Об этом стоит задуматься до 30

«Когда нам исполняется 20 лет, кажется, что впереди еще много времени, возможностей, и все получится — стоит только захотеть. Мы проводим дни в погоне за ненужными удовольствиями, за неродными целями, в вечеринках и попытках что-то кому-то доказать. Мы проживаем не свою жизнь, а потом вдруг — когда нам наступает 30 — выясняется, что половина жизни уже позади», — пишет психолог Мэг Джей, автор бестселлера «Важные годы». Итак, вот 10 вещей, о которых, по мнению Джей, стоит задуматься, когда тебе 20 лет.

Быть удобной или быть счастливой?

Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Почему?

Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой. Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении. Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах? Такие ли женщины там воспеваются?

Что делать, если ты умная?

Я помню этот шок на встрече выпускников где-то всего через несколько лет после окончания школы, куда мы пришли с моей близкой подругой и бывшей соседкой по парте.

Выяснилось, что несколько девушек из нашего класса уже вышли замуж! Так быстро и так легко!! Причём вы наверняка не удивитесь, узнав, кто вышел замуж раньше всех остальных - самые непопулярные и несимпатичные девушки класса!!! Умницы и красавицы же учились в престижных вузах и уже искали возможности для карьерного роста.

Через пять лет ситуация не сильно изменилась, через 10 тоже.

Cделка с дьяволом

В этой статье возвращаюсь к одной очень важной, даже сказал бы – «величественной», и при этом предательски скользкой теме. Это – чувство собственной важности – то самое, коварное ощущение, раздувающее нашу персону до грандиозных размеров, чтобы потом сдавить ее до смехотворного ничтожества. Это – извечная центральная проблема практически каждого человека, приводящая к постоянным беспокойствам о чужом мнении, побуждающая к вечной гонке за «лучшим», к негодованиям и обидам на судьбу за ее «несправедливость» в адрес нашей уникальной персоны. О симптомах этого явления сказано уже немало. Большинство из нас способны более-менее различать свои поверхностные понты, особенно в такие минуты, когда жизнь их беспощадно обламывает. Но что дальше? Как усмирить гордыню и освободиться от неврозов? Как прекратить эту нескончаемую игру в величественное ничтожество, и начать радоваться своей реальной жизни? Как разорвать эту чудовищно-невыгодную сделку с дьяволом?!

Цена самооценки

О том, что любить себя жизненно важно, мы слышим на каждом шагу. С экранов телевизора, страниц глянцевых журналов, огромных площадей билбордов на нас смотрят лица, которые выглядят очень довольными собой. Эти счастливчики знают, как любить себя – регулярно покупать тот продукт, в обнимку с которым они сфотографированы. Придуманным героям рекламной продукции доступен только этот способ. Существуют ли другие формы хорошего отношения к самим себе, иные, чем те, что диктует лозунг «Ведь я этого достойна»?

Полезная Психология для думающих людей

1 ноября 2013 года блог «Полезная Психология» издан в в виде книги. В нее вошли лучшие авторские статьи. Книгу можно приобрести в интернет-магазине.
Подробнее на сайте издательства

О прошлом и настоящем

Никогда не оборачивайся назад... Там все без изменений!

Иногда встречаешь человека из прошлого, завязывается разговор, и ты вдруг ловишь себя на мысли, что этот человек воспринимает тебя таким, каким ты был год-два, десять лет назад. Пытается говорить с тобой о том, что было актуальным давным-давно. А ты не просто не такой как год-два, десять лет назад, ты другой, абсолютно другой, другая логика мыслей, другие взгляды на действительность, другие жизненные ценности.

Умеешь ли ты говорить "нет"?

- Как же так?! - воскликнешь ты, - Ведь наше пространство ориентировано на Любовь и приятие, на объединение и доверие. Женщины здесь у нас учатся быть женственными, а, значит, раскрывают в себе такие качества, как отзывчивость и кротость. А пресловутое НЕТ – оно же отталкивает людей друг от друга, разобщает, может вызвать ссору, конфликт.

Тем не менее, предлагаю посмотреть глубже и увидеть в этом коротком отрицающем слове возможности для себя. Какие?

Мир без границ

Границы личности – это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы – гибкие. Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути – он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может – в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Замечательная злость

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее.

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

6 жестоких истин для милых людей

Статья, которая выбьет у вас почву из под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, собрала почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Мы перевели ее для вас всю, без купюр и сокращений. Получилось много, но мы правда советуем вам потратить на нее немного своего времени.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Как обесценивается жизнь

Как можно понять и осознать в конкретных жизненных ситуациях, что мы обесцениваем себя? Приведу самые распространенные жизненные ситуации и обстоятельства, а также вытекающие из них формы обесценивания себя и своей жизни.

