среда, 13 июля 2011 г.

Советы доброжелателей разрушают брак



Они искренне желают вам помочь и всегда на вашей стороне. Их интересуют все перипетии вашего романа, чуть что - дадут совет. Мама, тетя, подруга или друг - арбитры вашего союза. Но чего от них больше - пользы или вреда? И зачем им эта роль?

- Ой, вот был бы какой-нибудь такой добрый человек, который знал бы все-все тонкости наших с мужем отношений, - как-то мечтательно произнесла моя знакомая. - И чтобы никаких задних мыслей. Вот он бы терпеливо объяснял моему красавцу, где тот не прав, а мне - как себя с ним вести.

Откуда этот добрый человек будет знать тонкости ее с мужем отношений, знакомая не уточняет. Сама-то она не рассказывает никому подробностей своей семейной жизни. После случая с одной незамужней подругой, которая мирила-мирила их с мужем, советы давала, а в результате супруг призадумался в процессе кухонных баталий, что, может быть, ему лучше поменять жену на эту самую подругу. Вот она, мол, его понимает, ей даже и объяснять ничего не надо.

Но все же, живы в женском сердце мечты не только о прекрасном принце, но и неком прекрасном третьем участнике их с принцем отношений. С таким добрым человеком, который готов помочь советом и сочувствием, все должно быть, как в сказке.

А другую знакомую в сложные кризисные моменты семейного быта с мужем мирил его лучший друг. И первое время помощь была неоценима. Пока он вдруг «чисто по-дружески» не прижал знакомую в коридоре. А муж случайно увидел. Эту ссору супругам пришлось переживать уже самостоятельно, без посредника.

- Только двое могут все понять друг в друге и сами разобраться с проблемами в отношениях! - уверяет семейный психолог Аделия Мизитова. - Когда слишком много кого-то третьего в отношениях - это перекладывание ответственности на чужие плечи, следствие незрелости партнеров.

Ага, но, с другой стороны, рекомендуют для решения семейных проблем обращаться к психологу! Разве он не третий лишний?

- Основное отличие психолога от друга-доброхота в том, что он нейтрален. А у друга или мамы могут быть свои выгоды.



Вот какие типы «арбитров» встречаются в природе.

Сапожник без сапог

Обычно это очень умный друг или подруга без собственной налаженной личной жизни. Ну, так обычно бывает сплошь и рядом: все понимают, как тушить пожары, кроме пожарных, да как писать статьи, кроме журналистов. Так и здесь. Сам «арбитр» никак не разберется в себе, но едва у тебя возникают отношения, он уже на горизонте. И непременно с советами.

Как только моя приятельница Елена встретила своего будущего мужа, вдруг откуда-то возникла ее школьная соседка по парте, с которой раньше привет-пока-как дела, а тут - р-р-раз! - дружба обрела новое дыхание. Подружка, к которой лишь раз в полгода в постель забредали случайные знакомые на один раз и никаких перспектив в обозримом будущем на нормальную семью, затараторила, словно швейная машинка:

- Теперь он должен принести энергетическую жертву - пострадать, потратиться на тебя как следует. Смотри, если цветов не принесет, посылай куда подальше! Мужик должен носить цветы. Должен всегда доказывать, что он достоин тебя! Ты себя не на помойке нашла...

Такое чувство, будто она хотела воплотить в жизни Елены все свои нереализованные амбиции относительно мужчин. Сама она вряд ли осмелилась когда-нибудь кого-нибудь послать, но зато в рассуждениях - храбрый портняжка.

Хорошо, что дружба с такими добровольными консультантами недолгая. Если ты пропускаешь их советы мимо ушей, они идут реализовывать свои квазипсихологические способности в другую сторону: «Здесь меня не поняли, но кто-то же непременно во мне нуждается!» Им самим это, конечно, дико приятно - чувствовать себя умнее и опытнее, учить жизни, но что-то потом, ни один советчик не готов брать на себя ответственность за последствия.

- Желание лезть в чужую жизнь - обыкновенная компенсация отсутствия таковой у себя! - говорит наш консультант Аделия Мизитова.

Мама плохому не научит

Родители хотят лучшего своим детям, это понятно. Но некоторые согласны лишь на идеальный вариант, не меньше.

