весна

весна

четверг, 3 апреля 2014 г.

Правда и вымысел



«Задумывались ли вы о природе лжи? О том, что толкает вас на обман, о его последствиях для вас самих и всех окружающих?
Говорят, что животные не лгут, но это, увы, не так. Хитрость на уровне инстинктов животным тоже присуща. Дело в том, что обман — всего лишь одна из форм самозащиты. Запутывать следы, притворяться грозным или мертвым, уводить от гнезда или проявлять видимое радушие — это все тактика животного мира. В этом плане человек не слишком далеко ушел по пути прогресса, разве что обман его стал более изощренным. Тем не менее, вводя в заблуждение себя и других, мы, в сущности, руководствуемся теми же первобытными побуждениями — отводим от себя опасность, доказываем собственную силу и значимость, элементарно пытаемся выживать.

Таким образом, человеческий обман - это попытка маскировать свои слабости и недостатки, попытка имитировать недостающие качества.

Так павлин, распуская перья, старается казаться больше, чем он есть на самом деле, а заяц, меняя окраску, стремится слиться с окружающим фоном. Мы же чаще пускаем в дело язык и мысли, хотя и телом подчас пытаемся сыграть более привлекательные роли, нежели те, что нам присущи от рождения.
Но если с обманом окружающих все более или менее ясно, то с самообманом дело обстоит значительно сложнее. Здесь мы сталкиваемся все с той же проблемой неприятия мира и себя самого.

• Не принимая мир и его многоцветные реалии, мы отгораживаемся от них двухцветной ширмой из простеньких правил и суждений. Не понимая и не принимая себя, беспощадно боремся с собственной внешностью, не поощряем инициативу ума, неудобоваримую правду подменяем привлекательным вымыслом.

Даже когда мы говорим, что от ненависти до любви один шаг, мы, в сущности, говорим все о том же — о правде и вымысле. В самом деле, почему живущих в браке людей сплошь и рядом подстерегают ссоры, конфликты и разочарования? Казалось, все сходятся по любви, однако минует два-три года, и теплые чувства замещаются своими антиподами. Что же тому виной? Отсутствие опыта, бескультурье, нетерпимость? Разумеется, и это тоже, но одна из главных причин заключается в том, что желаемое мы часто выдаем за действительное. То есть — подменяем правду вымыслом и лишь по прошествии времени убеждаемся в зыбкости на вязанных себе ложных реалий.

Скажем, женщина выходит замуж. Ей кажется, что она любит, потому что она хочет любить. И ей кажется, что ее также любят, потому что ей хочется в это верить. Играют свадьбу, начинается семейная жизнь. Первый пыл охлаждается монотонным бытом, остротам чувств уходит, проявляются углы и шероховатости, которые не замечались раньше. А далее женщина вдруг узнает, что супруг ей изменяет. Происходит моментальная смена декораций. Явь плохо стыкуется с вымыслом, и там, где вместо любви был некий заменитель, возникает та самая ненависть. Вчерашний партнер и друг пре¬вращается во врага номер один. Он изменил, он предал, а значит, нет и не может быть ему прощения!

Но давайте разберемся, кто же кому изменил и кто кого в действительности предал. Прежде всего — измену мы обнаруживаем в самом начале, когда, не прислушиваясь к внутреннему голосу и пренебрегая подсказками сердца, молодые люди совершают свой скоропалительный выбор. Сексуальное влечение, помноженное на незнание характера партнера, принимается за истинное чувство. Нежелание контактировать с внутренним «я» вкупе с нетерпением довершают общую картину. Таким образом, молодые люди изменяют прежде всего самим себе, изменяют своему возможному будущему.
Возможно, если бы не было испытаний, многие браки, цементируемые привычкой, детьми и внутренней инерцией, оставались бы довольно устойчивыми. Однако без встрясок и потрясений не обходится ни одна жизнь, и первый же основательный шторм легко и просто раскрывает истинную ситуацию. Брак без любви, без взаимного уважения немедленно дает трещину. Жаль, что и при этом люди замечают не главное, а второстепенное, не причину, а ее следствие.
Они видят измену и предательство, хотя это всего лишь следствие отсутствия любви, провоцирующее подспудную тоску по настоящим чувствам, подталкивающее к эротическим играм на стороне. По мнению психологов, неверность при таком союзе вполне предсказуема, поскольку там, где отсутствует счастье в любви, оно автоматически компенсируется развлечениями вне семьи.
Возникает ситуация, которую я уже не раз описывал. Подобно людям, убегающим от Пустоты, неудачный супруг (или супруга) попросту спасают себя от нелюбви, обращаясь к наиболее доступным суррогатам. Одним из таких суррогатов как раз и будет являться получение сексуального удовольствия на стороне. Поэтому можно говорить о чем угодно — о невозможности заменить суррогатами подлинное чувство, о неудачном выборе, о вынужденном обмане, но только не об измене. Во всяком случае — в том понимании, в котором обычно ее преподносят. Кому и чему тут было изменять?
Если человек любит, он не может изменить в принципе, поскольку эротическая близость — лишь одна из составляющих частей этого большого чувства. Настоящая любовь предполагает прежде всего союз личностей, где кроме телесной верности ценится внутренний мир партнера, его неповторимость и своеобразие.

