее, даже не осознавая этого.<br />
<br />
Согласитесь, что даже обычный конфликт влечет за собой головную или сердечную боль. Ощущая дискомфорт, человек уже не хочет больше ссориться, а наоборот, просто отдыхает и ни с кем не общается. Прячется в свою оболочку, укрывшись болезнью. Конечно, это делается не специально, больной сам может даже ничего и не подозревать. Просто сама проблема спрятана в его душе. Иногда люди избавляются от болезни, просто выговорившись кому-то о наболевшем.<br />
<br />
Зачастую не находя помощи у обычного врача, они обращаются в церковь или к психологу. По статистике, многие люди изменяют свой образ жизни и самих себя, находя поддержку и понимание. Болезни отступают или переходят в более легкую форму.<br />
<br />
Но, обращаясь к помощи стороннего человека, нужно помнить, что он не фея с волшебной палочкой, которая с легкостью уберет все проблемы. Надеясь полностью на него, вы еще больше можете усугубить свое состояние. Главное лекарство находится внутри вас! И никто не сможет помочь привести в порядок вашу нервную систему, если вы сами этого не захотите.<br />
<br />
<strong>Как успокоить свои нервы?</strong><br />
<br />
Вот перечень болезней, которые возникают от нервов: бронхиальная астма, аллергия, болезни сердца, колит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, сахарный диабет, нейродермит, псориаз, полиартрит, мигрень, заболевания щитовидной железы, опухоли.<br />
<br />
Чтобы улучшить свое состояние, следует всячески избегать конфликтных ситуаций. Конечно, это не всегда легко сделать, ведь проблем в отношениях с людьми всегда хватает, но свести ссоры и обиды к минимуму – можно!<br />
<br />
<em><strong>1. Измените себя!</strong></em><br />
<br />
Следует рассмотреть отрицательные стороны своего характера. Убрать из жизни то, что приводит к ее разрушению. Подумайте, что бы вы сами хотели в себе изменить? Может, вы слишком эмоциональны, чего-то постоянно требуете, агрессивны или еще что-то другое?<br />
<br />
Характеризируйте себя со стороны других людей, выделите все свои позитивные и негативные черты. Последние постарайтесь со временем изменять, верьте в себя и свои силы. Если нервничаете, повторяйте сотни раз: «Я спокоен, я спокоен».<br />
<br />
Подумайте о том, что ваша болезнь, какой бы она ни была, не приносит на самом деле счастья, и намного лучше будет от нее избавиться. Но вы сможете это сделать только благодаря спокойствию вашей нервной системы. Это первый шаг к избавлению от депрессии.<br />
<br />
<em><strong>2. Медикаментозное лечение и покой</strong></em><br />
<br />
Далее можно прибегнуть к помощи медицинских препаратов, <br />
<br />
их сейчас множество. В любой аптеке вы найдете лекарство от стресса и депрессии. Для лечения нервов можно использовать и народные средства. Среди растений хорошее успокоительное действие имеют: ромашка, мята, пион, пустырник, огуречная трава, иван-чай, грецкие орехи, кориандр и т.д.<br />
<br />
Позитивно влияют отдых, музыка, фильмы, общение с людьми, которые понимают вас, а также занятие любимым делом. Только комплексная терапия может дать нужный результат и успокоить ваши нервишки.<br />
<br />
Помните, что все мы люди, все разные, имеем свои мысли, желания, страхи, проблемы. Но не всегда все вокруг происходит, так как мы хотим, и тогда мы начинаем огрызаться, нервничать, не думая, что таким поведением вредим только своему здоровью. Конечно, нужно бороться за лучшее будущее. Но, если идти по жизни спокойно, успех быстрее настигнет вас.<br />
<br />
Так что, не нервничайте и берегите себя <br />
<br />
Оригинал <noindex><a href="http://rus-health.info/Nervi-i-bolezni-v-chem-svyaz-3119.html" rel="nofollow">Русское Здоровье</a></noindex>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-7291608448296780242016-06-17T02:36:00.000+09:002017-06-21T16:39:20.723+09:00Сделка с дьяволом. Хроники психотерапии<a href="https://4.bp.blogspot.com/-sRm5m8-Z9yE/WUoil-IJ_NI/AAAAAAAAKgE/fcvYfogwB-Is1vEhD2_DEZ1vqmY77hkyACLcBGAs/s1600/640244.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="263" data-original-width="296" height="284" src="https://4.bp.blogspot.com/-sRm5m8-Z9yE/WUoil-IJ_NI/AAAAAAAAKgE/fcvYfogwB-Is1vEhD2_DEZ1vqmY77hkyACLcBGAs/s320/640244.jpg" width="320" /></a><br />
<br />
Высокая брюнетка 35 лет модельной внешности. Обвиняющий тон, а в глазах дикая растерянность. «Он всегда говорил: у тебя такая фигура… Таких просто не бывает. Я через три месяца после родов влезла в свой 34-й. А эта… вы бы ее видели».<br />
<br />
Успешный «технарь» и изобретатель 54 лет. Тонкий юмор, острый ум, приятная внешность. «Вы знаете, у меня какое-то чувство острого математического несоответствия… Столько лет все сходилось, шло как часы, а теперь как-то разладилось… И мама умерла…»<br />
<br />
Милая женщина 47 лет, трое почти взрослых детей. Интересная работа, уютный дом. «Понимаете, мы с мужем уже шесть лет живем в разных комнатах, как соседи. Разговоры только «производственные» - машину починил? сын из армии звонил? А с НИМ... Я только увижу, как он очки снимает, у меня мурашки по коже. Я уже три года не могу уснуть, пока не позвоню ему, не расскажу, как день прошел… Но у нас с мужем дети, мы в этом году серебряную свадьбу отмечаем».<br />
<br />
Они словно бы заключили с кем-то совершенно нелепый договор и теперь неукоснительно соблюдают эти фантастически условия, забыв, что вокруг идет жизнь, на улице стемнело, мама сходит с ума от беспокойства, а те, кто взял с них клятву не покидать пост, давно ужинают дома.<br />
<a name='more'></a><br />
Чаще всего в жизни этот договор не так безобиден, как детская игра в войну. Это сделка с дьяволом. И заключается она в детстве или в юности, а потом настолько уходит в глубину, что воспринимается просто как медицинский факт.<br />
<br />
Мир в принципе устроен так, что в нем можно быть счастливым и свободным. Но при этом у каждого из нас существует свой персональный черт. Он раскачивает лодку просто так из стремления к хаосу, как обезьяна. Он в восторге, когда мы забираемся в дом через крышу и спим на потолке. В юности и детстве это естественно – бунт, отрицание норм и стандартов, пошлого мещанства и, вообще, все мы дети цветов. Качели раскачиваются, мир то и дело становится с ног на голову и обратно. И пока качели раскачиваются, черт пытается обмануть наше ощущение здравого смысла. Он ловит нас на очень сильных желаниях. Черт втискивается в щель между детским мышлением и взрослыми страстями и предлагает магический способ реализации этих страстей. У черта нет проблем нас замотивировать. Он все время читает наши мысли. Он сплетает то, чего мы больше всего хотим, и то чего больше всего боимся в прочную сеть, которая связывает нас и лишает свободы воли.<br />
<br />
Когда мы сильно чего-то хотим, кажется, что за это можно отдать все. Тут-то мы и попались. Черт предлагает нам совершить этот обмен. Но он всегда обманывает. Он обещает бессмертие, любовь, дружбу, деньги, успех, а требует отказаться от чего-то столь же ценного, или сделать то, что в принципе невозможно - никому не причинять вреда, всегда любить, всегда поступать по совести, никогда не оставлять посуду не вымытой.<br />
<br />
И предлагает он нам то, чего у него нет или то, что нам и так положено. Поэтому во всех историях сделка с дьяволом не приносит счастья. В результате то, что мы приобретаем, либо нереально, либо лишено настоящей живой радости.<br />
<br />
Самый ходовой товар, конечно, это бессмертие и вечная молодость. Персональный черт предлагает тебе не становится взрослым, тогда ты никогда не умрешь. За отказ от взросления каждый платит свою цену. Так женщина, например, подсознательно отказывается от семьи, ни с кем не встречается или рвет любые отношения, потому что «девочки не выходят замуж». «Вечные» юноши и девушки не делают серьезной карьеры, они все время «подают надежды», в крайнем варианте из них получаются престарелые хиппи. Некоторые в неосознанной борьбе за вечную молодость отказываются от детей… Вариантов много.<br />
<br />
Если человек считает, что плод зрелости отравлен смертью, и не понимает, что это часть жизни, он будет пытаться остановиться на вдохе, отказываться от ответственности во имя какого-то несуществующего счастья, вечной влюбленности, драйва. Результат печальный - радости все меньше радуют, сила иссякает, она не подпитывается силой земли. Невозможно все время цвести, Наступает преждевременная осень, когда и цветы опали, и плодов нет.<br />
<br />
Другим предметом договора могут стать любовь и счастье, которые можно заслужить только неустанным и непрерывным трудом. Если ты стараешься изо всех сил и трудишься до седьмого пота, будет тебе счастье. Не может не быть. Но только так, никаких «подарков судьбы», никакого везения и легкости, никакого «просто так». Или того хуже – счастливую семью можно иметь, только отдав что-то очень ценное, например, себя, свои мечты, амбиции и устремления. С женщинами это случается чаще, но и мужчины не избегают коварных лап дьявола.<br />
<br />
Такие договоры есть внутри каждого, они более чем реальны и при этом незаметны, как воздух, которым мы дышим. Сам не понимая этого, чаще всего на психотерапию индивидуальную или групповую, на тренинг или на вебинар, человек приходит именно за тем, чтобы снять это заклятие. Рассказать о том, что с тобой происходит – это первый шаг. Важной частью сделки с чертом является тайна. Помните Тима Талера с его проданным смехом? Он не должен был никому рассказывать о договоре. Тайна составляет силу и очарование дьявола. Поэтому даже первый разговор с психологом часто приносит облегчение, он развенчивает эту фантастическую мощь и возвращает в реальный мир.<br />
<br />
Дальше важно понять, в какой момент был заключен этот договор и в чьем образе явился вам дьявол. Когда в том или ином виде всплывают «всегда», «никогда», «нельзя», «можно», я часто спрашиваю: «А кто у тебя в голове это говорит?» Бывает, что на прямой вопрос ответ не получишь, поэтому приходится искать обходные пути, возвращаться в прошлое, «говорить» с теми, с кем недоговорил, разбираться со снами, сочинять сказки, писать письма самому себе. Техник выманить черта на свет много. Это моя работа.<br />
<br />
Раскручивая цепочку еще дальше, мы постепенно проясняем условия заключенной давным-давно сделки – что у нас забрали и что дали взамен. Например, досталась ли нам вожделенная безопасность, когда мы отказались от риска и инициативы? Приносит ли счастье идеальное выполнение чьего-то «кодекса строителя семейной жизни»? И где та «свобода», в погоне за которой мы не связывали себя никакими обязательствами? По сути своей психотерапия часто состоит в том, чтобы постепенно отказаться от магического мышления. Так мыслят маленькие дети, им это необходимо, ведь прочность их мира полностью зависит от окружающих. «Бабушка, а я не умру? - Если будешь хорошо себя вести». Так просто.<br />
<br />
У нас взрослых все сложнее, приходится осознавать, что мир опасное место и ничто не гарантировано, кроме смерти. Это страшно. Но, только пройдя этот страх насквозь, можно расторгнуть невесть когда заключенную сделку с дьяволом и начать жить. А поскольку черт внутри нас, мы вполне можем взять обратно свое «честное слово» и снять себя с караула, хотя мне иногда и приходится быть майором из того детского рассказа.<br />
<br />
Часто думаю о том, какие же сделки были заключены мной… Многие уже отловила и вернула черту его залог. Наверняка, еще не все. А вы что об этом думаете?<br />
<br />
Анна Зарембо <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n245795837.html" rel="nofollow">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-14335853068197774172016-06-17T02:16:00.000+09:002017-06-21T16:40:51.169+09:00Как прожить жизнь счастливо<a href="https://2.bp.blogspot.com/-BUuOItBOUJA/WUoi-7gZ8rI/AAAAAAAAKgM/R9j-m0B8-F8BWl8eFoQUYvnEiIU4DJfgQCLcBGAs/s1600/im_20160610192400_68431-600x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-BUuOItBOUJA/WUoi-7gZ8rI/AAAAAAAAKgM/R9j-m0B8-F8BWl8eFoQUYvnEiIU4DJfgQCLcBGAs/s400/im_20160610192400_68431-600x300.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Что делать, когда наступает черная полоса, и в голову лезут только дурные мысли. Психологи предлагают много способов.<br />
<br />
Одни советуют просто их гнать из головы, внушая себе: «Я не буду об этом думать». Но от того, что ты не думаешь о проблемах, которые реально существуют в жизни, ты их и не решаешь. А сами по себе они не всегда «рассасываются». Я знаю одну женщину, которая так натренировала свой мозг не думать о плохом, и перестала что то решать в своей жизни, что потом сама ужаснулась от того, куда ее это привело. Сын, больной алкоголизмом, покончил жизнь самоубийством…От того, что мы просто запрещаем думать о плохом, можно просто разучиться думать, искать выход и решать. И я считаю, что этот метод не работает в сложных жизненных ситуациях.<br />
<a name='more'></a><br />
Другие - написать на бумаге плохую мысль, то есть описать проблему, и придумать этой ситуации хороший конец. И все. Само собой все решится. Муж ушел к другой, пишешь, что он вернется, или встретиться другой, и будет счастье. Моя знакомая, прочитав книгу про привлечению богатства, каждый день представляла золотой дождь, который упадет на нее с неба. И через пару лет таких упражнений очень разочаровалась в этом методе. Это что то из сказочного, фантастического мира. Но жизнь – это не сказка, это реальность. И я не люблю фантастику.<br />
<br />
Третьи советуют, для того, чтобы не думать о плохом, занять себя на все 24 часа в сутки делами. Чтобы и минуточки не было для мыслей.Превратиться в рабочую лошадь, машину, чтобы к вечеру было одно желание – хоть немного поспать. Тут уж не до мыслей. В некоторых ситуациях это действительно помогает. Например, умер любимый человек, это очень большое горе, в начале, кажется, что боль в душе не пройдет никогда. Но те, кто испытал это, знают, что лечит время. Нужно, чтобы быстрее прошел хотя бы первый самый тяжелый год. Первый новый год без него, первое день рождение, весна, лето, зима, осень. Потом это уже будет второй раз, пятый, десятый…<br />
<br />
В такой ситуации, конечно, такая занятость помогает ускорить время. Но мы все разные, и даже этот метод подходит не всем людям. У некоторых просто нет сил ничего делать. Хочется закрыться с головой под одеяло, и никого не слышать, не видеть, не знать. Я отношусь ко второму типу, и я нашла выход в чтении книг. Одну книгу дочитал, закрыл, и тут же открыл другую. Принцип тот же – чтоб ни минуточки не было думать о своем горе. Или заняться спортом. Прямо «до упаду». Но в тех случаях, когда вопрос решается не временем, это не работает, а переходит в пункт 1 «Уход от проблем». Кстати, кома ( потеря сознания), по мнению психологов, – это желание человека ничего не решать и уйти от проблем.<br />
<br />
<strong>А что помогает?</strong><br />
<br />
Нужно научиться менять мысли «минус» на мысли «плюс». Оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.<br />
<br />
<strong>А как это на деле?</strong><br />
<br />
<em><strong>Написать ценности, из которых, по мнению большинства людей, состоит счастье:</strong></em><br />
<br />
Родители. Дети. Здоровье. Работа. Друзья. Жилье. Таланты. Внешние данные. Ум. Деньги. И если один, два или даже три пункта не соответствуют вашим ожиданиям, разве это повод быть несчастным при наличии всех остальных? Просто нужно порадоваться за то, что есть и уделить внимание «недоразвитым» и все. И неустанно хвалить себя за самую даже маленькую победу.<br />
<br />
<em><strong>Найти плюсы в сложившейся ситуации</strong></em>.<br />
<br />
Развивайте смирение. Смирение – это получить отказ и не расстроиться. Планировал провести выходные в дружной компании, а вдруг все отменилось. Вместо «все бесит», сразу найдите занятие, которое приятно вам. «Ура! Наконец то почитаю книгу, которую давно хотел, посмотрю фильм, свяжу шапку и т.д.<br />
<br />
<em><strong>Не надо собирать все плохое в кучу.</strong></em><br />
<br />
При первой неудаче вспоминать все, что было в жизни плохого. В этом случае маленькая проблемка превращается, как комочек снега в снежный ком, в огромную нерешаемую проблему. И тогда кажется, что жизнь действительно «не удалась», что «родились зря», и, как в песне Александра Розенбаума «Так как, видимо, я создан для горя…» А чтобы больше укрепиться верой в себя и свои силы, вспомнить все свои даже маленькие достижения, достать все почетные грамоты. Ведь это были ваши победы!<br />
<br />
