Партнёрство и развитие

Если мы честны с собой, мы можем увидеть, что отношения с партнёром показывают нам нас же самих.

Первое время мы знакомимся даже не с другим человеком, а со своими сценариями, со своими моделями поведения, со своими реакциями, со своими «тараканами» и внутренними установками.

Партнёр, даже на самом начальном этапе, это лакмусовая бумажка нашего внутреннего состояния.

Появление в жизни второго человека стимулирует наше развитие, и первый этап развития — это всегда обнаружение слепых зон и их проработка.

Помните тот этап построения отношений, когда Вы всё время ссоритесь?

Вы вроде важны друг другу, у Вас есть чувства, но вы всё время ссоритесь, ругаетесь, всё время всплывает изнутри какая-то муть, которая провоцирует Вас..

Хватит врать

Женщина встречает мужчину, он ей нравится, она смотрит с ним фильмы со Стетхемом и хоккей, не обращает внимания на кучу его трусов посреди ванной, ходит с ним в спортивные бары, где пьет виски с его приятелями.

У нее, понятное дело, эйфория. Влюблена.

Потом они живут вместе, и оказывается, что ей не нравятся боевики, Стетхем и спорт. Трусы посреди ванной сводят ее с ума, его друзья кажутся ей дегенератами, а виски она ненавидит — она любит розовое шампанское.

Люди притворяются. Иногда чуть-чуть, иногда неосознанно. Но нередко притворство становится частью личности. И тогда это катастрофа. Потому что человек перестает понимать, что он играет, и обманывает не только других, но и себя.

Важнее, чем внешность

Есть по крайней мере десять качеств, которые привлекают гораздо больше внешности. И, что не менее важно, помогают сохранить отношения и сделать их счастливыми.

1. Умение слушать

Разговаривать умеют и любят почти все, а вот слушать — единицы. Если вы хоть раз общались с таким человеком, вы понимаете, о чём я говорю. Когда человек не ждёт своей очереди заговорить, во время того, как говорите вы, не перебирает в голове подобные случаи, которые подходят под тему. Разговор можно поддержать, даже не слушая, это не трудно — кивайте, говорите «угу» и не смотрите в смартфон.

А вот слушать — это целое искусство, но это всегда чувствуется и ценится. С такими людьми действительно хочется разговаривать.

Почему мы влюбляемся в негодяев

Когда речь заходит о мужчинах, слово «плохой» сразу начинает звучать иначе. Плохой отель — не поеду. Плохое кафе — не стану обедать. Плохой парень — ммм, интригует. Притягивает. Затягивает. А потом выматывает и портит жизнь. Почему же мы продолжаем любить негодяев, подлецов, обманщиков и прочих недостойных типов?

Ваш партнер - не просто эгоист

Когда вы чувствуете, что близкий человек постоянно повышает самооценку за ваш счет, не вините себя, просто вы повстречались с нарциссом. Кто это и как распознать нарцисса?

Есть такой анекдот, героем которого в зависимости от компании, в которой его рассказывают, бывает писатель, актер или режиссер. Встречается представитель творческой профессии со старым приятелем, завязывается беседа, в которой он не дает другу вставить ни слова, затем спохватывается: «Да что это я все о себе да о себе! Давай о тебе! Читал мою новую книгу? (Видел мой новый фильм?)»

Кем бы ни был этот веселый персонаж, для психологии он нарцисс — человек, не просто сосредоточенный на себе, а требующий от других, чтобы они уделяли внимание только ему. Нарцисс не может жить без восхищения окружающих и делает все, чтобы им восторгались. В таких людей легко влюбиться. Или подружиться — так близко, что не будешь верить своему счастью.

Когда мужчина молчит

Рассмотрим типичную ситуацию. Ваш мужчина вдруг не появляется - ни в каком виде - некоторое время. На фоне полного здоровья в ваших отношениях. Не пишет, не звонит, словно провалился сквозь землю.

Я знаю некоторых женщин, которые в этой ситуации сохраняют спокойствие, их две - этих женщин. В остальных, независимо от возраста, просыпается Беби - собирательный образ девочки, которая склонна умоляюще спрашивать, приблизив глаза, полные слез, к вашему лицу и схватив вас за пуговицу: "Скажи, как ты думаешь, ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ? ОН МЕНЯ БРОСИЛ? И ЧТО ДЕЛАТЬ"

Мне на этот вопрос ответил один молодой мужчина, у которого был встречный вопрос - почему женщины в этих случаях паникуют? Он искренне этого не понимал. И это непонимание, как я понимаю, свойственно им в общем и целом.

