весна

весна

понедельник, 4 апреля 2011 г.

Любить или ненавидеть?



Следует признать, что времена существенно изменились, и, освободившись от излишней стеснительности, люди стали более раскованно обсуждать свои внутренние проблемы. Сегодня мы можем найти немало книг, помогающих разобраться с собственными неурядицами, поправить пошатнувшееся здоровье, наметить стратегию становления карьеры. Одним из важнейших лейтмотивов вида литературы, к которому относится эта книга, является формирование позитивных мыслей и избавление от негативных. По мнению большинства авторов,

• сбывается все то, к чему приложен максимум нашей эмоциональной энергетики.

Но поскольку к объекту своей ненависти мы устремляем более сильные эмоции, чем к объекту вожделения, то и получаем печальный результат.

• Наша общая беда в том и состоит, что любим мы в массе своей абы как, а вот ненавидим от всей души. Соответственно мир старательно отражает данную ситуацию.

Если не верите, устройте маленький эксперимент. В течение определенного времени (скажем, одного-единственного дня) попытайтесь отследить процентное соотношение своих наиболее сильных мыслей. Уверен, результат вас в немалой степени озадачит.

Аналогичные эксперименты проводились в нашем клубе неоднократно, и, увы, всякий раз картинка получалась одна и та же. Хотим мы того или нет (а неосознанно, видимо, все-таки хотим), но в большинстве из нас преобладает ярко выраженный негатив, и позитивное событие не вызывает столь же ярких эмоций, сколь событие отрицательное.

К примеру, если мы опаздываем на отходящий троллейбус, мы чувствуем досаду, можем даже в сердцах выругать не дождавшегося нас водителя. Если на транспорт мы все-таки успеваем, то полярных (добрых) ощущений мы, как правило, не испытываем.

Напротив — немедленно отыскиваем повод для очередного раздражения, сердясь на толкающихся пассажиров, на скрипучее радио, на хамящую и не уступающую места молодежь.
То же самое продолжается на работе. Мы с удовольствием костерим некомпетентное начальство и недалеких политиков, но воздерживаемся от похвал, комплиментов и высоких оценок.
Посчитайте собственные отзывы, рассортируйте их по мысленным полочкам, и вы с сожалением убедитесь, что ваш внутренний мир пребывает в состоянии постоянного скепсиса, готовности дать сдачи, в мгновение ока отыскать виновного.

Даже на попавшего в беду близкого человека мы зачастую злимся, как на причину нашего внеочередного беспокойства. Так, муж начинает выговаривать жене за допущенную оплошность, вместо того чтобы оказать помощь или попросту утешить. Его первый чувственный всплеск — это раздражение и досада.
Нужен виновник случившегося, и проще всего найти его в самом пострадавшем.
Упала — значит, надо смотреть под ноги! Поранила руку — опять же виновата! И то же самое получает в ответ муж, неосторожно решивший поделиться с супругой собственными неприятностями. А ведь,

• жалуясь, мы вовсе не просим о том, чтобы нам указали на наши недостатки или ткнули носом в причину случившегося!

Прежде всего, мы нуждаемся в утешении и добром слове. Нередко с последствиями произошедшего мы в состоянии справиться сами, но это сделать намного проще, если мы ощущаем на плече руку друга.



ПРИМЕР.
«С ребенком надо строгим быть, и, если он чихает.
Его за это надо бить, он всем надоедает»


Эта парадоксальная, казалось бы, цитата из сказки Л. Кэрролла «Алиса в Стране чудес» отражает вполне реальную и даже весьма распространенную ситуацию.

Как-то раз в магазине я наблюдал такую сцену. Девочка лет пяти, ведомая за руку матерью, засмотревшись на конфетные витрины, ударилась лицом о буфетный столик. Разумеется, она заплакала. А как, думаете, поступила ее спешащая мать? Первое, что она сделала, это, разозлившись, шлепнула девочку по спине.
Дескать, смотреть надо, а не озираться по сторонам!
И лишь несколькими секундами позже, поняв, что девочке больно, что она и без того наказана и что наказывать ее, может быть, даже и не за что, мать присела рядом, прижала дочь к себе, стала гладить по голове и успокаивать.

Но посмотрите, сколь нелогична цепь родительских реакций! И снова среди первых звеньев отчетливо проступает агрессия.

В самом деле, ум с логикой могут запаздывать, зато гнев — тут как тут! Насколько же многие из нас ощетинены, что готовы по первому поводу вспылить и пустить в ход силу. А какие стереотипы закрепляются в сознании детей? Да самые ужасные! Многие из них подвержены эмоциональному разброду и энергетическому хаосу после сделанного открытия, что мир не только жесток, но и несправедлив. И родитель, который сначала наказывает, а потом думает, обрекает себя на то, что со своими обидами, секретами и проблемами ребенок будет обращаться к нему реже и реже, с легкостью найдя советчиков и кумиров на стороне — там, где не бьют и не унижают.

• Кстати сказать, сомнительные кумиры, во имя которых подростки решаются порой на самые сумасбродные поступки, тоже, по сути своей, результат недосмотра родителей.

Замечательно, когда последнее слово в решении семейных, школьных, житейских проблем остается за отцом или матерью. Но только не потому, что в семье царит диктат родителей, а потому, что ребенок по-настоящему убежден в их мудрости и любви. Тогда, угодив в сложную ситуацию, подросток сам обратится за советом, поделится своими затруднениями. Артисты, политики, музыканты будут входить в его жизнь, занимая второстепенное место после главных кумиров — отца и матери. Он будет знать: все преходяще, однако самые близкие люди останутся всегда с ним. Этого не получится, если, вместо сочувствия, мы будем награждать своих детей злыми нравоучениями и тумаками.
Все вернется в свое время — если не в виде тумаков, то в виде холодного равнодушия и недоверия.
В свете сказанного вспомним о самоутверждении.

• Самоутверждение — один из важнейших пунктов внутренней программы человека, однако каким образом самоутверждаться — выбирать, разумеется, нам.

Некоторые делают это через накопление общепринятых ценностей — таких, как солидный банковский счет, высокие посты, красивые жены и дорогие костюмы. Другие — через унижение коллег, подчиненных, своих родных и детей. «Чем ниже окружающие, тем выше я сам!» Ложность подобной установки даже не хочется оспаривать, настолько все очевидно.

• Можно не сомневаться, что такая мнимая сила рано или поздно сыграет с человеком злую шутку.

Она однажды обратится в свою противоположность, и вся дутая мощь недавнего «тирана» мгновенно рассыплется в прах. Он окажется в полном одиночестве — без друзей и без соратников, получив в итоге все то, что он старательно холил и лелеял, а именно — страх, нелюбовь, отчужденность.
Но единственно верный способ самоутверждения состоит в работе над собой. Пытаясь ликвидировать комплекс былой неполноценности, мы в конце концов превращаем его в источник плодотворной энергии. В результате мы приобретаем качества, которые имеют истинную, непреходящую ценность, как-то — сила духа, опыт, умение радоваться жизни и людям. И они, согласитесь, существенно отличаются от таких ценностей, как дорогие машины, многокомнатные квартиры и прочие аналоги внешнего благополучия, которые еще ни одного человека не сделали по-настоящему счастливым.

Павел Артемьев из книги "Психология самопознания, или Как найти формулу жизни"

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...