<em><strong>Поверить, что вам все доступно и все подвластно. А по вере нашей и дано будет</strong> </em>(Библия).<br />
<br />
<em><strong>Помочь тем, кому хуже, чем вам.</strong></em><br />
<br />
В сериале «Санта Барбара» Иден, попавшая в аварию и временно находящаяся в инвалидной коляске, стала посещать дом инвалидов, и, когда она увидела, что есть люди, которым еще хуже, чем ей, чувство жалости к себе и мысли о том, как она несчастна, заменились на чувство злости на себя, «что я так расквасилась, у меня все «решаемо». И если жалость – плохой советчик, то злость, наоборот, может послужить мощной мотивацией для решения проблем и улучшения своей жизни. Я знаю человека, у которого настольной книгой является книга Ника Ву́йчич «Жизнь без границ». Если человек, родившийся без рук и ног, научился быть счастливым и богатым, превратив такой огромный минус в плюс, то здоровому человеку стыдно быть несчастным. Стыдно, если у тебя есть руки, ноги, голова. И ты можешь думать.<br />
<br />
Исключить из жизни негативные фразы: «как всегда», « у меня вечно так», «ничего не получится», «все бесполезно», «я просто неудачник», «нищий», «меня никто не любит», «все козлы», «нет денег» и так далее.<br />
<br />
<em>Есть анекдот.</em><br />
<br />
Человек еде в автобусе, и думает: «Жена изменяет, дети двоечники, машина постоянно ломается, зарплату не повышают".<br />
<br />
А за его спиной висит Ангел-Хранитель, все записывает и думает:<br />
<br />
«Странный мужик, каждый раз просит одно и тоже, и зачем ему все это?<br />
<br />
Ну да ладно — раз просит – будем выполнять!».<br />
<br />
<strong>Все подчиняется разуму. И болезни. И вся жизнь в целом.</strong><br />
<br />
Когда в жизни наступает период неудач, ваш разум должен, как главнокомандующий на войне, давать приказы.<br />
<br />
Не просто слова и нерешительные мысли, а именно приказы с вложением в каждое слово силы и энергию победителя!<br />
<br />
Иначе не выиграть войну. Делаешь ошибки на работе – « Я самый лучший сотрудник! Я работаю без ошибок!!!»<br />
<br />
Неудачи в любви – «Все равно счастливой стану, даже если без тебя!»<br />
<br />
Здоровье пошатнулось – «Я здоров! И через 10, и через 20 лет у меня будет богатырское здоровье!»<br />
<br />
Что то не так, как хочется – « Все будет так, как я хочу!»<br />
<br />
Все совсем плохо – « Я непоколебимо стою, как скала после дождя, и все удары делают меня сильней, счастливей и богаче!»<br />
<br />
Не ладятся отношения с начальником – «У меня идеальные отношения с начальством! Полное взаимопонимание!»<br />
<br />
Противоположный пол не обращает внимания – « Меня все мужчины любят! Все сразу хотят жениться!»<br />
<br />
Есть хотя бы 10 рублей в кошельке – «У меня всегда есть деньги!»<br />
<br />
Попробуйте повторять эти утверждения несколько раз в день хотя бы 2 недели, и вы удивитесь результатам.<br />
<br />
Грех – это рана, наносимая самому себе.<br />
<br />
Татьяна Вахрушева <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n239525992.html" rel="nofollow">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-65383190182392357922016-06-04T23:57:00.000+09:002017-06-21T16:41:38.531+09:00О токсичных родственниках<a href="https://2.bp.blogspot.com/-3nQNPerQD_w/WUojJKP_fvI/AAAAAAAAKgQ/UQakFdVsbLgn0EFaZXkwWsM7BpBtSFm0ACLcBGAs/s1600/im_20160530142427_340482-600x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-3nQNPerQD_w/WUojJKP_fvI/AAAAAAAAKgQ/UQakFdVsbLgn0EFaZXkwWsM7BpBtSFm0ACLcBGAs/s400/im_20160530142427_340482-600x300.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Семья, дом, родные люди — все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой. <br />
<br />
Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать… Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы? <br />
<br />
В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает. Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью? Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца? <br />
<a name='more'></a><br />
Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья — тот «дом», в который можно вернуться. И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые — вбивают по уши в землю. <br />
<br />
Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения). <br />
<br />
Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник — уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага: <br />
<br />
<strong>1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе. </strong><br />
<br />
Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся — людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием. И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов — хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще. Вы должны поставить собственное благополучие на первое место. <br />
<br />
И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело — что ж, у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья. <br />
<br />
<strong>2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией. </strong><br />
<br />
Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении. А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми — и очень раздражающими — способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя. <br />
<br />
Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно. Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните — большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают. Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку. И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите — и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс. Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж — вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж — не тот шантаж, которому стоит подчиняться. <br />
<br />
<strong>3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле — если вы им это позволите. </strong><br />
<br />
Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов. Издеваться над другими людьми — плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам. Набраться решимости для этого. Не давайте им спуску. Запомните — никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой. Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая — когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками. К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки — даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости. Да, от родственников можно стерпеть многое — но не то, что ставит под <br />
угрозу саму целостность вашей личности. <br />
<br />
<strong>4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально — ненормально. </strong><br />
<br />
Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно. Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда. Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению. Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива — не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы. <br />
<br />
<strong>5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же. </strong><br />
<br />
Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы. Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас. Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются. Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно — заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса. <br />
<br />
<strong>6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие — принимайте меры. Немедленно! </strong><br />
<br />
Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения… Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева… Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда… И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву… Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки — он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается. <br />
<br />
<strong>7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. </strong><br />
<br />
Дело вовсе не в вас. Помните это. Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго. <br />
<br />
<strong>8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной. </strong><br />
<br />
Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник — не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее. Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы — не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение — то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику — это не превратиться в его копию. Лучшая месть — это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным. <br />
<br />
<strong>9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить. </strong><br />
<br />
Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации — и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща. Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации. Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить. Но это возможно, если над этим будут работать двое. Вам не справиться с этим в одиночку. <br />
<br />
<strong>10. К сожалению, порою все, что нам остается — это тихо уйти.</strong> <br />
<br />
Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше. Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой <br />
разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь — да вот только мир далеко не идеален. Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят — поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно. А теперь — ваш черед… <br />
<br />
Случалось ли вам иметь дело с «токсичными» родственниками? Как вам удалось справиться с их поведением? Оставьте комментарий, поделитесь вашим опытом. <br />
<br />
Марк Чернофф <noindex><a href="http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n226557757.html" rel="nofollow">link</a></noindex>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-3890227777981120862016-06-04T23:53:00.000+09:002017-06-21T16:42:14.793+09:00Партнёрство и развитие<a href="https://2.bp.blogspot.com/-C3qYMiU7wLI/WUojTyQxwyI/AAAAAAAAKgU/0rWjIMqhFlEKxf3vVP_Y0orFXn729ZizwCLcBGAs/s1600/im_20160603195820_494584-600x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-C3qYMiU7wLI/WUojTyQxwyI/AAAAAAAAKgU/0rWjIMqhFlEKxf3vVP_Y0orFXn729ZizwCLcBGAs/s400/im_20160603195820_494584-600x300.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Если мы честны с собой, мы можем увидеть, что отношения с партнёром показывают нам нас же самих.<br />
<br />
Первое время мы знакомимся даже не с другим человеком, а со своими сценариями, со своими моделями поведения, со своими реакциями, со своими «тараканами» и внутренними установками.<br />
<br />
Партнёр, даже на самом начальном этапе, это лакмусовая бумажка нашего внутреннего состояния.<br />
<br />
Появление в жизни второго человека стимулирует наше развитие, и первый этап развития — это всегда обнаружение слепых зон и их проработка.<br />
<br />
Помните тот этап построения отношений, когда Вы всё время ссоритесь?<br />
<br />
Вы вроде важны друг другу, у Вас есть чувства, но вы всё время ссоритесь, ругаетесь, всё время всплывает изнутри какая-то муть, которая провоцирует Вас..<br />
<a name='more'></a><br />
Без этого человека всё было нормально, жили себе — не тужили, но он появился, и вдруг всплыли какие-то вечные обиды, чувство непонимания, или агрессия, гнев, ощущение брошенности… Это происходит не потому, что Вы друг другу не подходите, и даже не из-за того, что другой — дурак, это происходит оттого, что Вы ещё не разобрались с собой.<br />
<br />
Насколько мы готовы принять себя, разобраться со своими деструктивными установками, расти и развиваться — настолько быстро и гармонично будут строиться Ваши отношения и настолько же быстро Вы будете выходить из конфликтов.<br />
<br />
И вы скажете: «Но ведь порой приходят люди, которые действительно ведут себя не корректно? Реально оскорбляют? Проявляют неуважения? Панибратство? Неужели мы должны спокойно реагировать на это? Как тут не обижаться?»<br />
<br />
При появлении действительно деструктивных отношений, здоровая особь не обижается, не впадает в жертвенность, не испытывает адской душевной боли…<br />
<br />
Здоровая человеческая особь просто делает выводы, что не нужно больше общаться и уходит, вот и всё. При этом никаких душевных страданий там нет.<br />
<br />
Это, как платье в магазине, одели и выглядите в нём чудовищно, затем просто снимаете с понимаете, что Вам не идёт и следуете дальше. Но если после примерки платья у Вас рождается огромное количество комплексов, Вы идёте с отчаянием «Я вообще больше платья мерить не буду, я ужасная… со мной что-то не так… какое дурацкое платье…», то подумайте, действительно ли дело в том платье? Или оно просто вскрыло в Вас что-то?<br />
<br />
К некоторым людям так и не приходят отношения, потому что они не готовы встретиться с собой, увидеть себя, ведь мы потратили годы, чтобы уйти от себя и стать кем-нибудь ещё, кем-нибудь лучшим …<br />
<br />
Мы искали людей, которые откроют в нас что-то новое… но всё время встречались со старыми сценариями ума в различных вариациях и модификациях.<br />
<br />
Выход очень прост. Это признание. Признайтесь себе, будьте честны с собой:<br />
<br />
- «Да, я обиделась на фигню, потому что мне хотелось обидеться, мне важно чувствовать обиду, она мне даёт (тут у каждого своё)».<br />
<br />
- «Да, повела себя неадекватно, устроила скандал на пустом месте, потому что на самом деле я очень боюсь потерять этого человека, и такими выходками проверяю его на прочность… Я делаю всё, чтобы он ушёл, для того, чтобы увидеть, что я ценна для него и для того, и чтобы, несмотря на моё поведение, он остался… (это типичная женская шизофрения, мужчинам никогда этого не понять)».<br />
<br />
- «Да, я всё время впадаю в позицию жертвы и провоцирую жалость к себе, но на самом деле, я просто не чувствую сама своей ценности и надеюсь получить её через другого…».<br />
<br />
Когда Вы признаетесь себе, то увидите, что все корни и все источники внутри Вас и Вы можете управлять собой. И приняв себя, свои сценарии, нужно задать намерение:<br />
<br />
- «Да, я обидчивая и мне трудно с этим справиться, но я хочу быть самодостаточной и самостоятельно выбирать свои состояния», по схеме « Да, сейчас вот так, а хотелось бы вот так».<br />
<br />
И тогда Ваше развитие будет идти гораздо продуктивнее, а ссор будет всё меньше, и со временем страх перед отношениями совсем уйдёт, потому что Вы наконец-то будете готовы встретиться с собой.<br />
<br />
А увидев себя до самых глубин, Вы сможете так же глубоко и искренне увидеть и принять своего партнёра…<br />
<br />
Юля Судакова <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n230281507.html" rel="nofollow">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-30489294996544593442016-05-22T01:15:00.000+09:002017-06-21T16:42:53.286+09:00Об этом стоит задуматься до 30<a href="https://2.bp.blogspot.com/-V_yKsv4iNV4/WUojddbDF4I/AAAAAAAAKgY/QAdKRHh5VccYAVqThT73XAac9MY0J3CrwCLcBGAs/s1600/78d0a806083224c65e9d4906c59c996e-600x400.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="600" height="267" src="https://2.bp.blogspot.com/-V_yKsv4iNV4/WUojddbDF4I/AAAAAAAAKgY/QAdKRHh5VccYAVqThT73XAac9MY0J3CrwCLcBGAs/s400/78d0a806083224c65e9d4906c59c996e-600x400.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
«Когда нам исполняется 20 лет, кажется, что впереди еще много времени, возможностей, и все получится — стоит только захотеть. Мы проводим дни в погоне за ненужными удовольствиями, за неродными целями, в вечеринках и попытках что-то кому-то доказать. Мы проживаем не свою жизнь, а потом вдруг — когда нам наступает 30 — выясняется, что половина жизни уже позади», — пишет психолог Мэг Джей, автор бестселлера «Важные годы». Итак, вот 10 вещей, о которых, по мнению Джей, стоит задуматься, когда тебе 20 лет.<br />
<a name='more'></a><br />
<strong>1. Ресурсы мозга не вечны</strong><br />
<br />
В 20 лет у нас хорошая память и хорошее здоровье. Мы можем гулять всю ночь напролет, спать два-три часа, а наутро как ни в чем не бывало пойти на учебу. Новые знания мы впитываем как губка. И мы думаем, что так будет всегда.<br />
<br />
Однако после 30 лет способность мозга к нейропластичности резко снижается. Нейропластичность — это умение мозга генерировать новые нейронные связи. Именно этот процесс помогает нам обучаться. Помните, что после 30 лет ваш мозг будет уже не такой шустрый, поэтому лучшее время, чтобы впитывать в себя знания — до 30.<br />
<br />
<strong>2. Времени мало</strong><br />
<br />