Обстоятельство первое. Мы сами позволяем чужим людям управлять нашей жизнью, определять наш выбор, наши ценности и цели, позволяем им контролировать себя. Мы позволяем чужому негативному мнению о нас быть приоритетным, а главное «истинным». Мы внутренне слипаемся с тем негативным образом себя, который был определен для нас другими людьми, которые вроде бы являются нам «близкими», но почему-то ведут себя по отношению к нам как чужие. Да, именно как чужие, чужие нашему сердцу и нашей душе, но мы упорно не хотим этого замечать и признавать. Мы боимся разрушить свою иллюзию, посмотреть правде в глаза и тем самым причинить себе душевную боль. А надо было бы.

Жизненные барьеры и препятствия, зачем они нужны?

Барьер. Еще барьер!

Каждый человек наделяется ежедневной порцией энергии. Это первейшее условие жизни, и каждое утро дает нам шанс начать все сызнова, исполнить то, ради чего и подарена была нам жизнь. Все, что от нас требуется, это определить свою конкретную цель и начать движение к ней. И вот тут-то люди нередко заблуждаются, проводя знак тождества между жизненной целью и жизненным смыслом.

8 признаков закоренелых неудачников

Каждый рождается с задом, годным для трона. Станислав Ежи Лец

Почему многие способные люди так и не добиваются успеха? Задавшись этим вопросом, Бенджамин Стайнс, спичрайтер президента Ричарда Никсона и сценарист Голливуда, на протяжении нескольких лет искал на него ответ. И нашел. В результате своих наблюдений он сформулировал 8 отличий успешных людей от закоренелых неудачников.

Сосуд печали

«Она подняла на него свои большие глаза. В них застыл целый мир – огромный печальный мир страданий, причиной которых был он, он чувствовал это в невысказанных словах, в скорбно сжатых губах, в этих бездонных глазах. И ему хотелось ударить ее. За то, что рядом с ней он становился таким подлецом. За то, что ему хотелось причинить ей боль. Хотя бы для того, чтобы его мука жизни рядом с ней хоть чуть-чуть сравнялась с теми страданиями, которые он читал сейчас в ее глазах…»

Откуда берутся такие женщины?

Которые терпят, страдают и жертвуют собой ради иллюзии жизни с человеком, которого они сами себе придумали, и с которым их часто связывает уже так много – семья, дети, общее имущество, годы жизни и страданий.

Почему они терпят? И что делать им, когда терпеть становится уже невмоготу?

Достоинства, которые нам мешают

Казалось бы, добрый, умный, честный, трудолюбивый и талантливый человек всегда найдет применение своим достоинствам. Однако, как показывает реальный жизненный опыт, это не совсем так. И порой хорошие качества оборачиваются для нас проблемами. Но почему?

Три способа расстаться с комплексами

Давайте перестанем скрывать свои комплексы, тем самым лишь поддерживая их, призывает нас психотерапевт и писатель Изабель Фийоза. В наших силах от них освободиться – через слово, действие или... любовь.

Kогда мы «зацикливаемся», действуем все время по одной и той же схеме, лучший способ продвинуться вперед – это совершить именно то, чего особенно не хочется делать, то, что для нас наименее естественно! Ведь наше обычное поведение адаптировано к нашим проблемам и невольно «потворствует» им. Психотерапевт и писатель Изабель Фийоза объясняет нам этот парадокс на примере трех жизненных историй.

Цинизм. Всегда со знаком минус?

Они говорят: «Все мы умрём», «Мечтать не вредно», "У Господа и без тебя полно проблем…" Их раздражают неисправимые романтики и забавляют меланхолики. Они не добиваются любви, потому что в неё не верят. Они не ищут общения, к ним сами все идут. Просто потому, что цинизм – это завидно здоровая философия взрослого человека.

О понимании и познании нового

Понимание - психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу.

Познание - это творческий процесс получения и постоянного обновления знаний, необходимых человеку. В психологии - способность к умственному восприятию и переработке внешней информации.

Стремления понять что-то новое у нас практически не возникает. Чаще всего мы ищем подтверждение нашим знаниям и согласие с ними. Невозможно наполнить чашу, которая уже полная.

Для того чтобы появилась возможность впустить в себя что-то новое, нам необходимо опустошить свою чашу знаний, а главное - перестать защищать то, что вы знаете, в чем вы уверены.

Жертва или тиран?

Известно, как человек думает, так он и живет, т.е таких людей он и привлекает в свою жизнь, такие ситуации и создает для себя. Если человек агрессивен к внешнему миру, то ему как тирану будут попадаться жертвы. И наоборот, если человек агрессирует против себя, то и в жизни он будет встречаться в основном с тиранами.

Как же определить кто жертва, а кто тиран? По боли. Если человек испытывает боль душевную или физическую, тогда он - жертва, если окружающие страдают, тогда он – тиран. На самом деле чистых тиранов или жертв не бывает. В одном человеке могут уживаться оба типа. Человек в зависимости от ситуации занимает то одну, то другую позицию.