Правда и вымысел

«Задумывались ли вы о природе лжи? О том, что толкает вас на обман, о его последствиях для вас самих и всех окружающих?
Говорят, что животные не лгут, но это, увы, не так. Хитрость на уровне инстинктов животным тоже присуща. Дело в том, что обман — всего лишь одна из форм самозащиты. Запутывать следы, притворяться грозным или мертвым, уводить от гнезда или проявлять видимое радушие — это все тактика животного мира. В этом плане человек не слишком далеко ушел по пути прогресса, разве что обман его стал более изощренным. Тем не менее, вводя в заблуждение себя и других, мы, в сущности, руководствуемся теми же первобытными побуждениями — отводим от себя опасность, доказываем собственную силу и значимость, элементарно пытаемся выживать.

Нужна ли женщинам тактичность?

Бестактность - по мне так одно из самых отвратительных качеств женщины. Выглядит оно неприметно и даже очень терпимо. Но оставляет глубокие шрамы в душах людей. Хотя мы часто об этом даже не задумываемся. Нам кажется глупым и странным обижаться на «безобидные» вопросы. Мы же ничего плохого не хотели. Просто спросили. Просто интересно.

Когда девушку постоянно спрашивают подруги – «ну когда ты выйдешь замуж?» Знают ли они, что топчут кирзовыми сапогами по огромной ране? Она, может быть, хочет замуж, мечтает, но либо пока не встретила его, либо, что еще сложнее, встретила, но ее туда не зовут. Она и так, может быть, считает себя ущербной, никому не нужной, недо-женщиной. А тут еще такие вопросы постоянно.

Лишь бы он не ушел

"С молодым человеком живем с первого же дня восьмой месяц, без цветочно-букетного периода и прочих встречаний. С каждым днем отношения ужасные. Он меня не ценит, не уважает, ругает. О любви и ласковых слов никогда не говорит. Словно только один секс и сближает нас. Гулять или куда-то выходить в люди он со мной не хочет. Перестал дарить цветы и делать прочие приятные мелочи. В какой-то момент видимо что-то упустила. У него есть бывшая жена и двое детей. Она его хочет вернуть. Но живет он со мной (и всем врет). Деньги в основном уходят туда. А нам практически ничего. Все для него делаю: бужу на работу, готовлю кушать, езжу с ним на его работу, стираю, стараюсь проводить с ним свое свободное время, все делаю для него. Когда хочу поговорить – он отказывается и убегает в другую комнату, когда иду за ним – начинает кричать, ругаться. Отказалась из-за него от тренировок в спортзале, от всех кавалеров и друзей. Как быть? Возможно ли еще что-то спасти и наладить отношения? Заставить его как-то ценить меня и уважать, реально ли еще? Эля".

Отточенное мозгоклюйство

Есть такой талант у людей, который невозможно назвать иначе, как «насилование мозга». Возможно, есть более литературное или профессиональное определение для этого рода занятий... или, скорее, страсти... но все это будет неточно.

И это не хобби. Не навык. Это талант. Врожденный, но, конечно, впоследствии и выпестованный, и отточенный.

Это как в сериале «Секс в большом городе»: Керри едва начинает встречаться с Mr.Big, как требует, чтобы он не спал с другими женщинами, и чтобы ходил с флагом «Я люблю Ф.И.О, адрес, индекс», а, главное, твердил: «Ты моя единственная».

Есть очень характерная сцена: они собираются на Багамы, Керри выходит с чемоданами, закатывает сцену. Big ей говорит: «Давай все будет идти так, как идет. А там посмотрим». Но она, разумеется, негодует и уносит багаж обратно в квартиру. Конец первого сезона. Big — зло, Керри — добро.

Ты поддерживаешь отношения с людьми, ссоришься с ними (часто по бестолковым поводам), обижаешься, на тебя обижаются, жалуешься по кругу на одно и то же, скандалишь, устраиваешь безобразные сцены. Но это все — обычная жизнь.

Насилование мозга — совершенно иное.

Как выбирать партнёра

Это конспект главы из аудио-книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.

Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе.

Бабушкины советы о мужчинах

- Бабушка, он мне до сих пор снится…

— Внученька, вспомни прошлогодний снег.

— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить,а не о погоде поговорить.

— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового,свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому,что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег,прошлогодний снег».

Умеешь ли ты говорить "нет"?

- Как же так?! - воскликнешь ты, - Ведь наше пространство ориентировано на Любовь и приятие, на объединение и доверие. Женщины здесь у нас учатся быть женственными, а, значит, раскрывают в себе такие качества, как отзывчивость и кротость. А пресловутое НЕТ – оно же отталкивает людей друг от друга, разобщает, может вызвать ссору, конфликт.

Тем не менее, предлагаю посмотреть глубже и увидеть в этом коротком отрицающем слове возможности для себя. Какие?