«Когда нам 20 лет, то мы ведем себя так, как будто будем жить вечно. Но в ночь, когда нам исполняется 30 лет, все вдруг меняется. Люди приходят в мой кабинет с квадратными глазами, потому что они вдруг понимают, что уже почти половина жизни позади!», — пишет Мэг.<br />
<br />
Для того, чтобы показать вам это наглядно, подумайте вот о чем. Представьте каждые 10 лет вашей жизни как день недели. Если учесть, что в среднем мы живем 70 лет, то ваша жизнь — это неделя. 20 лет — это уже утро среды, а 30 лет — это уже утро четверга. Как вы думаете, четверг — это много или мало, если учесть, что жить вам до воскресенья.<br />
<br />
<strong>3. Подумайте о том, что вы любите</strong><br />
<br />
Задумайтесь о такой работе, которая будет делать вас счастливым. Если вы поставите во главу угла любовь к делу, то у вас будет всё! Билл Гейтс признается, что когда он был у истоков компании Microsoft, то он даже и не думал, что когда-то это принесет деньги. «Я просто любил программировать», — говорил Билл.<br />
<br />
Кроме этого, ученые выяснили, что если человек выполняет работу, которую он не любит, то он становится подвержен депрессии и агрессии.<br />
<br />
<strong>4. Верьте в себя и не останавливайтесь!</strong><br />
<br />
Николь Кидман говорит, что она очень неуверена в себе. «Каждый раз, когда мне достается главная роль, я начинаю переживать. Потом составляю список актрис, которые бы справились с ролью лучше меня, и хожу за режиссером с просьбой взять на роль кого-нибудь из них», — говорит она.<br />
<br />
Пусть пример Николь станет для вас путеводной звездой. Несмотря на все сомнения и неуверенность в себе, не останавливайтесь. Вас должна греть мысль, что сомнения — очень частый спутник таланта, поэтому если вы сильно сомневаетесь, то, возможно, вы очень талантливы, не так ли?<br />
<br />
<strong>5. Практикуйте любимое дело</strong><br />
<br />
Вы же помните о знаменитом правиле 10 000 часов из книги «Гении и аутсайдеры»? Правило очень простое: если вы хотите стать гением или мастером в своем деле, то сделать это просто. Нужно посвятить этому делу 10 000 часов. Всемирно известные люди стали признанными благодаря тому, что много практиковали свое любимое дело.<br />
<br />
Например, Андре Агасси — прославленный теннисист — стал заниматься теннисом с малых лет. Его отец смастерил теннисную пушку и маленький Андре учился отбивать подачи. Гольфиста Тайгера Вудса принесли на гольф-площадку еще когда ему не исполнилось и года. Только практика и труд делают гениев гениями.<br />
<br />
<strong>6. Найти надежную вторую половинку</strong><br />
<br />
«В современном мире молодых людей изображают холостяками, которые кайфуют от своего положения свободных и холостых. Но у себя в кабинете я слышу совсем другие истории. Молодежь хочет отношений, и их сердца истосковались по теплу. Не верьте тем, кто скажет обратное!», — пишет Мэг.<br />
<br />
Ищите себе верную и надежную вторую половинку, которая пройдет с вами огонь, воду и медные трубы. Психологи говорят о том, что идеальный для нас партнер подходит нам по пяти факторам: открытость, добросовестность, экстраверсия, нейротизм и доброжелательность.<br />
<br />
<strong>7. Задумайтесь о детях</strong><br />
<br />
Наверное, вы знаете о таком понятии, как фертильность. Это способность организма производить здоровое потомство. Конечно, перед тем, как родить детей, хочется и погулять, и вырасти как личность, но биологические часы все равно никто не отменял.<br />
<br />
Уровень фертильности у женщин сильно падает после 35 лет. А лучшее время для зачатия и вынашивания — это 20-30 лет. Мэг пишет: «Я сама родила своих детей в 34 и 39 лет, и, как оказалось, это не так легко. После 30 лет в наших яйцеклетках происходят перемены. Они становятся не такими качественными, эндокринная система работает не так уж эффективно. Именно поэтому я могу дать вам совет: задумайтесь о рождении детей до 30 лет».<br />
<br />
<strong>8. Не бойтесь</strong><br />
<br />
Есть такие рейтинги сожалений — когда у пожилых людей спрашивают, о чем они больше всего жалеют в своей жизни. Так вот рейтинги во всех странах и для всех людей одинаковые. Люди жалеют о том, что у них не хватило смелости прожить ту жизнь, какую им хочется. Они жалеют, что вовремя не ушли с нелюбимой работы и уделяли мало времени близким. Они жалеют, что мало путешествовали и занимались спортом.<br />
<br />
«Будьте смелыми! Помните, что в конце жизни вы будете жалеть о несделанном», — пишет Мэг.<br />
<br />
<strong>9. Эксперты ошибаются</strong><br />
<br />
Создателя великой кинокомпании «Дисней» Уолта Диснея уволили из газеты из-за отсутствия воображения. Гениальную актрису Фаину Раневскую при<br />
<br />
устройстве в подмосковный театр назвали «полной бездарью». Почти все известные люди проходили уроки того, что в них не верили. Помните, что эксперты тоже могут ошибаться! Они ведь люди. Главное, вы сами верьте в себя. Вера творит чудеса!<br />
<br />
<strong>10. Разберитесь в себе</strong><br />
<br />
И, конечно, время между 20 и 30 — это то самое время, когда нужно как следует узнать себя. Составьте список важных вопросов, которые помогут вам познать себя: Кто я? Что я люблю по-настоящему? Какие сферы меня вдохновляют? Каких людей я хочу видеть вокруг себя? Как я могу приносить пользу обществу? Как стать здоровым?<br />
<br />
Выясните ответы на эти вопросы. Помните, что если вы знаете ответ на вопрос «Кто я?», вам все по плечу!<br />
<br />
Отрывки из книги «Важные годы» предоставлены издательством «Манн, Иванов и Фербер»<br />
<br />
<a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n206624891.html?utm_source=relap&utm_medium=widget&utm_campaign=link" rel="nofollow">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-30856899516063115982016-05-22T00:40:00.000+09:002017-06-21T16:43:29.393+09:00Мужчины, от которых надо бежать<a href="https://2.bp.blogspot.com/-DtV1DSbKXp8/WUojmiNIcMI/AAAAAAAAKgc/ZjsnUfFRtc4x8n4ykDiPi92zRdJhQj6vQCLcBGAs/s1600/im_20160519095013_27343-600x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="600" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-DtV1DSbKXp8/WUojmiNIcMI/AAAAAAAAKgc/ZjsnUfFRtc4x8n4ykDiPi92zRdJhQj6vQCLcBGAs/s400/im_20160519095013_27343-600x300.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Но мы так часто себе обещаем, что больше его ужасное поведение не повторится… Каких мужчин следует опасаться и как их распознать?<br />
<br />
<strong>Коллекционер</strong><br />
<br />
У него отлично подвешен язык, он умеет следить за собой, градус его обаяния зашкаливает, и у него было так много женщин…<br />
<br />
Мы часто влюбляемся в этих потертых донжуанов и надеемся занять вакантное место Донны Анны в их жизни: ведь, каким бы изменником он ни был, ему же захочется рано или поздно остановиться?<br />
<a name='more'></a><br />
К тому же любители завести себе коллекцию отлично разбираются в женской психологии и способны бить по всем фронтам: играть на жалости и страхах, материнском инстинкте, классическом женском самопожертвовании.<br />
<br />
Но! Люди не меняются… И если его любовная биография насчитывает десяток-другой измен и его телефон переполнен всякими «зайками» и «солнышками», тебе пора делать ноги.<br />
<br />
Юля, 29: «Встречалась с одним таким «коллекционером», когда была студенткой. Главный красавчик института — это было достойное звание, и я, как его подружка, ловила на себе завистливые взгляды. Благо, все закончилось вместе с дипломом, но как-то я решила поинтересоваться его судьбой и залезла в соцсети. После недолгой переписки все стало ясно: ни одних нормальных отношений он так и не построил, никого никогда не любил, и при этом дешево и смешно пытался меня обаять. Думаю, он просто не умеет быть честным с женщиной — вот в чем его проблема».<br />
<br />
<strong>Манипулятор</strong><br />
<br />
После первого свидания он выждал пару дней и только потом объявился, загадочно смотрел в упор, а потом на вечеринке отворачивался, будто вы даже не знакомы, исчезал и появлялся, играл в жарко — холодно, критиковал и осыпал комплиментами… С таким явно не будет хорошо.<br />
<br />
Игра в охотника и добычу редко кончается с началом романа: ведь эти манеры никуда не уйдут как от самого человека, так и от самих отношений.<br />
<br />
Рита, 30: «Попадались мне раз за разом мужчины, с которыми все было гладко: свидания, звонки, планы, перспективы. Но в какой-то момент мне захотелось эмоционального адреналина, и я связалась с «роковым» мужчиной. Я бежала на свидания посреди ночи, ждала звонка, потеряв аппетит, сходила с ума… Но наконец очнулась: вместо здоровых отношений я намеренно ввела себя в любовную зависимость».<br />
<br />
<strong>Тиран </strong><br />
<br />
Это сильная личность, умеет брать на себя ответственность, принимать решения и защищать! Но что происходит дальше? Вот он настаивает, чтобы ты бросила работу («Я же отлично зарабатываю, нам хватит на двоих!»), проверяет историю твоей переписки («Ну ведь мы же доверяем друг другу!») и пытается оградить тебя от друзей («А зачем тебе еще какие-то близкие люди, если есть я?»).<br />
<br />
Оля, 27: «У меня был очень строгий отец, и, наверное, поэтому я часто связывалась с тиранами. Мне казалось, что любящий мужчина будет контролировать, ревновать, стоять на своем и гнуть тебя под его восприятие мира. К счастью, вскоре выяснилось, что у меня слишком сильный характер: меня так легко не сломишь. Сейчас я счастлива с по-настоящему сильным партнером: он настолько уверен в себе, что не станет тратить время на установку своих правил, и верит в свободу выбора».<br />
<br />
<strong>Неудачник</strong><br />
<br />
Мы питаем себя иллюзиями, что неработающий и нереализованный взрослый мужчина — это замаскированный Роман Абрамович. Но, как ни тяжело признать, 30-летний безработный в 31 миллионером не станет.<br />
<br />
Но неудачник — это вовсе и не уровень дохода, а определенный склад характера. Неудачник любит рационализировать свое бездействие какой-то странной идеологией, вроде «все богатые — воры», и верит в сладкие сказки, что любить его должны вопреки всему.<br />
<br />
Разумеется, не все готовы похвастаться умопомрачительной карьерой и внушительным счетом. Но неудачники отличаются тем, что завидуют чужому успеху, ненавидят всех и вся, не верят в себя и попросту не умеют зарабатывать деньги. Даже самые скромные.<br />
<br />
Марина, 36: «Все 5 лет брака ждала, что муж вдруг опомнится, возьмется за ум и начнет зарабатывать. Но своим поведением я воспитала самого настоящего альфонса, который в последние годы жил и питался исключительно за мой счет. Одни подруги говорили, что надо заставлять его что-то делать, другие уверяли, что результатов добьешься любовью и поддержкой, но я поняла, что лучше просто не связываться с лузерами: мы-то все-таки достойны лучших».<br />
<br />
<strong>Проблемный </strong><br />
<br />
С этой он расстался, потому что она уехала работать в<br />
<br />
Штаты, с другой — потому что ее родители его не приняли, а вон та ему изменяла. Ему уже хорошо «за» (или «под»), а за его спиной — ни одного благополучного романа. Его странное поведение, помноженное на печальную любовную биографию, приоткроет завесу тайны: с ним далеко не все окей.<br />
<br />
Наташа, 26: «Не так давно влюбилась в мужчину, который очаровал и обаял, но был очень и очень сложным. Уже через месяц я нашла себя в вечном выяснении отношений, разборах полетов… Он принимал какие-то мои мелкие поступки за способ причинить ему боль, сам вел себя неадекватно, ревновал на пустом месте… Сейчас я с ним рассталась, и у меня в памяти все еще свежи эти разборки. А вот хорошее, как бы я ни старалась, вспоминается с трудом».<br />
<br />
По материалам - vidzo.ruMilady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-50928684057586552022016-05-01T21:32:00.000+09:002017-06-21T16:44:28.661+09:00Почему жажда мести делает мир лучше<a href="https://2.bp.blogspot.com/-KIZAD0sSw7E/WUoj1tmNRRI/AAAAAAAAKgg/af3ONtDF-jQL6Ys0MC4f77yIoyblqKMLwCLcBGAs/s1600/im_20160427212214_925833-600x300.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-KIZAD0sSw7E/WUoj1tmNRRI/AAAAAAAAKgg/af3ONtDF-jQL6Ys0MC4f77yIoyblqKMLwCLcBGAs/s400/im_20160427212214_925833-600x300.jpg" width="400" height="200" data-original-width="600" data-original-height="300" /></a>
<br />
<br />
Как мщение служит эволюции, почему мститель не всегда испытывает удовлетворение и что придает мести такой сладкий вкус.<br />
<br />
Сценаристы утверждают: месть — мотив, которым чаще всего руководствуются в кино и реже всего — в жизни. Действительно: как часто вы делали что-то из желания наказать обидчика? Да и часто ли мы оказываемся способны ступать на путь мщения, учитывая, что в современном мире ветхозаветное правило «око за око, зуб за зуб» уже не работает? Разве можно безболезненно отомстить несправедливому начальнику, преподавателю, родителю или хозяину (в случае если вы — кот)?<br />
<a name='more'></a><br />
Скорее всего, нет. Зато, как показывает практика, можно отмстить неверному мужу или любовнику, с которым что-то пошло не так. Новости, которые попадают в мировые СМИ, это подтверждают. Хотя мужчины, как показывают исследования, более склонны мстить, чем женщины, дамы все-таки более изобретательны.<br />
<br />
Пока мужчины используют самые пошлые способы отмщения неверной любовнице — например, выкладывают в интернет интимные фото (лишний повод не посылать никому свои голые селфи), женщины наносят ответные удары весьма изощренно. Как, например, дама из Техаса, поздравившая при помощи объявления в газете неверного мужа и его любовницу с рождением ребенка. Или женщина из Нью-Йорка, которая продала дом неверного супруга, пока тот был в командировке.<br />
<br />
Круче всего, конечно, поступила дама, которая, по одной из версий, стала источником утечки в компании Mossack Fonseca и спровоцировала «панамагейт». Однако станет ли от этого хорошо лично ей — большой вопрос. Психологи, например, в этом не уверены. Сладкая месть — горькое послевкусие<br />
<br />
Месть не зря называют сладкой — и не только в русском языке. Исследование швейцарских ученых из Цюриха (было опубликовано в журнале Science в 2004-м) показало: когда обиженный человек размышляет о мести, в его мозге особенно активен участок, ответственный за систему вознаграждения. Тот же процесс происходит при поглощении сладкого. Так что те, кто говорит о сладком вкусе мести, не врут.<br />
<br />
Однако они не договаривают. Исследования других ученых показали, что не все так просто: для того чтобы человек почувствовал удовлетворение, мало нагадить обидчику или просто увидеть, что он страдает. Все немножко сложнее.<br />
<br />
Это показала серия экспериментов, проведенных американскими психологами Кевином Карлсмитом, Тимоти Уилсоном и Дэниелом Гилбертом. Они предположили, что люди не всегда могут точно сказать, какие чувства будут испытывать в тех или иных условиях. А это значит, что, мечтая о мести, они могут несколько преувеличивать ее ожидаемую сладость, а осуществив задуманное, не почувствовать удовлетворения.<br />
<br />
В ходе исследования ученые выбрали несколько групп людей, которые должны были под их контролем сыграть в игру, где каждый должен был оказаться при барышах. При этом была выделена группа, которая прикарманит денежки, а также три других группы — тех, кто должен будет придумать наказание, тех, кому будет запрещено мстить, и «предсказателей», которым нельзя наказывать мошенников, но которым нужно будет помечтать об этом.<br />
<br />
В результате выяснилось: те, кто наказал обидчиков, чувствовали себя хуже, чем предполагали «предсказатели».<br />
<br />
Более того — даже тем, кто не имел шанса отомстить, было лучше! Для них история была закрыта — их обманули, ну что ж. Мстители при этом продолжали думать о неприятном инциденте и злиться. «Думаю, неизвестность продлевает и усиливает эмоциональные опыты, и мстители невольно растягивают неприятные эмоции, — предположил тогда Карлсмит. — Те, кто не может отомстить, в каком-то смысле вынуждены идти дальше и сосредотачиваться на других делах. И чувствуют себя счастливее».<br />
<br />
Справедливость в ответ на обиду<br />
<br />
И все же мститель может почувствовать себя счастливым! Только для этого недостаточно подложить кнопку на стул обидчику, чтобы потом хихикать из-за угла, — это, как мы уже поняли, радости не приносит. Психологи доказывают: на самом деле нам не нужны страдания обидчика. Мы жаждем возмездия, настоящего «око за око», чтобы человек понял, за что страдает, и раскаялся.<br />
<br />