- Моя мама аккуратненько, ненавязчиво может испортить в моих глазах образ любого молодого человека, - рассказывает подруга Марина. - Она так тихонько подходит и говорит: Марин, а он у тебя сам белье стирает? И уходит.

У меня раньше этот вопрос даже не вставал на повестке дня, а тут начинаю присматриваться. И вижу, что он складывает его в шкаф вместе с чистым. Или про предыдущего парня, мы так чай, сидим, пьем, и она вдруг: «И все же какой-то он у тебя слегка странный, некрасивый».

У одного моего знакомого мама всех кандидаток в невесты норовила протестировать на хозяйственность. Девушка первый раз в дом в гости пришла, а она - бац! - «а ты можешь лук порезать, посуду помочь помыть, а не пропылесосишь ли?» Короче, так и не женился пока знакомый. Всё какие-то нехозяйственные попадаются. Им с мамой разные типажи женщин нравятся. Ему - томные красавицы с хорошим маникюром, а маме нужна уверенность, что сына будет кому кормить, когда она отчалит на тот свет. Она себе замену ищет. А шибко красивые, ее вообще раздражают.

- Знаешь, какой я была красавицей в молодости! - зачем-то говорит она сыну.

Иногда доходит до крайностей. У моего папы есть друг - дядя Гриша. Так вот когда он решил жениться 30 лет назад, его родительница взвыла волком. И на свадьбу не пошла, и искала пути, чтобы их разлучить. Ходила по соседям, спрашивала, кто знает, где живет сильная бабка-колдунья, чтобы отворот сделать. Дядя Гриша и тетя Катя до сих пор живут, троих детей вырастили и уже внуков нянчат. Несмотря на отвороты маменькины, царствие ей небесное.

- Некрасиво ведут себя родители, которые не хотят отпускать своих детей во взрослую жизнь, признавать, что они выросли, - говорит наш консультант. - Но почему они так поступают? Для них взрослый, да еще к тому же самостоятельный ребенок - признак того, что совсем близко старость, а так не хочется стареть. Вообще, конечно, к родителям надо прислушиваться. Но решения следует принимать самостоятельно. А то у меня есть клиенты, пара, в которой он слушает всегда и во всем свою маму, а она - свою. И получается, что в отношениях участвуют не мужчина и женщина, а теща и свекровь.

Это уж точно перегибы. Хотя, на мой взгляд, тема родителей довольно сложная. Ведь, с другой стороны, на Руси издревле без родительского благословения свадьбу не играли. Родители во многом умнее, опытнее. И если бы я лично иногда слушала своих родителей, то совершила бы куда меньше ошибок в молодости.



Спрос рождает предложение

В общем, сплошные проблемы от этих советчиков. Но есть люди, которые сами жаждут, чтобы им советовали. Вы и не собирались, и вопросов не задавали. Вы просто дружите сто лет. И однажды в сотый раз она или он начинает жаловаться на жизнь. Да так горько!

- Что делать? Как жить дальше? - вопрошает с мольбой в глазах.

И ты напрягаешь все свои извилины и начинаешь «терапию». Ты можешь саму себя удивить тем, как находишь решения его проблем. Ведь искренне хочешь помочь. А оно сидит, улыбается, головой кивает... И потом ничего не делает. А-а, нет, иногда еще спорит с тобой, доказывая всю невозможность повернуть свою ситуацию на солнечную сторону бытия.

После этого разговора ты чувствуешь себя выжатым как лимон, а оно, твое любимое дружелюбное создание, счастливо. До следующего разговора по душам, когда оно опять пересказывает слово в слово содержание предыдущих серий.

Но еще хуже, когда он наслушался твоих советов, сделал как-то там, а с претензиями по поводу результата - к тебе. Вот уж когда советы - реально дело неблагодарное. Поэтому наш вам совет - держать этих маньяков-вампиров на голодном пайке. А то сколько раз бывало - тебе в жилетку поплакались, ты что-то там подсказал из лучших побуждений, а потом оказался врагом на всю оставшуюся жизнь.

С другой стороны, конечно, иногда мудрый совет более старшего и более искушенного товарища спасает положение дел. Но все же лучше жить своим умом.

Татьяна ОГНЕВА
«Комсомольская Правда»
опубликовано в блоге http://profitpsy.net/

Комментариев нет:

Отправить комментарий