Когда мужчина нуждается в одиночестве?

«Если мужчина и женщина постоянно, без отдыха, находятся вместе и постоянно общаются, то какими бы личными качествами женщина не обладала, она рано или поздно мужчине приестся.

Поэтому, гораздо проще и практичней сделать не 365 разновидностей одной жены на каждый день, чтобы сохранить интерес мужчины и удержать его, а сделать так, чтобы мужчина был голоден и потратил много энергии, и у него появился бы аппетит.

Только возникает вопрос. Когда все-таки мужчина нуждается в отдыхе? Как определить, что ему необходим отдых? На какое время и в какой форме? Как здесь не промахнуться с воспитанием (подразумевается воспитание мужчины) и все сделать правильно?

В поисках второй половинки

Одиночество и безответная любовь стали вполне привычными делами в сегодняшнем мире. Так тяжело найти человека, с которым можно было бы построить любовь, отношения, которые нас бы устраивали. Попытка, еще одна, но опять неудача. Опять не тот/та, опять что-то не срослось, что-то не так. А между тем год проходит за годом, друзья и знакомые обзаводятся семьями и пусть отношения у них не очень и тоже есть проблемы, но у них получилось. Что же не так? Может и нет его, того человека, который мне бы подходил? Или так: возможно ли сделать так, чтобы меня любил тот/та, кто уже рядом? Или мне только показалось, что он/она - моя вторая половинка? Интересные вопросы. Давайте думать.

Всем альтруистам посвящается

«Спасательство – это не любовь» – получила я инсайт на одном интенсиве, где очень звучала эта тема. «И не терапия» – добавила знакомая терапевт, когда я поделилась с ней этой мыслью. Но что же тогда такое спасательство? И в чем его отличие от любви и от психотерапии?

Многие слышали про так называемый Треугольник Карпмана: «Преследователь – Жертва – Спасатель» и его модель действия. Я не буду излагать эту теорию, кому интересно, может почитать в Интернете. Я расскажу про свой опыт и свои размышления. То, что написано ниже, всего лишь мой субъективный взгляд. Конечно, он не про всех Спасателей, и не у каждого отзовется то, что я пишу. Но может быть, кому-то будет интересно, кто-то посмеется, кто-то задумается, а кому-то, возможно, мой текст поможет. Слышите? Это уже голос Спасателя..

Да, я принадлежу к ним, к Спасателям.

О женской мудрости

Любовь, как и всё живое на земле, нуждается в защите. Каждая ссора – выстрел в любовь, убийца семейного счастья. Не стоит верить поговорке: «Милые бранятся – только тешатся». Неправда это. Ничто не проходит бесследно. А боль сердца, пусть даже мимолетная, - тем более.

Какой-то писатель сказал, что вспышки отчуждения, оседая на дне души, постепенно создают там мёртвую зону, в которой гибнет любовь. Двое молодых людей, недавно замиравших при виде друг друга, что они всё делят? Что мешает им просыпаться на рассвете с чувством переполняющей радости, света?

Где, когда растеряли они трепетное, чистое, что было в них, когда они обменивались кольцами? Как это произошло, кто виноват и что нужно делать?

Как манипулировать мужчинами?

У некоторых женщин есть убеждение о том, что нужно быть такой, какой есть и такой мужчины пускай и любят. И такая позиция приводит к тому, что не нужно изучать приёмы манипуляций мужчинами. Не нужно ничего менять в себе. Не нужно подстраиваться под мужчину. Не нужно…

- Я не собираюсь ни под кого прогибаться и не буду манипулировать мужчинами (в смысле, изучать мужскую психологию и как с ними лучше обращаться. Не буду ничего менять в себе).

Если подобную фразу произносит женщина с убежденностью и действительно так поступает в жизни, то она либо одинока, либо у неё проблемы с мужчинами. (Возможен, конечно, вариант, что мужчина прогибается в 100 % случаев, а женщина никогда, но женщины обычно не хотят себе таких мужчин)

Стена вокруг сердца

Есть почти у всех. Чтобы разрушить ее, нужно сначала избавиться от стереотипов, характеризующих мужчин с плохой стороны. Несмотря на разные популярные мифы и "полезную" информацию, передаваемую женщинами из поколения в поколение, поверьте, в мире были и есть приличные мужчины. Вы никогда не узнаете об этом из историй, которыми делятся женщины друг с другом.

Как жить с обольстителем

«Он такой очаровательный», «она просто неотразима»… Окружающие в восторге. Но тем, кто живет с партнером, который хоть и не изменяет, но постоянно старается всем понравиться, приходится нелегко. Что скрывается за такой потребностью соблазнять?