В доказательство можно привести исследование немецкого психолога Марио Голлвитцера. Его эксперимент тоже заключался в сложной игре с денежным вознаграждением и присвоением оного, но он придумал еще одну штуку: те, кого обманули оппоненты, должны были их наказать (тоже рублем — то есть евро, конечно) и письменно объяснить причины наказания. Ответы, которые они получали, разнились: одни получали сообщения от раскаявшихся мошенников, которые признавали свои ошибки, другие — от наглецов, возмущенных фактом наказания.<br />
<br />
О результатах исследования легко догадаться: удовлетворенными чувствовали себя те мстители, чьи оппоненты раскаялись и покаялись.<br />
<br />
Если же до обидчика не доходит, за что он был наказан, или он отказывается признавать сам факт учиненного им безобразия, то и наказывать его как-то бессмысленно.<br />
<br />
Мстители на службе эволюции<br />
<br />
Впрочем, некоторые ученые утверждают, что месть служит на благо эволюции, а из страха перед наказанием все мы становимся лучше. Эти идеи высказывает американский психолог-бихевиорист Майкл Маккаллоу. Он утверждает, что когда мы мстим обидчику, мы таким образом предотвращаем нанесение дальнейших обид. Следовательно, мы лишаем его преимуществ, которые он мог бы иметь, если бы продолжил делать нам гадости.<br />
<br />
Более того, ученый считает, что особенно сильно мы жаждем мести, если обида была нанесена публично: в этом случае оказывается, что если мы промолчим, это будет сигналом, что с нами можно поступать как попало, не только обидчику, но и другим людям. Кроме того, мечты о мщении, по мнению профессора, активируют в мозгу участок, отвечающий за планирование, — таким образом развиваются наши навыки пошагового движения к цели, которой мы действительно хотим добиться.<br />
<br />
Впрочем, все это не означает, что мщение — единственно возможный ответ на обиду. Тот же Майкл Маккаллоу предлагает еще три варианта.<br />
<br />
Первый — избегать обидчика, делая таким образом невозможным нанесение дальнейших травм.<br />
<br />
Второй — принять факт обиды, решив, что человек для вас важен или работа вам нужна (девчонки, не слушайте!). Третий — простить и ждать, что это послужит сигналом обидчику, что можно измениться и вести себя поприличнее. Похоже, профессор в своей теории прошел путь от Ветхого завета к Новому — интересно, куда он пойдет дальше.<br />
<br />
Анна Лозинская <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n188013332.html" rel="nofollow">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-8168392390767402652016-01-10T07:03:00.000+09:002017-06-21T16:45:22.868+09:00Как не поссориться с родными в праздники<a href="https://4.bp.blogspot.com/-iXFLz3_c0Kk/WUokDZ7GzDI/AAAAAAAAKgk/peGAI5TEXkAglWCmpiO995II2InkxovzACLcBGAs/s1600/T8Vfv1Bvtp0.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://4.bp.blogspot.com/-iXFLz3_c0Kk/WUokDZ7GzDI/AAAAAAAAKgk/peGAI5TEXkAglWCmpiO995II2InkxovzACLcBGAs/s400/T8Vfv1Bvtp0.jpg" width="400" height="264" data-original-width="590" data-original-height="389" /></a>
<br />
Мы все очень много и тяжело работаем и устаем, но ничто не кажется нам настолько тяжелым и утомительным, как эти десять дней праздников, которые предстоит провести с родственниками. И да, конечно, вы их очень любите, людей этих, но не десять же дней подряд. Поэтому совсем неудивительно, что в праздники все начинают ссориться. Но при желании ссор можно избежать, и вот как.<br />
<a name='more'></a><br />
<strong>1. Праздники не время для выяснения отношений</strong><br />
<br />
Основная причина ссор в праздники заключается в том, что вы проводите очень много времени вместе и, конечно, видитесь с теми, с кем в обычные дни не видитесь вообще или встречаетесь редко. Все это объяснимо, но совершенно не должно становиться поводом для выяснения отношений.<br />
<br />
Если вам кажется, что это идеальный момент для того, чтобы разобраться с проблемами, которые вы игнорировали или замалчивали, вы неправы. Праздничные выходные и без того являются довольно стрессовым временем. Зачем специально усугублять это разборками, которые вы откладывали долгие месяцы.<br />
<br />
Вас что-то раздражало в муже, жене, детях? Вы же почему-то терпели это раньше? Не нужно думать, что праздничные выходные — повод начать анализировать и неизбежно ссориться.<br />
<br />
Если в семье есть проблемы, их, конечно, нужно решать, но разве не было бы логичнее сделать это в обычное время, когда над вами не висит праздничная тяжесть. К тому же имейте в виду, если в обычный будний день эту самую проблему можно было бы просто решить одним обсуждением, то в праздничные дни, когда у всех много свободного времени, есть большой риск, что обсуждение одной проблемы потянет за собой другую и все это перерастет в громадную ссору, хотя изначальный повод был совершенно незначительным. В общем, не нужно использовать праздничные выходные для того, чтобы починить мир. Вы все только сильнее сломаете.<br />
<br />
<strong>2. Сконцентрируйтесь на хорошем</strong><br />
<br />
В России нет традиции садиться за общий стол и перечислять все хорошее, что произошло в семье в этом году. Мы почему-то больше концентрируемся на пожеланиях на следующий год. Все тосты и обсуждения в основном посвящаются тому, чтобы следующий год был лучше этого. Как бы мы ни провели этот год, садясь за праздничный стол, мы начинаем полностью его обесценивать и игнорировать. А ведь в этом году наверняка с вами случилось не только много неприятного, но и очень много хорошего.<br />
<br />
А уж когда мы ссоримся с теми, кого любим, мы совсем и не вспоминаем в этот момент, за что мы этих людей любим и что в них собственно хорошего. Мы с удовольствием концентрируемся на их недостатках и на всем том, что нас в них раздражает.<br />
<br />
Попробуйте в эти праздники не игнорировать друг друга и вспомнить весь этот год, который вы провели вместе. Дайте каждому члену семьи возможность перечислить все хорошее, что было в этом году. Все то, за что он благодарен.<br />
<br />
Вы с удивлением обнаружите, что в году не только было очень много хорошего, но и что большая часть этого хорошего связана вот с этими людьми, с которыми вы проводите праздники. Вы же совсем не зря любите друг друга. Не обесценивайте эту любовь и этот год. Говорите об этом вслух, и тогда все, что вас друг в друге раздражает, отойдет на второй план.<br />
<br />
<strong>3. Займитесь приятными делами</strong><br />
<br />
Люди часто ссорятся в праздники еще и от скуки. Обилие свободного времени как-то дезорганизует, особенно если в будние дни вы ведете очень напряженную жизнь (а вы ведь ведете). Чтобы избежать этого, составьте себе план на праздничные дни. И нет, он ни в коем случае не должен состоять из неприятных дел, которые вы весь год откладывали, потому что они неприятные и на них нет времени. Если вы умудрялись их столько откладывать, можно отложить их еще на десять дней, никуда они не денутся.<br />
<br />
В праздники нужно заниматься только приятным. В составлении этого списка должна поучаствовать вся семья. Дайте всем высказаться и заранее договоритесь, что никто никого не будет осуждать за «стыдные» желания. Так что если мужу вашему давно хотелось в дельфинарий, а жена, если честно, любит лепить снеговиков, сделайте это.<br />
<br />
Неважно, насколько все эти желания детские и недостойные серьезного директора по маркетингу и не менее серьезного начальника аналитического отдела, которыми вы являетесь в жизни.<br />
<br />
Никто на работе не узнает. Идите и займитесь приятными стыдными делами. Поверьте, это не так стыдно, как сидеть дома и ссориться из-за того, что кто-то плохо помыл посуду.<br />
<br />
<strong>4. Не нужно видеться со всеми родственниками</strong><br />
<br />
Это предложение может показаться очень радикальным, но оно может стать действенным спасением от лишних ссор. Каждые новогодние праздники мы ощущаем необходимость повидаться с дальними родственниками, которые не очень нам нравятся, но куда же деться: они нам родственники. Иногда все проходит мирно, особенно если вам удается сдержать себя и не высказываться по каждому поводу.<br />
<br />
Правда, вы проводите весь вечер с выражением лица, как у Джокера, который пришел убить Бэтмена, но это ничего. Иногда же сдержаться не удается и не поссориться не получается. Так вот предложение: наврите.<br />
<br />
Придумайте какую-нибудь причину и не ходите в эти праздничные выходные к ненавистным родственникам.<br />
<br />
Уже после праздников можно будет заскочить к ним в будний день, сославшись на работу, просидеть за чаем меньше часа, обменяться подарками и общими фразами и выбраться оттуда неповрежденными. Как бы революционно это ни звучало, вы вообще-то не обязаны видеться с неприятными вам людьми в праздничные дни на том основании, что они вам родня.<br />
<br />
Елена Осипова «Газета.Ru» <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n54980309.html">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-83489201655299050492016-01-10T06:53:00.000+09:002017-06-22T14:12:18.183+09:00Просто сделай это!<a href="https://1.bp.blogspot.com/-fl0Nxw7Ed9A/WUtRj4mWTRI/AAAAAAAAKg0/5lGgggTqt4omotd-qskxauzaMGwirUzggCLcBGAs/s1600/Bankoboev.Ru_boleet_devushka_u_okna%25D0%25BE%25D0%25B1.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="312" data-original-width="500" height="250" src="https://1.bp.blogspot.com/-fl0Nxw7Ed9A/WUtRj4mWTRI/AAAAAAAAKg0/5lGgggTqt4omotd-qskxauzaMGwirUzggCLcBGAs/s400/Bankoboev.Ru_boleet_devushka_u_okna%25D0%25BE%25D0%25B1.jpg" width="400" /></a><br />
<div style="text-align: right;">
<small><br /></small></div>
<div style="text-align: right;">
<small>"Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни - один прекрасный день - это сегодня", - Cтивен Спилберг</small>
</div>
<div style="text-align: right;">
<small><br /></small></div>
Дорогие мои невротики! Сейчас самый подходящий момент, чтобы все себе простить, похвалить себя за то, что дотянули до праздников, расслабиться, начать себя баловать, любить и таким вот образом начать новую жизнь. Новую жизнь, в которой вы делаете только то, что сами выбрали и хотите. Вот сегодня – не хотите идти на ужин к Петровым или в ресторан с тещей – не ходите, это вредно. Проведите праздник, как вам комфортно, с теми, с кем вам по-настоящему хорошо. А там, глядишь, это войдет в привычку, станет судьбой. Праздник, как и жизнь в целом – должен быть в радость!<br />
<a name='more'></a><br />
И даже если весь год вы себя плохо вели, не слушались маму с папой, не ели кашу по утрам – это ничего. Позвольте себе, чего душа просит, дайте себе волю, потратьте на себя деньги, не жалейте ничего для себя! Новый год ведь! (Мы же помним, что если все время откладывать на черный день – черный день непременно наступит?) И я вас очень прошу: только даже заподозрив в себе ощущение, что «я не заслуживаю ничего хорошего, потому что… (и далее варианты)» - душите его со всей страстью и уверенностью, что заслуживаете всего самого лучшего. Вот прямо, как только такая мысль приходит вам в голову – сразу отметайте! Она вернейший признак невроза и нелюбви к себе.<br />
<br />
Психологи и их пациенты знают, что в выходные, праздники, а уж тем пуще в длинные праздники обостряются все неврозы, депрессии и такие захватывающие чувства, как одиночество и жалость к себе. Причем обостряются не из-за вас, а по очень объективным внешним причинам. Кто-то сказал, что самое страшное одиночество – это одиночество в толпе.<br />
<br />
А ведь нет ничего страшного в том, чтобы провести новогоднюю ночь наедине с собой любимым (любимой). Если у вас есть такой шанс – настоятельно советую воспользоваться и получить удовольствие от общения с собой, наконец-то к себе прислушаться… Нельзя быть неодиноким любой ценой, бежать от одиночества. Оно иногда полезно, целительно, и уж точно лучше шумной компании не очень близких вам по духу людей.<br />
<br />
И помните, в фильме «Ночи Кабирии», когда ее обманул и бросил мужчина, в последнем эпизоде она идет и плачет, а ее обтекает карнавальная толпа, кругом красивые, смеющиеся люди, да они еще танцуют и поют! Так вот, Новый год – это тоже немножко карнавал. И если рабочие недели летят быстро – пришел, посмотрел серию-другую любимого сериала, поел и спать лег, размышлять над содержанием и смыслом жизни особо некогда, то в праздники время на размышления вдруг появляется. А кругом все блестит, салюты бабахают, все куда-то бегут с подарками и елками. Кажется, ну всем весело! Ну, у всех все хорошо… кроме вас. Это неправда. Но у вас действительно все может быть прекрасно, если вы ПЕРЕСТАНЕТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС.<br />
<br />
Перестаньте немедленно и скажите себе: это моя жизнь, и она мне нравится! И если не нравится, тем более скажите! И начните уже принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть. Это классический первый шаг к позитивным переменам и новым встречам.<br />
<br />
Вы ведь уже пытались начать новую жизнь с понедельника, дня рождения или дня взятия Бастилии – новая жизнь, если начинается, то недолго. А с Нового года оно намного верней.<br />
<br />
Желаю вам сделать все, что вы хотели, но откладывали. Жениться, выйти замуж, развестись, похудеть, поправиться, бросить курить, начать пить, сменить прическу, работу, машину, обновить гардероб, освободиться от зависимости, попасть в новую, начать ходить в спортзал или обрадоваться, что абонемент наконец-то закончился… Не так важно, что именно. Просто сделайте что-нибудь, что принесет вам радость и веру в себя.<br />
<br />
С Новым годом!<br />
<br />
Михаил Лабковский <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n51868106.html">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-35274893246875920332015-12-16T20:42:00.000+09:002017-06-22T14:13:38.903+09:00Как вести себя на новой работе<a href="https://1.bp.blogspot.com/-YcpFcizz7KQ/WUtR-Qr_znI/AAAAAAAAKg4/OWxwGBmOIooN1SWHCEnl3C5RimoGE72CwCLcBGAs/s1600/rabota-2-f06c2d2532-600x400.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="600" height="267" src="https://1.bp.blogspot.com/-YcpFcizz7KQ/WUtR-Qr_znI/AAAAAAAAKg4/OWxwGBmOIooN1SWHCEnl3C5RimoGE72CwCLcBGAs/s400/rabota-2-f06c2d2532-600x400.jpg" width="400" /></a>
<br />
Конец года для многих из нас становится поводом начать искать новую работу, чтобы после праздников не возвращаться в этот офис, а найти себе получше. «Газета.Ru» сделала подборку советов о том, какие действия нужно предпринять на новой работе, чтобы сразу всем понравиться, завоевать авторитет и вообще так себя поставить, чтобы было понятно, какой вы необходимый сотрудник.<br />
<a name='more'></a><br />
<strong>1. Представьтесь</strong><br />
<br />
Этот пункт, хоть и кажется элементарным, на самом деле очень важен, особенно в связи с российским офисным этикетом, а точнее — его отсутствием. С очень большой вероятностью вы попадете в офис, начальник которого совершенно не считает своей задачей представить вас коллективу. Ну или он представит вас тем, кто в эту минуту у него на глазах, и на этом успокоится.<br />
<br />
Такое откровенно глупое поведение, как правило, приводит к тому, что у нового сотрудника его новая работа начинается с проблем, которых у него не должно было быть вообще. Например, не все знают, кто он такой, не все его подчиненные знают, что они ему подчиненные, и так далее. Если не решить эту проблему в первые дни, они будут преследовать вас неделями и месяцами, и никакого улучшения, кстати, не наступит.<br />
<br />
Если ваши подчиненные в первый же день до конца не поняли, что они ваши подчиненные, вы пропали. Окончательно они этого уже не признают никогда.<br />
<br />
Так что первое, что нужно сделать, — попросить начальство представить вас всему коллективу и четко обозначить ваше место в субординационной линейке.<br />
<br />
Если по каким-то причинам это невозможно (а в российском офисе часто встречается причина под названием «начальству лень» и еще более страшная причина «начальство не хочет четко обозначать, кто кому подчинен, потому что не хочет брать на себя такую ответственность и давать вам такие полномочия»), не ленитесь и не стесняйтесь — обойдите весь офис и представьте себя сами.<br />
<br />
Переводные учебники менеджмента про такое не пишут, но в России часто случается так, что начальник — это тот, кто сразу назвал себя начальником.<br />
<br />
А тот, кто сразу себя начальником не назвал, — не начальник. Так что прямым текстом сразу дайте всем понять, за что вы отвечаете, кто вам подчинен и чего вы от этих людей ждете. В первый же день.<br />
<br />
<strong>2. Подружитесь со всеми</strong><br />
<br />