• Супружеский эгоизм в неудачных браках как раз в том и проявляется, что человек не испытывает желания проникнуть в мир партнера.

Собственно, он любит вовсе не супруга, а свое собственное присутствие вблизи выбранного им человека. И согласие на свою «любовь» он дает лишь при условии полной и абсолютной монополии на тело партнера. Но можно ли называть любовью подобные отношения? Наверное, в каком-то смысле да, но очень уж примитивно-феодальной получается такая любовь.
Так некоторые родители, уверившие себя в полной собственности на своих детей, способны на них давить и после достижения ими совершеннолетия. В этом случае любовь является еще одним вымыслом, на деле прикрывающим самоутверждение за счет более слабых. Становление происходит на фоне подавления других, и собственные дети в данной ситуации представляются идеальным «материалом». В сознание входит ущербная установка: «Мои дети, что хочу, то и делаю». Человек не понимает, что материализовал еще одну большую неправду, в ложности которой ему рано или поздно придется убедиться.
Встав на ноги, дети перестанут быть «вашими» и в свою очередь испытают вас на прочность. К сожалению, аналогичные отношения проявляются и в браке, когда супруги, обменявшись кольцами, утверждаются в мысли, что партнер передан им в полное и неограниченное пользование. Таким образом, измена воспринимается именно как факт покушения на приобретенную собственность. Тронули не чье-нибудь, а мое, то есть самое святое! И человеческая ревность — это прежде всего реакция хозяина и собственника, углядевшего (или заподозрившего) покушение на предмет его обладания.
В основе счастливого союза всегда лежит любовь. Но даже если на фоне подобных отношений случился флирт «на стороне», то более целесообразен вопрос физиологической и психологической гигиены, а не надуманного предательства. Допуская, что партнер способен ему изменить, человек тем самым демонстрирует собственную заниженную самооценку. Желание быть единственным (или единственной), к сожалению, не всегда тождественно желанию быть любимым.
По мнению многих психологов, ревность — это глупость в любом случае, так как проявляется либо слишком рано, либо слишком поздно. Иными словами — повода ревновать либо не существует вовсе, поскольку партнер сохранил верность, либо ревность действительно обоснованна, потому что партнер на самом деле изменил. В последнем случае ревновать еще более бессмысленно, поскольку никакого истинного партнерства уже не существует. В дело вновь вмешивается вымысел, и люди страдают из-за чувств, которых давно нет в помине.
Уместно вспомнить и о действенности так называемых мыслеформ — наши мысли могут воплощаться в действительности.

Не доверяя супругу (или супруге), мы сами создаем предпосылки будущей измены. Мы ревнуем к тому, чего еще нет, и тем самым создаем разреженное пространство, приманивающее ситуации» измены.

Ревнивый муж ругает жену, она недоумевает и спрашивает: «За что?» Вопрос повторяется ровно столько раз, сколько возникают конфликты. И рано или поздно ответ может явиться в материализованном виде. При этом гневливое удовлетворение оскорбленного супруга будет звучать примерно следующим образом: «Вот видишь, я сразу говорил, кто ты есть!»

Так человек своими собственными мыслями сформировал негативную ситуацию и воплотил ее в явь. В сущности, он подтвердил не факт неверности супруги, а факт собственной несостоятельности. Не умея воспринимать обычное житейское счастье, он мысленно грезил о негативе. Подсознательно для полноты ощущений ему не хва¬тало именно «предательства с изменой», и он действительно добился чего хотел.

Павел Артемьев
из книги "Психология самопознания, или Как найти формулу жизни"

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...