Еще один просто звучащий, но очень сложный пункт. Вы приходите в коллектив, в котором уже все устоялось, тут у каждого свое место: кто-то — хороший работник, кто-то — сплетник, кому-то совсем нельзя доверять. На то, чтобы разобраться с этим, а также на то, чтобы понять, какое место здесь можете занять вы, уйдет время, но как раз его-то у вас нет.<br />
<br />
Понять все про коллектив вам нужно максимально быстро — в течение первой рабочей недели. В противном случае вы рискуете оказаться в неправильной компании. Поэтому, кстати, очень важно в эту самую первую неделю не вставать ни на чью сторону.<br />
<br />
Старайтесь больше слушать, чем говорить. Не доверяйте ничьему мнению.<br />
<br />
Подождите, пока сможете сложить свое собственное мнение о каждом сотруднике. В первую неделю на работе вы должны быть другом всем и одновременно никому в отдельности.<br />
<br />
<strong>3. Сдержите свои обещания</strong><br />
<br />
Не откладывайте важные шаги до того момента, пока все устаканится. На собеседовании вы себя очень расхваливали (и правильно) и наверняка довольно подробно описали шаги, которые планируете предпринять, чтобы улучшить работу компании. Собственно, ровно за это вас и взяли на эту работу. Так вот, начните выполнять свои обещания сразу. Действуйте сразу. С первых же дней. На это есть две причины.<br />
<br />
Первая — общечеловеческая. Ваши новые сотрудники и особенно начальство будут пристально следить за вами именно в первые месяцы. Потому и у тех, и у других интерес пропадет или как минимум поубавится. Сделайте так, чтобы в первые недели начальство было вами особенно довольно и не сожалело о своем выборе. Вторая причина — чисто российская. Специфика наших компаний такова, что никогда вы не получите столько возможностей и полномочий, как в первые недели работы.<br />
<br />
Если вам нужно нанять новых сотрудников, реструктуризировать подразделение, внести какие угодно изменения в работу или просто купить какую-то офисную технику — вам все это позволят, но только сразу после выхода на работу.<br />
<br />
Попросите или предложите ровно то же самое через несколько месяцев — и вы это не получите, какой бы резонной ни была ваша просьба. Так что если вам для работы нужно что-то изменить, этим нужно заняться в первые дни. <br />
<a href="http://subscribe.ru/digest/woman/carier/n22163209.html" title="link"></a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-62794425362583812952015-12-07T20:58:00.000+09:002017-06-22T14:14:30.639+09:00Хватит врать<a href="https://3.bp.blogspot.com/-vo5MAXFdyQY/WUtSLkuj27I/AAAAAAAAKg8/SUgQynxe_w0Z7QRooFcinzYbwgMRetxJgCLcBGAs/s1600/150413133204_liar_under_the_mask_624x351_thinkstock-600x337.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="337" data-original-width="600" height="225" src="https://3.bp.blogspot.com/-vo5MAXFdyQY/WUtSLkuj27I/AAAAAAAAKg8/SUgQynxe_w0Z7QRooFcinzYbwgMRetxJgCLcBGAs/s400/150413133204_liar_under_the_mask_624x351_thinkstock-600x337.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Женщина встречает мужчину, он ей нравится, она смотрит с ним фильмы со Стетхемом и хоккей, не обращает внимания на кучу его трусов посреди ванной, ходит с ним в спортивные бары, где пьет виски с его приятелями.<br />
<br />
У нее, понятное дело, эйфория. Влюблена.<br />
<br />
Потом они живут вместе, и оказывается, что ей не нравятся боевики, Стетхем и спорт. Трусы посреди ванной сводят ее с ума, его друзья кажутся ей дегенератами, а виски она ненавидит — она любит розовое шампанское.<br />
<br />
Люди притворяются. Иногда чуть-чуть, иногда неосознанно. Но нередко притворство становится частью личности. И тогда это катастрофа. Потому что человек перестает понимать, что он играет, и обманывает не только других, но и себя.<br />
<a name='more'></a><br />
Я познакомилась с одной девушкой и мы быстро подружились. Мне нравилось ее чувство юмора, ее мнение об отношениях женщин и мужчин, ее приключения. Мы общались примерно год время от времени, и всякий раз нам вместе было отлично.<br />
<br />
Но, когда мы чуть cблизились, все ее рассуждения о том, как ей нравится быть свободной женщиной после долгого замужества, оказались ложью. И все ее секс-авантюры были мучением, а не удовольствием. Тех историй, которые она мне так весело рассказывала и над которыми мы смеялись, она на самом деле стыдилась. Это всплывало в деталях, в случайных фразах.<br />
<br />
Закончилось все потрясающе: она написала мне, что наш общий знакомый ее изнасиловал. И уже после того, как целый час она мне в истерике об этом рассказывала, а я продумывала план действий — полиция, адвокат (и у меня тряслись руки), — выяснилось, что изнасилования не было. Просто она застеснялась того, что занялась с мужчиной сексом на первом же свидании. Ей проще было стать псевдожертвой, чем признаться, что она напилась и поехала к нему домой. Мы, конечно, разругались.<br />
<br />
Спустя пару месяцев я догадалась, что девушка притворялась для того, чтобы стать моей подругой. Я казалась ей привлекательной, ей хотелось дружить со мной и общаться с моими знакомыми — и она нацепила «камуфляж». Стала человеком, который мог бы мне понравиться.<br />
<br />
Я не знаю, что должно быть в голове у человека, чтобы он не понимал: все это закончится, как только он станет самим собой.<br />
<br />
Это все равно что купить черные лодочки, открыть дома коробку — а в ней красные туфли на шпильке. Может, шпильки тоже хороши, но хотелось лодочки. К тому же туфли на шпильке, скорее всего, окажутся не той марки, плохо склеенные, и колодка у них дрянь. В том смысле, что люди притворяющиеся — не просто не те, кем кажутся, обычно они еще и неприятные личности. Те, кто строит из себя мачо, оказываются плаксивыми, неуверенными в себе ипохондриками. Якобы богемные персонажи на самом деле закостенелые мещане.<br />
<br />
Один мой знакомый привел в компанию новую женщину, и она всем понравилась: дизайнер, стильная, одежда на ней была классная, и она чудесно со всеми общалась. Потом я нашла ее профиль «Вконтакте»: «цитаты великих людей», отрывки из стихов, картинки себя в затемнении на подоконнике с сигаретой у окна и убогое самолюбование «я такая странная...». Пустота и отсутствие индивидуальности. Спасибо социальным сетям — они работают «другой стороной Луны».<br />
<br />
Люди старательно и мучительно собирают свой образ. Они, допустим, унылые и злые, у них скучная обыкновенная жизнь — и вот они придумывают иную личность. Но только это не внутренняя работа, а внешняя. Они лишь хотят показать себя другими — делают особенную прическу, часами торчат в сообществах, откуда копируют наряды в стиле «интеллектуальная богема», изучают модные настроения.<br />
<br />
Такое ощущение, что потом они приходят домой, снимают все свои тряпки а-ля Комм де Гарсон, напяливают байковый халат, тапочки из овчины и включают «Великолепный век», чтобы, наконец, отдохнуть от образа того человека, которым они никогда не будут.<br />
<br />
И вот зачем им это надо?<br />
<br />
Наверное, это такая странная зависть, которая есть, например, у бандитов — они не могут сделать свое, а хотят отнять, урвать, схватить чужое.<br />
<br />
Женщина, допустим, хочет замуж за интересного мужчину – и делает вид, что она тоже интересная, веселая и свободных нравов. А как только ей мерещится, что цель достигнута (она замужем), она немедленно «вступает в права». Только все равно не ясно, как она собирается жить дальше — ну, хотя бы пока он с ней не разведется.<br />
<br />
Я встречалась с мужчиной, который прельстил меня остроумием. Он был едкий, ироничный, и это мне в нем особенно нравилось. Но наедине он становился сладким, как розовая вата, был сентиментален, как старик, и, главное, очень серьезен. Я в какой-то момент удивилась вслух, и он заявил, что не может со мной, как с другими, их ведь он презирает и «ставит на место». В общем, у меня появились сомнения: зачем мне друг, который только и делает, что сюсюкает, но при этом искренне ненавидит людей?<br />
<br />
Мы все, конечно, врем и притворяемся. По необходимости, из желания что-то получить или неосознанно. Я, конечно, время от времени вру, не моргнув<br />
глазом.<br />
<br />
Но я лично давно решила, что не буду сочинять другую себя. Да, у меня есть недостатки и странности, я бываю неприятной, но это я.<br />
<br />
Я не хочу обманывать людей и не хочу сама же угодить в собственную ловушку.<br />
<br />
Правда, тут есть интригующая деталь: даже если ты хотя бы на четыре пятых честен с кем-то, это еще не значит, что тебе поверят. Люди слишком часто хотят видеть в нас то, чем мы не являемся. И мне страшно и грустно представлять, как они так живут. Это же бесконечная ложь, лицемерие 24/7. Они все время делают вид, что у них все хорошо, они всегда в неестественных позах. Для них счастье, удовольствие, дружба, любовь — это все подделка, работа на сцене. Наверное, им очень неприятно наедине с собой. И вот интересно: они сами понимают, что они такое? Или даже от себя прячутся за множеством украденных личностей?<br />
<br />
Арина Холина <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n14856956.html">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-6208408702157406782015-12-03T07:49:00.000+09:002017-06-22T14:27:30.862+09:00Если вы не замужем, значит вам это не нужно<a href="https://3.bp.blogspot.com/-sqcC5a59CxQ/WUtSbzZSN2I/AAAAAAAAKhA/vnMfmbdqwcwoXAd7YJv_9rPfcUuyz9Z4ACLcBGAs/s1600/0_beff3_197385dd_L.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="342" data-original-width="500" height="274" src="https://3.bp.blogspot.com/-sqcC5a59CxQ/WUtSbzZSN2I/AAAAAAAAKhA/vnMfmbdqwcwoXAd7YJv_9rPfcUuyz9Z4ACLcBGAs/s400/0_beff3_197385dd_L.jpg" width="400" /></a><br />
<br />
Как выйти замуж? и Почему вы не замужем? – сегодня разве что ленивый не обсуждает эти темы. В ответ мы слышим огромное количество причин, почему женщина не может выйти замуж.<br />
<a name='more'></a><br />
Например,<br />
<ul><br />
<li>женщина слишком усердно хочет выйти замуж и этим отталкивает мужчин;</li>
<br /><br />
<li>много работает, поэтому ей некогда строить личную жизнь;</li>
<br /><br />
<li>женщина имеет завышенные требования к мужчине;</li>
<br /><br />
<li>сидит дома, а дома нельзя познакомиться;</li>
<br /><br />
<li>или вот причина, (она мне нравится больше всего): Вас никто не полюбит, пока вы не полюбите себя</li>
</ul>
<br />
<br />
<br />
<br />
В моем окружении много женщин, которые любят себя, прекрасно выглядят, ухаживают за собой, совсем немного работают, да и дома не сидят и при этом не замужем.<br />
<br />
<strong>В чем причина?</strong><br />
<br />
Согласна, что у каждого свои причины, почему они остаются одинокими.<br />
<br />
Но для меня причина того, что женщина не замужем одна: она этого не хочет! Если вы сегодня не замужем, значит, вы не хотите замуж. И если вы примите решение вступить в брак, то это обязательно с вами произойдет. Это закон. У нас есть в жизни только то, что нам нужно. Если у меня нет бриллиантов, значит, я не хочу их иметь.<br />
<br />
Вернемся к вопросу, как выйти замуж.<br />
<br />
То, как вы живете сейчас, для вас имеет большую ценность и огромные выгоды, пусть даже неосознанные и бессознательные. И это есть ваш выбор.<br />
<br />
<strong>Бессознательные причины могут быть следующими:</strong><br />
<ul><br /><br />
<li>страх перед отношениями, особенно, если отношения родителей не складывались и были сложными и конфликтными;</li>
<br /><br />
<li>нежелание испытывать боль. Возможно, женщина пережила разлуку, разочарование, предательство ранее, и больше не хочет вступать в отношения;</li>
<br /><br />
<li>в детстве была перенесена травма расставания с одним из родителей, и этот страх блокирует возможность выйти замуж, пойти на сближение с кем-то еще. Слишком рискованно еще раз кого-то подпускать так близко, а потом потерять;</li>
<br /><br />
<li>возможно, мы не хотим совсем взрослеть и остаемся в родительском доме, с мамой и с папой. Нам очень комфортно оставаться в душе маленькой девочкой.</li>
</ul>
<br />
<br />
<br />
<br />
<strong>У всех этих причин есть скрытые выгоды:</strong><br />
<br />
<ul><br />
<li>я не беру ответственность;</li>
<br /><br />
<li>не взрослею, остаюсь невинной в глазах мамы и папы;</li>
<br /><br />
<li>храню верность одному из родителей;</li>
<br /><br />
<li>не рискую и не вступаю в настоящие отношения;</li>
<br /><br />
<li>защищаюсь от боли, разочарования и предательства;</li>
<br /><br />
<li>не хочу ничего менять в своей жизни, мне и так уютно и тепло с мамой.</li>
</ul>
<br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-2pK1BZaxMlo/WUtVEbRNLbI/AAAAAAAAKhw/xrpLRT0cOJQtWEISbfL9nw3yln05lKviQCLcBGAs/s1600/%25D0%25B280-462x600.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://1.bp.blogspot.com/-2pK1BZaxMlo/WUtVEbRNLbI/AAAAAAAAKhw/xrpLRT0cOJQtWEISbfL9nw3yln05lKviQCLcBGAs/s400/%25D0%25B280-462x600.jpg" width="308" height="400" data-original-width="462" data-original-height="600" /></a>
<br />
<br />
Как выйти замуж — насущный вопрос, потому что логикой я понимаю, что мне уже пора – 30, 35 лет и все уже давно замужем, а чем я хуже?<br />
<br />
Вот здесь главное понять, что вы ничем не хуже, вы просто не хотите замуж, так как сегодняшнее положение для вас выгоднее, чем замужнее. Еще раз повторюсь, эти выгоды вы можете не осознавать, но ваша душа точно знает эти выгоды. Поэтому вы не замужем.<br />
<br />
<strong>И это очень хорошо заметно в поведении незамужних женщин:</strong><br />
<ul><br />
<li>женщина бессознательно выбирает не тех мужчин, не способных жениться, так называемых вечных бабников и покорителей женских сердец, либо женатых;</li>
<br /><br />
<li>ее поведение не располагает мужчину к серьезным отношениям;</li>
<br /><br />
<li>женщина начинает на каждом углу повторять: «А я и не хочу замуж» или «Я не выйду замуж», а это очень серьезные внутренние установки, которые могут перекрывать любую благоприятную возможность выйти замуж;</li>
<br /><br />
<li>женщина выставляет нереальные требования к мужчине, заранее зная, что это невозможно, как бы говоря: Вот поэтому я и не замужем, принцы перевелись;</li>
<br /><br />
<li>впадают в жалость к себе, опускают руки и говорят, что все бесполезно, ничего не выйдет; такие женщины вообще ничего не делают;</li>
<br /><br />
<li>женщины не следят за собой, полнеют, тем самым бессознательно отпугивают от себя мужчин;</li>
<br /><br />
<li>некоторые нагружают себя таким количеством дел, помощью родственникам, родителям, работой, чтобы вообще не осталось времени подумать: А почему я не замужем?</li>
</ul>
<br />
<br />
<br />
<br />
А ответ прост: <strong>Не хочу!</strong> Вот, что важно осознать. Других причин нет! Только когда больной признал свою болезнь, он может начать лечиться.<br />
<br />
Пока мне выгодно оставаться с избыточным весом, я буду с ним оставаться, и никакие диеты мне не помогут. Выгодно мне ходить в очках – я буду в них ходить до тех пор, пока недостатки от ношения очков не перевесят выгоды.<br />
<br />
И вот тогда я приму решение снять очки. Найду методы, упражнения, силы, время, деньги и начну действовать.<br />
<br />
Но это произойдет только тогда, когда я приму решение снять очки, не раньше. Рассуждения о том, что как здорово было бы без очков, как мне неудобно в очках и что когда-нибудь изобретут чудодейственный метод по восстановлению зрения — ни к чему не приведут.<br />
<br />
<strong>Тоже самое и с вопросом, как выйти замуж</strong><br />
<br />
Я часто общаюсь с женщинами на тренингах, на консультациях и вижу, что они делают после тренинга. Я заметила, что незамужние женщины чаще не делают упражнения, не читают рассылку, они ведут прежний образ жизни. Им выгодно оставаться незамужними. Они это делают тихонько и незаметно, но со стороны это видно невооруженным глазом.<br />
<br />
Когда человека волнует проблема, он ищет решение! А если человек не ищет решения, то его не волнует этот вопрос и ему не нужно решение этой проблемы. Все просто.<br />
<br />
Вы же знаете, как мы себя ведем, когда нам что-то надо. Здесь самое сложное – отказаться от внутренних выгод и принять решение изменить ситуацию. Выгоды уж больно сладкие.<br />
<br />
Но когда вы признаетесь себе, что вы не готовы принимать решения и остаетесь с выгодами, то вас больше не будут мучить вопросы: как снять сглаз, венец безбрачия, исправить плохую карму. Вы принимаете ответственность за то, что вы не замужем, и продолжаете жить так, как вы жили, но только с удовольствием! Зная, что это ваш выбор.<br />
<br />
А если вы принимаете решение выйти замуж, то надо что-то делать. И это тоже ваша ответственность.<br />
<br />
И процесс этот, как правило, не быстрый, возможно понадобится профессиональная помощь. Чтобы увидеть те самые сладкие выгоды незамужнего состояния.<br />
<br />
Я еще раз повторяю: ДОСТАТОЧНО ОСОЗНАНИЯ!<br />
<br />
Надо посмотреть, что вы ищите в отношениях с мужчиной и зачем вы хотите замуж. Это тоже не праздный вопрос. Если ваш внутренний ребенок решил спастись от одиночества с помощью мужчины, то ничего не получится. Потому что вы все так же не замуж хотите, а вернуться в детство.<br />
<br />
Женщине, готовой выйти замуж, нужно заняться собой, раскрытием своих женских качеств. Нужно становиться взрослой, зрелой женщиной готовой давать, а не только брать. И здесь нужны будут ресурсы: время, энергия и деньги. И решение, как вы будете действовать – самостоятельно или при помощи другого человека, книги или тренинга.<br />
<br />
Не оставляйте решение проблемы на потом. Помните, жизнь всего одна и время не останавливается ни на минуту.<br />
<br />
<a href="http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/11/esli-vyi-ne-zamuzhem-znachit-vam-eto-ne-nuzhno/">Татьяна Дзуцева</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-9850679767215857712015-12-03T06:45:00.000+09:002017-06-22T14:25:22.427+09:00Пережить расставание. И выжить<a href="https://2.bp.blogspot.com/-1CJn14AeRMM/WUtTF6KiE4I/AAAAAAAAKhI/BFo8wFMEmhc5tyrmAGYxdKPslYEofHYYQCLcBGAs/s1600/rasstavanie-s-parnem2-400x203.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="203" data-original-width="400" height="203" src="https://2.bp.blogspot.com/-1CJn14AeRMM/WUtTF6KiE4I/AAAAAAAAKhI/BFo8wFMEmhc5tyrmAGYxdKPslYEofHYYQCLcBGAs/s400/rasstavanie-s-parnem2-400x203.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
В общем-то, банальная история. Все как обычно. Познакомились двое, мужчина и женщина, понравились друг другу, начали встречаться, стали узнавать друг друга ближе. Про таких говорят: «Пара в отношениях». Он красиво ухаживал, говорил ласковые слова, дарил подарки. Она старалась побаловать его вкусненьким, была весела и очаровательна.<br />
<br />
Многие взрослые люди, начиная встречаться с понравившимся человеком, надеются на продолжительные и счастливые отношения. Но не всегда получают то, что хотят. Очень часто отношения заканчиваются расставанием. Люди расстаются. Не важно, по каким причинам, человек принимает решение уйти, второй человек при этом ставится перед фактом. И это в лучшем случае. Иногда уходят молча и навсегда, оставляя вторую половину в недоумении, о том, что же все таки произошло. Я не буду тут рассматривать отношения, когда все протекает достаточно поверхностно и люди по-настоящему не зацепили друг друга в этих отношениях. Я хочу рассмотреть вопрос как пережить расставание и уход любимого человека, когда пара находится в проблемных отношениях.<br />
<a name='more'></a><br />
Проблемными отношения являются тогда, когда в них идет перекос в сторону одного из партнеров, при этом ущемляются интересы другого партнера. Такие отношения не сбалансированы и не гармоничны. В них один партнер полностью зависит от другого партнера. Причем зависимость может быть или материальная, или психологическая, или и та и другая вместе. И, как правило, психологическая зависимость более живуча и стабильна, чем материальная.<br />
<br />
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.<br />
<br />
Психологическая зависимость проявляется в постоянном напряжении и стремлении знать о каждой минуте партнера, недоверии, постоянной слежке, и жутком желании удержать. Удержать любой ценой. Страх потери просто большими красными буквами написан на лбу у зависимого, и все это достаточно спокойно читается партнером, обесценивая самоценность зависимого и вгоняя того в еще большую зависимость. Зависимый партнер как будто протянул руки к горлу своего любимого и держит того мертвой хваткой, все больше и больше утопая в этой болезненной зависимости.<br />
<br />
И конечно рано или поздно, объект обожания решает уйти от зависимого, его на это толкает инстинкт самосохранения. Вот и получается как в том расхожем выражении: «Задушил своей любовью».<br />
<br />
Ситуации бывают, конечно, разные. Кто-то, прочтя это, скажет, что это к нему не относится, но чаще всего в мире встречаются как раз проблемные отношения с различными перекосами. Надо сказать, что этих перекосов, к сожалению, не избежать, но если пара сможет построить гармоничные отношения, то вероятность избежать расставания очень велика. Но если оно все таки случилось? Встает вопрос как же пережить расставание?<br />
<br />
Существует множество разнообразных советов на эту тему, часто они начинаются со слов: «Выкинь все из головы и думай о хорошем». А если не думается? А если все болит и плачет?<br />
<br />
<strong>Какие же шаги нужно предпринять, что бы пережить расставание:</strong><br />
<br />
<strong>1 шаг – проживание и усугубление ситуации</strong><br />
<br />
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-VY4LzqxLzWg/WUtTwwFtWaI/AAAAAAAAKhQ/SmErVU1xas8WiOMQvEKxkZj4Law740jgwCLcBGAs/s1600/1373206901_1-kak-sdelat-chtoby-muzh-ushel.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="375" data-original-width="500" height="300" src="https://2.bp.blogspot.com/-VY4LzqxLzWg/WUtTwwFtWaI/AAAAAAAAKhQ/SmErVU1xas8WiOMQvEKxkZj4Law740jgwCLcBGAs/s400/1373206901_1-kak-sdelat-chtoby-muzh-ushel.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
На этом шаге нужны практические действия, что бы прожить, усугубить и затем выплеснуть все негативные эмоции. Это необходимый и самый важный шаг в попытке пережить расставание. Ни в коем случае не загонять эмоции вглубь.<br />
<br />
Каким образом это можно сделать? Вариантов может быть несколько: например, написать письмо ушедшему человеку от руки, где рассказать все то, что чувствуешь, о чем думаешь, как плохо и больно, как скучаешь и ненавидишь, как просишь вернуться и посылаешь подальше. Написать, и выплеснуть на бумагу все, что хотел сказать и не сказал. Конечно, письмо это отправлять адресату не нужно, смысл не в этом. А в том, что, когда мы пишем на бумаге все, что думаем, очень часто при этом становиться легче из-за раскладывания по полочкам всех ваших чувств и эмоций. При этом написание от руки позволяет извлечь эмоции наружу, прожить ситуацию до конца, тем самым завершив гештальт.<br />
<br />
Так же можно «назначить» ушедшим любимым подушку или боксерскую грушу и просто бить и ту и другую пока не наступит опустошение, при этом проговаривая, все, что хочется сказать ушедшему человеку.<br />
<br />
Это можно сделать по-другому. Мысленно представить ушедшего сидящим напротив вас на кресле или стуле. И начать так же говорить ему все, о чем болит душа. Всего вернее ушедший партнер попытается вам что-то ответить, не перебивайте, послушайте, понаблюдайте, что он будет говорить и как объяснять свой уход. И так же смысл действия завершить ситуацию, прожив ее до конца.<br />
<br />
Можно поехать на природу и один на один рассказать все миру и вселенной, сидя на берегу озера или лесной поляне. То есть на этом шаге усугубляем эмоциональный накал, намеренно вводя себя в еще больший эмоциональный коллапс, и затем отпускаем негативные эмоции, проговорив или написав их. После этого этапа должно придти опустошенность и апатия, не желание ничего делать и говорить.<br />
<br />
<strong>2 шаг – это отпускание партнера</strong><br />
<br />
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-fWQ9ZvmPu5Y/WUtT6IWVddI/AAAAAAAAKhU/C89-H-wXwwA9AT23avp8-204OxosWbYjwCLcBGAs/s1600/716-600x364.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="364" data-original-width="600" height="243" src="https://3.bp.blogspot.com/-fWQ9ZvmPu5Y/WUtT6IWVddI/AAAAAAAAKhU/C89-H-wXwwA9AT23avp8-204OxosWbYjwCLcBGAs/s400/716-600x364.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
На этом этапе ставим точку в этих отношениях сами для себя. Это очень и очень сложно. Но надо пытаться. Это не означает, что нужно помимо вашей воли все тут же забыть, как будто человека не было в вашей жизни. Как же, забудешь тут. Нужно просто понять, что вы и ваш любимый не можете быть в данный момент вместе. Перестать тешить себя иллюзиями, что человек ошибся и вот пройдет пара-тройка недель или месяцев, и он вернется.<br />
<br />
Если один человек решает расстаться с другим, то это решение нужно понять и принять. И попытаться встать, нет, не на его место, а представить себя человеком, которому просто невыносимо рядом с партнером и настолько невыносимо, что от одной мысли, что это, может быть на всю жизнь, хочется бежать без оглядки. Просто представить, что вам настолько плохо и невыносимо рядом с кем-то, что вы готовы на что угодно, что бы избавиться от этого человека. Представили? Возможно, и ваш партнер чувствовал себя так же, поэтому попытаться понять его можно. Я не говорю, что рядом с вами обязательно было невыносимо, но раз партнер предпочел уйти, значит рядом с вами он чувствовал сильнейший дискомфорт, и предпочел разорвать отношения, что бы дальше его не чувствовать.<br />
<br />
Отпустить партнера и принять расставание – значит признать право партнера на Решение. Даже если оно такое. Вы и ваш партнер — это те люди, которые не смогли быть вместе, не смогли быть в гармоничных и сбалансированных отношениях, а были в тех отношениях, которые привели к точке, к концу.<br />
<br />
"Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой", – Ф. Бергбедер<br />
<br />
Не нужно искать подтверждений того, что люди возвращаются. Это тоже может быть, но если вы застрянете в поисках доказательств «возвращения любимых» вместо того, что бы поставить точку, ваше расставание именно для вас затянется на неопределенное время.<br />
<br />
<strong>3 шаг – перепросмотр</strong><br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-n-7CMx-mctU/WUtUENSDxlI/AAAAAAAAKhY/8zcFleN5Sss8tH5_WPYNNK-pWWu27n7mwCLcBGAs/s1600/80608949.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="450" height="267" src="https://1.bp.blogspot.com/-n-7CMx-mctU/WUtUENSDxlI/AAAAAAAAKhY/8zcFleN5Sss8tH5_WPYNNK-pWWu27n7mwCLcBGAs/s400/80608949.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
На этом этапе необходимо вспомнить всю вашу совместную жизнь или ваши отношения, и с точки зрения не участника, а стороннего человека пересмотреть их. Главным условием этого шага является честность. Честность с самим собой. Представьте себя в роли критика, который подвергает сомнению все, что ему ни говорят. Начните перепросматривать свои отношения шаг за шагом. Цель — увидеть вашу истинную роль в отношениях.<br />
<br />
Вот вы вспомнили: «моя любимая кокетничает у меня на глазах с другими мужчинами. Это она хочет вызвать во мне ревность». Нет, это значит, что ей плевать на вас и ваши чувства, что она может позволить себе искать более высокорангового самца у вас на глазах, абсолютно вас не стесняясь.<br />
<br />
«Вот мой любимый не звонит уже неделю, у него завал на работе». Нет, это означает, что ему плевать на ваши чувства. НЕ возможно НЕ найти времени за всю неделю, для того что бы позвонить любимому человеку.<br />
<br />
«Вот мой мужчина не хочет знакомить меня со своими друзьями, объясняя тем, что это совершенно мужская дружба, скучная компания, или мне будет не интересно говорить с чужими мужиками на мужские темы. Да мне действительно будет скучно в их компании». Нет, просто он не выбрал вас значимым человеком в своей жизни, и вы совершенно не трофей, добытый на охоте, что бы хвалиться им перед друзьями.<br />
<br />
«Моя девушка постоянно занята и у нее совершенно нет времени на встречу, то мама заболела, то котенка к ветеринару нужно везти, то подруга ногу сломала. И каждый раз предлагается встретиться попозже. Конечно, я что, не понимаю что ли? Она такая заботливая». Нет, это не тотальная занятость и не забота, а банальное нежелание с вами проводить время, так как есть что-то более интересное в ее жизни. А вам там места нет.<br />
<br />
"Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт", – Марта Кетро.<br />
<br />
В общем, на данном шаге нужно день за днем пересмотреть ваши отношения с точки зрения злобного критика, который подвергает сомнению все, что можно, и увидеть ИСТИННУЮ роль вас в проблемных отношениях, которые закончились расставанием<br />
<br />
<strong>4 шаг – разорвать связь</strong><br />
<br />
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-kUHG7oPC558/WUtUL0wgTgI/AAAAAAAAKhc/PUt1NvpuoZYsaVw9ORkGqK6S_9o0-7FpACLcBGAs/s1600/2561-600x379.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="379" data-original-width="600" height="253" src="https://2.bp.blogspot.com/-kUHG7oPC558/WUtUL0wgTgI/AAAAAAAAKhc/PUt1NvpuoZYsaVw9ORkGqK6S_9o0-7FpACLcBGAs/s400/2561-600x379.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Между вами и вашим ушедшим партнером до сих пор существует связь. И будет она до тех пор, пока вы не сможете равнодушно воспринимать все, что с ним связано. Как разорвать связь? Как это сделать?<br />
<br />
На остром этапе расставания (3-5 недель) нужно усилием воли переключить мысли о расставании на действия. Любые действия помогут разорвать связь. Сделайте ремонт в квартире, помойте машину, уйдите с головой в работу или учебу, разберите хлам и очистите квартиру от присутствия вещей, которые напоминают о партнере. Удалите его номер телефона, удалите его из друзей в социальных сетях, выкиньте или сотрите совместные фотографии. Сделайте тотальную уборку дома, разберите вещи и выкиньте все, что не нужно. Старые книги, отколотые чашки и гнутые вилки, старый коврик в ванной и засунутый под ванную смеситель, ржавый чайник и детские санки, в общем все. Не нужно жалеть и думать, что пригодиться. Выкидывайте и с каждым походом на помойку думайте, что это освобождает ваше жизненное пространство для нового.<br />
<br />
Почистите плей-лист, панель закладок на компьютере, удалите всех совместных друзей или тех, кого давно рука не поднималась удалить из социальных сетей. Почистите группы, удалите те группы, новости от которых вам надоело получать.<br />
<br />
Разберите стол от хлама на работе по тому же принципу, все ненужное – на помойку.<br />
<br />
Запишитесь на танцы, в бассейн, начните бегать – через «не могу» и «не хочу». Ваша задача перенаправить остатки энергии в действия. Не дать подпитывать этими жалкими крохами оставшейся энергии вашего ушедшего партнера.<br />
<br />
Существует простая техника перерезания связи между людьми. Нужно мысленно представить, что вы и ваш партнер связаны канатом. Разрубите, разорвите этот канат, представьте, что он испаряется, исчезает. Делать это нужно до тех пор, пока при мысленном представлении вы не увидите этот канат больше.<br />
<br />
<strong>5 шаг – прекратить мысленный диалог на тему расставания</strong><br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-GQZYAsGRCR4/WUtUTlwtokI/AAAAAAAAKhg/uRps5IlZd0ci7OT73Jv2TjRUHkKirXhDQCLcBGAs/s1600/8923b358824b-600x342.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="342" data-original-width="600" height="228" src="https://1.bp.blogspot.com/-GQZYAsGRCR4/WUtUTlwtokI/AAAAAAAAKhg/uRps5IlZd0ci7OT73Jv2TjRUHkKirXhDQCLcBGAs/s400/8923b358824b-600x342.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Навязчивые мысли по поводу расставания присутствуют у большинства людей. И чаще всего они носят обвинительный и уничижительный характер как по отношению к партнеру, так и по отношению к себе: «Меня никто больше не полюбит», «Это я во всем виновата», «Я никогда больше не смогу найти женщину/мужчину», «Надо было быть более ласковой», «Надо было давать больше денег», «Такую, как она, больше не встретить» и прочее и прочее. Через это проходят все оставленные партнеры.<br />
<br />
И даже делая генеральную уборку жизни, навязчивые мысли просто преследуют и замолкают только тогда, когда человек проваливается в сон. Многие отмечают, что даже полное погружение в работу или учебу не мешает навязчивым мыслям, и они присутствуют фоном.<br />
<br />
Не помогают ни массажи, не бег или танцы, ни косметологи или новая стрижка. Постоянная мыслемешалка о партнере просто сводит с ума. В общем-то всем известный факт, что страдания длятся 12 минут, а вот остальное время человек устраивает ад самому себе, причем добровольно.<br />
<br />
При расставании начинают вылезать все негативные программы, установки и шаблоны поведения из прошлой жизни и, с просто нереальным воодушевлением, атаковать человека, вгоняя его в еще большую тоску и апатию.<br />
<br />
Поэтому на этом шаге нужно встретить навязчивые мысли о расставании и ушедшем партере в лицо. Это не значит, что нужно, как идиот, искусственно радоваться и веселиться, нечеловеческим усилием воли запрещая себе думать о партнере.<br />
<br />
Нужно «обмануть» психику и разрешить себе думать о партнере! Только при УСЛОВИИ, что это «думание» будет ограниченно по времени.<br />
<br />
Договоритесь сами с собой, что утром у вас есть, например, час или два часа, что бы думать о партнере и ни о ком больше. И в обед есть час-два и вечером после ужина есть час-два.<br />
<br />
Я прекрасно понимаю, что это покажется нереальным, когда мысли одолевают 24 часа в сутках, но вы можете договориться. Думать каждый час по 15 мин, каждые полчаса по 5 минут или как вы сами решите. При этом не нужно запрещать себе думать как-то не так, не нужно оценивать, правильно вы думаете или нет, просто думайте все что хотите, но ограниченно по времени. Не запрещайте себе каких-то эмоций, которые приходят во время навязчивых мыслей. Просто отметьте, что эта эмоция присутствует, и, что вот она, да, есть и пусть будет.<br />
<br />
В остальное время думать о партнере запрещено, а если мысль промелькнет, то сказать себе, что ее я подумаю в положенное время. Если договариваться с собой по-честному, это должно привести к эффекту Скарлет O’Хара с ее «Я подумаю об этом завтра».<br />
<br />
<strong>6 шаг – прощение себя и партнера</strong><br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-HEUlVTZUvHw/WUtUce_QkBI/AAAAAAAAKhk/T82Aq0js--4h0wPOlyHAW1z7TfqT_VTJgCLcBGAs/s1600/99464767_3646910_0molitva-600x450.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="600" height="300" src="https://1.bp.blogspot.com/-HEUlVTZUvHw/WUtUce_QkBI/AAAAAAAAKhk/T82Aq0js--4h0wPOlyHAW1z7TfqT_VTJgCLcBGAs/s400/99464767_3646910_0molitva-600x450.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Вообще вопрос довольно таки спорный. Но я решила включить его в перечень необходимых действий, что бы пережить расставание.<br />
<br />
Сначала объясню, почему спорный.<br />
<br />
На мой взгляд, прощать человека стоит только когда, когда вас об этом искренне этот человек просит. Если ушедший партнер вообще не дает о себе знать, оборвав все контакты с вами, то как-то глупо пытаться в спину его «простить». Получается, вы как бы проецируете свое желание слышать, что партнер попросил прощения на реальность, и тут же его с радостью «прощаете». Хотя на самом деле ушедший партнер не горит желанием просить прощения, так как на его взгляд, ему не за что просить прощения.<br />
<br />
«Прости, что я больше к тебе ничего не чувствую», «Прости, что я трус и ушел молча, не объяснив и даже не попытавшись хоть как-то сгладить словами свой уход», «Прости, что я трепала тебе нервы, потому что рожать от тебя не хочу, но чувствую себя не способной привлечь и удержать более статусного мужчину», «Прости, что я боюсь любить и делаю все, что бы избежать близких отношений, потому что в детстве это стало моей травмой, а осознанности и силы духа мне не хватает, что бы это признать. Поэтому я предпочитаю менять партнеров, ни к кому не привязываться и бежать от любви», «Прости…. Прости… прости».<br />
<br />
Никто и никогда не скажет вам истинной причины своего ухода и, тем более, по-настоящему не будет просить его простить за то решение, которое он принял. Это — Решение, такое, единственное правильное для человека в данных обстоятельствах, и, в общем-то не понятно, почему за это решение, за «Свою Жизнь» он должен просить прощения.<br />
<br />
Так же не понятно, почему вы должны прощать себя. За что? За ваши страхи, за ваши реакции и мотивы поведения? За ваши мысли, мечты и надежды? Не понятно. Ведь всем известно, что человек каждую секунду принимает решение исходя их имеющейся информации и опыта, и это всегда правильное решение. Допустим, женщина в отношениях не кричит, не скандалит, мозг не выносит, старается быть всегда приветливой, ласковой и заботливой. На какие-то противоречащие ее представлениям о мужчине поступки, слова и действия предпочитает закрыть глаза и не накалять ситуацию. И женщина при этом искренне уверена, что ее модель поведения хороша, правильно и единственно верная именно с этим мужчиной.<br />
<br />
«Люди делают только самые лучшие поступки на которые они способны исходя из ресурсов, которые у них на этот момент есть»<br />
<br />
Но мужчина уходит. Так за что женщина должна прощать себя? За недостаток ласки и заботы, внимания и любви? Но ведь она в любую минуту думала о мужчине и, исходя из складывающихся обстоятельств, опыта и информации, была в каждый момент максимально заботливой и внимательной. Так за что прощать себя?<br />
<br />
И, тем не менее, тем, кто все таки не согласен с вышесказанным, и хочет пройти этот шаг прощения себя и партнера, могу порекомендовать отличную технику прощения. Это гавайская техника Ho’oponopono. Краткая суть ее в том, что нужно повторять достаточно простые слова по отношению к 1)себе 2) партнеру 3) всем, кто, как вы считаете, причастен к расставанию 4) миру, который «создал» такую ситуацию.<br />
<br />
Для этого нужно для каждого участвующего лица повторять всего четыре фразы, до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас действительно отпустила ситуация и вы можете принять расставание.<br />
<br />
Вот эти фразы:<br />
<br />
- «Мне очень жаль» — ваше сожаление и посыл миру о том, что вы сожалеете;<br />
- «Прости меня» – просьба простить самое себя, партнера, мир;<br />
- «Благодарю тебя» — благодарность за урок и опыт, за новую реальность;<br />
- «Я люблю тебя» – сообщение всем участникам о любви в независимости от того, кто что «натворил».<br />
<br />
Эта методика широко известна, при желании в сети можно подробнее о ней прочитать.<br />
<br />
<strong>7 шаг – не позволяйте себе быть брошенным</strong><br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-xCd7KwbbBtE/WUtUlnwnGgI/AAAAAAAAKho/YXfain6lzQMIt0KRQKqWtJjy1aEmamjkwCLcBGAs/s1600/lubov-pr-li.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="357" data-original-width="542" height="263" src="https://1.bp.blogspot.com/-xCd7KwbbBtE/WUtUlnwnGgI/AAAAAAAAKho/YXfain6lzQMIt0KRQKqWtJjy1aEmamjkwCLcBGAs/s400/lubov-pr-li.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Часто люди позволяют себе быть несчастными через длительное время после расставания. Острая стадия в 3-5 недель уже давно позади, но человек культивирует в себе «брошенность», оказывая сам себе медвежью услугу.<br />
<br />
Никому не интересны ваши сопли, слезы и запои. У каждого человека такие «любви» в глубине души вызывают раздражение и брезгливость, хотя он может «искренне» поддерживать человека. Худшее, что можно придумать после расставания – это надеть маску вечно плачущего и страдающего человека, которая прирастет намертво через некоторое время.<br />
<br />
Конечно, эта маска дает определенные преимущества в виде людской жалости и помощи. Но разыгрывая из себя жертву постоянно, вы сами себе перекрываете дорогу в жизнь, которая основана на хорошем к вам отношении и уважении окружающих. Никому не интересно делать вашу работу, воспитывать ваших детей, брать ответственность за вашу жизнь пока вы страдаете от несчастной любви. В конце концов, это может привести к реальному одиночеству.<br />
<br />
Это же касается алкогольных и наркотических запоев. Переживая расставание таким образом всегда есть риск остаться на всю оставшуюся жизнь зависимым, только уже далеко не от партнера.<br />
<br />
Поэтому не позволяйте себе быть брошенным.<br />
<br />
<strong>8 шаг – саморазвитие</strong><br />
<br />
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-IJFZnabj7-g/WUtUs0O27fI/AAAAAAAAKhs/vc0fQWuCrKIyq2tGhenEQq6lio8nsAWLgCLcBGAs/s1600/getImage.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="328" data-original-width="492" height="267" src="https://1.bp.blogspot.com/-IJFZnabj7-g/WUtUs0O27fI/AAAAAAAAKhs/vc0fQWuCrKIyq2tGhenEQq6lio8nsAWLgCLcBGAs/s400/getImage.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
Существует такое расхожее выражение кого-то из мудрых людей:<br />
<br />
Когда люди уходят из твоей жизни — отпускай, Судьба исключает лишних! Это не значит, что они плохие! Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна!<br />
<br />
Это действительно так. Очень часто расставание это просто трамплин для начала чего-то нового, для саморазвития и различных «улучшательств» своей жизни.<br />
<br />
Пройдет всего немного времени, и станет понятно, для чего человек был нужен. Может когда вы были вместе, он познакомил вас с игрой на барабанных установках, или поставил на горные лыжи, или научил плавать? А может он был профессионалом видеороликов и вас это сильно увлекло? Да так что вы стали победителем какого-нибудь конкурса? Зачастую желание доказать ушедшему партнеру то, что он сделал огромную ошибку бросив вас, становиться стимулом к творческой или профессиональной реализации. Причем эта реализация может быть в любой сфере, начиная от приготовления сто пятьдесят первым способом макарон, заканчивая полетом в космос.<br />
<br />
Подумайте, к чему вас подтолкнуло расставание, какую сферу жизни вы изменили благодаря ушедшему партнеру. Что это стало?<br />
<br />
И искренне поблагодарите его за это. Ведь не будь его, вы бы ни за что не записались бы в школу танцев или не купили бы снаряжение для кайтсерфинга, не научились бы готовить паэлью, или скалолазанию, не пошли бы учиться на пилота самолета и не сшили бы самое великолепное платье.<br />
<br />
И причем ушедший партнер чаще всего догадывается о том, что он дает вам стартовую площадку для саморазвития и роста. И он бы и рад поучаствовать в этом и посмотреть на результаты своего «труда», только вот вы уже будете совсем другими, и уже вряд ли бы начали отношения с этим партнером уже из нынешнего состояния.<br />
<br />
Так вот и воспринимайте ушедшего партнера как учителя. В жизни всегда приходится что-то терять и что-то приобретать. Вы не исключение.<br />
<br />
Эти восемь шагов просты и сложны одновременно, но сделав их, вы точно сделаете свою жизнь лучше. Вам решать.<br />
<br />
Автор - Ольга Цыбакина <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n2142410231.html">link</a>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-11139090022907021192015-12-02T07:55:00.000+09:002017-06-22T14:28:31.578+09:00Как сделать жизнь интереснее<a href="https://1.bp.blogspot.com/-peqsTvCgv3Q/WUtVcP0z50I/AAAAAAAAKh0/_QlRhe225vwFa8gANjlui5S_rZuC7e3kwCLcBGAs/s1600/0G0zOcPSKBE-600x429.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="429" data-original-width="600" height="286" src="https://1.bp.blogspot.com/-peqsTvCgv3Q/WUtVcP0z50I/AAAAAAAAKh0/_QlRhe225vwFa8gANjlui5S_rZuC7e3kwCLcBGAs/s400/0G0zOcPSKBE-600x429.jpg" width="400" /></a>
<br />
<br />
XXI-й век принёс много нового человечеству. Мы обзавелись вещами, значительно облегчающими нашу жизнь и делающими её увлекательнее. Однако всё рано или поздно приедается, и наступает прежняя скука. В конце концов, рутина берёт своё. Бешеный ритм жизни, стрессы, несправедливость тоже вносят лепту в формирование не слишком приятных впечатлений от собственного ежедневного земного существования. И всё равно нужно двигаться вперёд, к чему-то стремиться, как-то реализовывать заложенный в нас потенциал. Для этого необходимо сделать жизнь интереснее, но каким образом? На указанный вопрос призваны ответить приведённые в данной статье рекомендации, автором которых выступил в своё время известный художник Пабло Пикассо.<br />
<a name='more'></a><br />
<strong>1. Залог успеха — вера</strong><br />
<br />
Любое действие предваряет возникновение на мысленном экране чёткого результата. Однако этого мало, ведь, чтобы осуществлять конкретные шаги по достижению цели, требуется серьёзная мотивация. И в первую очередь речь идёт не о страстном желании получить тот или иной результат. У вас ничего не получится без ВЕРЫ: веры в себя, в свои силы и возможности. Самонастрой играет важную роль не только в развитии личности, но и в том, как будет складываться жизнь индивидуума. В этом смысле пословица «человек сам кузнец своего счастья» абсолютна верна. Если вы верите, что сможете то-то и станете тем-то, ваше мозг начнёт работать в усиленном темпе. В итоге и решения будут находиться как бы сами собой, и возможности подворачиваться словно по волшебству.<br />
<br />
<strong>2. Не бойтесь развиваться, пробовать что-то новое.</strong><br />
<br />
Консерватизм, как правило, значительно снижает качество жизни. Если вы постоянно бежите по замкнутому кругу, о каком интересе, получаемом от земного существования, можно говорить? Раздвигайте свои границы, расширяйте горизонты, приобретайте новые полезные навыки, учитесь, работайте над собственной личностью — и тогда вы сумеете подняться над будничной рутиной, над серостью. Прогоните страх перед тем, что придется заниматься совершенно новым для вас делом, и присутствуйте в настоящем моменте настолько, насколько это возможно. При достаточной концентрации положительные результаты не замедлят появиться. И помните: интересной жизнь может быть лишь у интересного человека.<br />
<br />
<strong>3. Не следует ждать подходящего времени и уж тем более, вдохновения.</strong><br />
<br />
Дело в том, что на ожидания удобного момента и Музы могут уйти годы, а жить и получать от неё максимум удовольствия нужно сейчас и сегодня, ведь каждый из нас не вечен. Займитесь работой, необходимой для достижения результата или просто для улучшения в дальнейшем качества вашего существования, а вдохновение непременно посетит вас — в процессе. По аналогии с трапезой: аппетит приходит во время еды — помните? Так и здесь: начните работать, и всё необходимое приложится.<br />
<br />
<strong>4. Действуйте.</strong><br />
<br />
Это второй ключ к успеху после веры в собственные силы и возможности. Необходимость действия многих пугает, но и выстраивает, таким образом, каменную стену между человеком и его желанием. Без практического применения любые, даже самые ценные сведения и незаурядные способности не имеют никакого значения. Здесь также можно вспомнить мудрую поговорку: «Не откладывай на завтра то, что ты можешь сделать сегодня». Пабло Пикассо говорил несколько иначе: «Откладывайте на завтра лишь то, что вы не хотите завершить до самой смерти».<br />
<br />
<strong>5. Задавайте себе позитивные вопросы.</strong><br />
<br />
Имеются в виду вопросы правильные, ответы на которые укрепят вас во мнении о том, что вы справитесь, добьётесь, достойны, компетентны и умны. В негативной ситуации полезно спрашивать себя: каковы плюсы создавшегося положения? какой полезный урок я могу извлечь из данного отрицательного явления? что хорошего для себя я способен получить из этого опыта? Учтите: позитивные вопросы, заданные самим себе, – наиболее короткий путь к отличным возможностям.<br />
<br />
<strong>6. Пользуйтесь в повседневной жизни чаще глазами, чем мозгом.</strong><br />
<br />
Никто не призывает вас стать глупыми, нет, конечно. Речь идёт о другом: воспринимайте жизнь во всём её многообразии словно маленькие дети — без того, чтобы постоянно анализировать, вешать на людей и явления ярлыки, судить всех и вся. Смотрите на мир с восхищением, старайтесь видеть в нём только хорошее, красивое, позитивное. «Что же делать с уродливым и негативным?» – спросите вы. Ответ таков: постарайтесь исправить, помочь исправиться источникам дисбаланса собственным примером, а если не получается — пропускайте подобное фоном, мимо себя, просто не замечайте. Главное: глядите на окружающий мир свежим взглядом — в нем действительно много удивительного и интересного.<br />
<br />
<strong>7. Не позволяйте себе быть игрушкой в руках общественного мнения.</strong><br />
<br />
Если кто-то говорит, что вам уже поздно в силу возраста заниматься тем или иным делом, что вы не сможете из-за недостатка таланта и навыков — ни в кое случае не акцентируйте внимание на такой точке зрения. «У юности нет возраста» – утверждал Пабло Пикассо. И он прав, ведь по большому счёту биологический возраст и возраст души — совершенно разные понятия. При выборе вещей и занятий, могущих сделать вашу жизнь интересней и увлекательней ориентируйтесь лишь на собственные желания и предпочтения, работайте над своим сознанием. Живите в настоящем и не смотрите на собственное земное существование с точки зрения протяжённости времени. Поздно никогда не бывает!<br />
<br />
Надежда Пономаренко <br />
Оригинал <a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n2083273305.html">Изюминки</a> - Все самое изумительноеMilady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-87881199838163803102015-10-11T00:36:00.000+09:002017-06-22T14:29:23.035+09:00Быть удобной или быть счастливой?<a href="https://2.bp.blogspot.com/-eLvq5GJVonk/WUtVq9f4YuI/AAAAAAAAKh4/RjINZEEH2cEjjDUsq0ubgntG9OzSGJhdQCLcBGAs/s1600/shutterstock_157156452.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-eLvq5GJVonk/WUtVq9f4YuI/AAAAAAAAKh4/RjINZEEH2cEjjDUsq0ubgntG9OzSGJhdQCLcBGAs/s400/shutterstock_157156452.jpg" width="400" height="267" data-original-width="600" data-original-height="400" /></a>
<br />
Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Почему?<br />
<br />
Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой. Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении. Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах? Такие ли женщины там воспеваются?<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Мы в это не углубляемся, источников не читаем, разум у нас зачастую слаб для того, чтобы размышлять. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше – нужно перестать с ним спорить и кормит его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Совсем нет! Иной раз муж может даже «вдруг» на жене срываться, несмотря на ее «покладистость». Кто в этом виноват? Конечно, Веды! Раньше хотя бы не кричал, а тут еще и хуже стало.<br />
<br />
А все потому что мы пытаемся стать удобными. И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри. И конечно, это заставляет наших близких вести себя другим способом. Это провоцирует неприятные события в жизни. Это дорога совсем в другую сторону, не к счастью, увы. Потому что какая же это женственность?<br />
<br />
Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.<br />
<br />
Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит. Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли. Она и правда удобнее. Но можно ли её действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему?<br />
<br />
Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари): «Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»<br />
<br />
Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами. Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально. Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.<br />
<br />
Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.<br />
<br />
- Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце – и следовать ему. Чтобы быть удобной – нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.<br />
<br />
- Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной нужно научиться отдавать все, ничего и никогда не прося.<br />
<br />
- Чтобы быть счастливой – нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.<br />
<br />
- Чтобы быть <br />
<br />
счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания. Удобная женщина соглашается на то, что дают. Что дали и сколько дали. Удобная женщина вообще не умеет отказывать.<br />
<br />
- Чтобы быть счастливой, нужно иногда – и даже часто – идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной можно всегда делать то, что все вокруг делают. И даже голову при этом включать не нужно.<br />
<br />
Но главное, что дорога счастливой женщины в конечном итоге приводит к тому, что рядом с ней счастливыми становятся и все остальные. Рядом с удобной женщиной счастья нет. Есть, может быть, удовлетворение от использования друг друга, ровное и предсказуемое ощущение комфорта. А счастья нет.<br />
<br />
Почему же мы решаем, что для счастья нужно быть удобной?<br />
<br />
Как же мы с вами становимся удобными?<br />
<br />
1. Детские программы<br />
<br />
Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделяся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию. Конечно, труд родителей непростой. Особенно если они оба работают. Тогда хочется снизить количество стресса, добавить предсказуемости. И «живой» ребенок в таком случае очень мешает. И начинается: «стой ровно», «перебьешься», «молчи», «слушай что говорят», «неважно, что ты хочешь» Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».<br />
<br />
2. Заслуживание любви<br />
<br />
Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь – это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся. Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить. Обязательно погладят по голове, пожалеют, похвалят. Правда, реальность такова, что случается все наоборот. Чем больше тащишь – тем больше сваливают. И меньше любят.<br />
<br />
3. Когда стараемся одеваться удобно<br />
<br />
Первый шаг в маленьком предательстве себя – это то, как мы одеваемся. Мы опять же делаем выбор – мы хотим быть счастливыми или удобными? И часто выбираем именно второе. Но стоит задуматься, чтобы было удобно что? Таскать, тягать, поднимать, бегать, успевать? И где в этом месте наше счастье? Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?<br />
<br />
То ли дело в штанах – залезла туда, сбегала сюда, параллельно еще покрасила дверь, можно неделями не стирать (никто ничего не заметит), гладить тоже не нужно, обновлять можно раз в несколько лет. Только вот зачем?<br />
<br />
4. Когда вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать<br />
<br />
Удобные женщины – и те, кто к удобности стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание – унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором – от его желаний. При этом если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище – и в конечном итоге счастливее.<br />
<br />
Если же мы стараемся удовлетворить все желания человека, так и не давая ему того, что требуется, тем самым мы лишь развращаем своих близких, унижаем сами себя и теряем возможность для нас обоих быть счастливыми.<br />
<br />
5. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью<br />
<br />
Да, это снова о заслуживании любви. О том, что такая модель отношений лишает нас собственного достоинства. Внутри нас происходит огромная подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное. Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви – могут отличаться.<br />
<br />
Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И вместо того, чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными. Мальчики в этом месте страдают меньше. Они все-таки берут модель отца, а у мужчин иные программные сбои.<br />
<br />
А вот девочки, наши дочери, они становятся следующим поколением в этой мясорубке «удобности». С каждым поколением это понятие расширяется. И то, что казалось раньше недопустимым – уже давно стало приемлемым в наше время. И от того, какой выбор делаем мы, зависит и то, куда пойдут наши дочери.<br />
<br />
И да, это очень важно, сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться – и повернуть в другую сторону.<br />
<br />
Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой – в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и преумножать любовь в нем. И кстати, быть счастливой в любых обстоятельствах – это огромный труд, хотя сперва так не кажется. Огромный труд души, о котором нам никто раньше не рассказал. Тем интереснее может быть сейчас! Самой все это изучить и попробовать.<br />
<br />
И да, напоследок давайте посмотрим, что пишет Шримад-Бхагаватам о женщинах:<br />
<br />
«Добродетельная женщина должна быть не жадной и удовлетворенной при любых обстоятельствах. Она должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии.Она всегда должна быть внимательной и чистоплотной, а речь ее — приятной и правдивой. Так добродетельная женщина должна с любовью служить своему мужу, если он непадший.»<br />
<br />
Ни слова про удобность. Лишь некие правила этикета и основные навыки. Зато дважды сказано о добродетели – наполненности добром. А какая женщина может быть наполнена добром? Только счастливая.<br />
<br />
Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать?<br />
<br />
Автор - Ольга Валяева <noindex><a href="http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n1967482432.html" rel="nofollow">link</a></noindex>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5615884216717055700.post-48038591601417157742015-07-22T22:10:00.000+09:002017-06-22T14:30:21.271+09:00Важнее, чем внешность<a href="https://3.bp.blogspot.com/-NQDxCItSkFU/WUtV5uDaH_I/AAAAAAAAKh8/GHgpuN1ylgUedG6BkOVH9mIVoEjAYFZZACLcBGAs/s1600/700xNx028.jpg.pagespeed.ic_.PQ35z7cYHh-600x400.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://3.bp.blogspot.com/-NQDxCItSkFU/WUtV5uDaH_I/AAAAAAAAKh8/GHgpuN1ylgUedG6BkOVH9mIVoEjAYFZZACLcBGAs/s400/700xNx028.jpg.pagespeed.ic_.PQ35z7cYHh-600x400.jpg" width="400" height="267" data-original-width="600" data-original-height="400" /></a>
<br />
<br />
Есть по крайней мере десять качеств, которые привлекают гораздо больше внешности. И, что не менее важно, помогают сохранить отношения и сделать их счастливыми.<br />
<br />
1. Умение слушать<br />
<br />
Разговаривать умеют и любят почти все, а вот слушать — единицы. Если вы хоть раз общались с таким человеком, вы понимаете, о чём я говорю. Когда человек не ждёт своей очереди заговорить, во время того, как говорите вы, не перебирает в голове подобные случаи, которые подходят под тему. Разговор можно поддержать, даже не слушая, это не трудно — кивайте, говорите «угу» и не смотрите в смартфон.<br />
<br />
А вот слушать — это целое искусство, но это всегда чувствуется и ценится. С такими людьми действительно хочется разговаривать.<br />
<a name='more'></a><br />
Как развить умение слушать?<br />
<br />
Старайтесь концентрироваться на том, что говорит ваш собеседник и не отвлекаться на свои мысли. Заинтересуйтесь тем, что он говорит, а если никак не получается — зачем тогда вообще разговаривать?<br />
<br />
2. Умение быть спонтанным<br />
<br />
Одни люди любят полную спонтанность в действиях, другие предпочитают постоянство и надежность. Но в любом случае без толики спонтанности, фантазии и неожиданных поступков «в потоке» будет скучно. Просто так, без повода, в будний день предложить сходить в ресторан (особенно если это не цветочно-конфетный период, а более-менее стабильная и почти семейная жизнь), просто так спеть, когда хорошее настроение, предложить разучить какой-нибудь танец или прокатиться на выходных на природу, чтобы найти невероятно красивое место.<br />
<br />
Спонтанность не позволяет отношениям стать частью серых будней, делает их интересными и красочными, обеспечивает много приятных воспоминаний.<br />
<br />
Как развить в себе спонтанность?<br />
<br />
Чаще слушайте себя, чего хотите именно вы. Пока не важно, оценят ваши порывы или нет, главное, чтобы появились какие-то желания.<br />
<br />
3. Делать что-то хорошо<br />
<br />
Не важно, чего касается ваше умение — классно водить автомобиль, виртуозно играть на гитаре или бегло разговаривать на трёх языках. Людей всегда восхищает чужое мастерство, чего бы оно ни касалось.<br />
<br />
Как научиться?<br />
<br />
Просто найдите себе любимое дело и оттачивайте навыки до совершенства. Кстати, если у вас нет отношений в данный момент, это поможет их завести — как только вы погружаетесь в любимое дело и забываете о желании завести отношения, они волшебным образом появляются в вашей жизни.<br />
<br />
4. Быть самодостаточным и довольным всем<br />
<br />
Люди, которые довольны тем, что у них есть, более привлекательны, чем те, кто постоянно жалуются и мучаются от того, что им чего-то не хватает. Если вы довольны своей внешностью, вы выглядите гораздо привлекательнее, чем если считаете себя жирным уродом. Если вы довольны своей работой, никто не назовёт вас неудачником. Да и нищеброды, как отлично описано на Лурке — это не те, у кого маленькая зарплата, а люди, которые считают, что им постоянно не хватает денег.<br />
<br />
Как научиться довольствоваться тем, что есть?<br />
<br />
Да, это не так просто, но возможно. Для начала можно перестать сравнивать себя с другими, потом найти, что в вашей жизни идёт хорошо, и испытывать благодарность за это.<br />
<br />
5. Отсутствие нездоровых «загонов»<br />
<br />
Если вы следите за фигурой и стараетесь есть больше овощей — это отлично, но если выносите мозг персоналу пиццерии, требуя сделать для вас пиццу без теста — это совсем другое. Это касается всех ваших принципов и увлечений — во всём надо знать меру, а болезненная привязанность к какому-то поведению никого не радует.<br />
<br />
Как избавиться от слишком сильных привязанностей?<br />
<br />
Сначала надо вообще понять, есть ли они у вас. А для этого спросите у лучших друзей и родственников — пусть честно скажут, что они думают по этому поводу. Скорее всего, они даже говорили вам об этом ранее, но вы не обращали внимания.<br />
<br />
6. Быть настоящим<br />
<br />
Можно до бесконечно придумать себе фальшивые образы, прикрываться ими и даже вживаться в них, но люди всегда чувствуют фальшь и ценят настоящие личности. Это не значит, что вы будете простым, как два рубля. Это значит, что вы не будете скрывать свои чувства, и не будете «подделывать их». Вы открыто улыбаетесь и смеётесь, не стесняетесь своих порывов, желаний и увлечений.<br />
<br />
Как стать настоящим?<br />
<br />
Осознать, что в вашем образе является маской (иногда это не так просто), понять, зачем вы её надели и пересмотреть отношение к себе.<br />
<br />
7. Способность пойти на компромисс<br />
<br />
Умение пойти на компромисс, а главное — желание искать его, это признак того, что человек готов к долгим и счастливым отношениям. Если вы не ищете компромиссов, а заставляете партнёра во всем подчиняться вам, значит, вы его не уважаете, и рано или поздно ему это надоест. Если же наоборот, всегда подчиняетесь и уступаете, надоест вам — длительный период молчания закончится взрывом и вы сами разорвёте отношения.<br />
<br />
Что же делать?<br />
<br />
Всегда ставьте себя на место другого человека. Например, вы работаете дома и после работы хочется прогуляться, чтобы размять мышцы, покататься на коньках или заняться другим активным спортом. А ваша вторая половина весь день на ногах и ему или ей вообще не хочется активности ещё и в вечернее время. Вместо того, чтобы скандалить и заставлять, попробуйте представить себя на месте вашего любимого человека — вам бы захотелось куда-то выбираться после целого дня активности?<br />
<br />
8. Забота<br />
<br />
Почти все люди любят, когда о них заботятся (конечно, без фанатизма). Это возможность без слов сказать «я тебя люблю», «ты мне не безразличен или безразлична». Отвлечь, когда видишь, что человек грустит или спросить, что случилось и выслушать все проблемы. Если человек заболел, заботиться о нём так, как это делали бы родители. Даже просто купить любимое лакомство, просто так, когда тебя не просили об этом.<br />
<br />
Как научиться заботиться о других?<br />
<br />
Если вы привыкли думать только о себе, будет нелегко начать заботиться о других. Но если вы с нежностью относитесь к другому человеку, будет не так трудно придумать, чем ему помочь и какой сделать сюрприз.<br />
<br />
9. Чувство юмора<br />
<br />
Весёлых людей любят все, они заряжают позитивом, с ними хочется находиться рядом. Вообще, чувство юмора есть почти у всех, только оно часто не совпадает — смешными кажутся разные вещи. Но это уже зависит от воспитания, окружения и прочих факторов. В любом случае, с человеком, который чаще улыбается, чем хмурится и не прочь от души посмеяться, гораздо приятнее общаться.<br />
<br />
Как развить чувство юмора?<br />
<br />
Никак. Оно у вас уже есть, может быть, вы просто стесняетесь шутить при недостаточно знакомых людях или считаете своё чувство юмора странным. Это не так уж важно — если вы не стесняетесь быть собой, люди принимают вас таким, какой вы есть.<br />
<br />
10. Быть сильным<br />
<br />
Это ценится не только в мужчинах, но и в женщинах. Никто не хочет видеть рядом с собой размазню, которая не может справиться со своими проблемами, не то что помочь и поддержать в трудной ситуации. Внутренняя сила, возможность решать свои проблемы, не срываясь на людях, умение поддержать и помочь — это гораздо более ценно, чем приятная внешность.<br />
<br />
Как развить в себе внутреннюю силу?<br />
<br />
Это долгий путь самосовершенствования, когда вы решаете отныне не жаловаться на невзгоды и воспринимаете все свои проблемы, как увлекательные квесты, которые надо выполнить.<br />
<br />
По материалам - liwli.ru <noindex><a href="http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1968630125.html" rel="nofollow">link</a></noindex>Milady-Shttp://www.blogger.com/profile/15711359308554378286noreply@blogger.com0