весна

весна

суббота, 23 июля 2011 г.

Мужчина после развода



Вы когда-нибудь видели такое? Образцово-показательный муж, обладатель почти полного списка человеческих и мужских достоинств, разводится с женой и начинает вытворять такое…

Что это вдруг с ним случилось? Почему он, такой ответственный прежде, теперь не думает о последствиях? Почему он, такой зрелый раньше, ведет себя как малый ребенок? Почему он, такой всегда верный, теперь не пропускает ни одну женщину, попавшую в его поле зрения? И самое главное: эта новообретенная глупость - навсегда?

Можно сразу сказать для краткости "нет" и не писать эту статью. Но очень хочется вдаться в подробности. Потому что мужчина после развода - это статья особая, увлекательная. Особенно когда он развелся, но не разлюбил. Или разлюбил, но душевная рана глубока и широка. А так ведь оно чаще всего и бывает. Даже если он сам ушел, он чувствует себя покинутым и одиноким. Он любил, его оставили - это нелегко. Он любил и разлюбил - неизвестно еще, что хуже.

Теперь он один, но к одиночеству не готов. Чем дольше длился брак, тем больше он привык жить с женщиной и без женщины обходиться не может. Не потому что секс, а по сложному комплексу причин, которые еще раз сформулирую коротко: привык. Что делать дальше? Держитесь, милые женщины. Вот он с бутылкой, предположим, "Мартини" уже стучится в вашу дверь. Не торопитесь ее открывать.

Возможно, вы знаете его давно и считаете, что у вас нет причин опасаться: человек-то порядочный. Вот тут-то вы и ошибаетесь! Свежеразведенный мужчина опасен, как оползень, и не похож сам на себя, как робот-трансформер в разных ипостасях. Забудьте на некоторое время все, что вы о нем знали. Сейчас перед вами другой человек. Он действительно разрушен, растерян, обижен и может многое себе позволить из того, чего раньше не позволял.

Муж моей знакомой, Иры, в браке был человек трезвый и сдержанный. После развода он стал терроризировать ее пьяными приходами, слезами и однажды даже побил окна. Ира никак не могла поверить, что вот этот новоиспеченный хулиган - ее бывший.

Другой вдруг задружился с тещей, хотя до развода с ней совсем не общался. Он караулил тещу у квартиры: то жаловался на "вашу любимую дочь", то, наоборот, во всем обвинял себя - и так изо дня в день. На второй месяц бывшая теща устала и пошла к дочери: "Может быть, ты возьмешь его обратно"

Внимательный? Заботливый? Человек слова? Очень щепетильный? Легкий и жизнерадостный? Ответственный? Честный? Щедрый? Любое замечательное качество вдруг трансформируется в противоположное, и вот перед вами антоним вашего прежнего знакомого. Он такой не из мести, а просто от отчаяния и нежелания думать о последствиях: какие уж тут последствия? Он был таким ответственным, таким заботливым, таким порядочным - и куда это все его привело? Можно теперь уже расслабиться и отпустить себя?!

В первые дни он обходит - лихорадочно или расчетливо (в зависимости от темперамента) - своих добрачных пассий в поисках утешения, тепла и, разумеется, секса. Среди этих добрачных могут оказаться и такие, которые были в него влюблены и, возможно, влюблены до сих пор. Но ему сейчас об этом думать недосуг.

Дальше в ход идут по обстоятельствам: неопробованные дамы из ближайшего окружения, случайные знакомые. В их выборе многое зависит от комплексов, которые мужчина приобрел в браке. Он начинает их отрабатывать.

Мой приятель Вадим не умел знакомиться с женщинами и флиртовал только с подругами жены. Чем она его и попрекала и, в конце концов, обнаружив одну из подруг в мужниной постели, развелась с ним. После развода он начал учиться: он знакомится в метро, в электричках, в барах, на концертах, в Интернете и наслаждается легкостью новообретенного навыка. Некоторые из этих женщин оказывались в его постели.

Муж моей подруги Ани страдал от того, что жена не получает с ним удовлетворения. Когда они развелись (не по этой, кстати, причине), он нашел чувственную любовницу, буквально за пару месяцев "реабилитировался" и отправился дальше.

Повторюсь: даже самые порядочные и ответственные мужчины на некоторый период расстаются с этими ценными качествами и становятся этакой мясорубкой для перемалывания чужих эмоций и превращения их в ресурс для собственного роста - видимо, это одно из необходимых условий их выживания. В любом случае, перед вами черная дыра, воронка, встреча с ней опасна. По мнению психологов, для того чтобы он нагулялся, отработал все обиды, зализал все раны, выздоровел, набрался сил, уверенности и стал готовым к новым полноценным отношениям, должно пройти два года.

Еще один распространенный вариант поведения мужчины после развода – мазохистский. Он с головой кидается в страсть, причем обычно безответную, поступая таким образом по принципу "клин клином". В общем-то он не так уж и неправ: в то время как плавное и спокойное развитие отношений оставляет место для мыслей и чувств по утерянной жене, новые сильные страдания начисто выметают из головы старые и к тому же перемежаются с такими же сильными (хотя и не такими же частыми) вспышками чего-то, что так хочется принять за счастье.

Правда, вариант "клин клином" может окончательно подорвать его и без того обессиленный организм, и тогда реабилитация затянется не на два года, а на более продолжительный срок.

Конечно, иногда случается, что мужчина женится вторично сразу после развода, но это случай нечастый и не очень надежный. Как правило, так поступают очень несамостоятельные и склонные к подкаблучности мужчины, которые хватаются за первую же возможность, как за спасательный круг.

Чаще личные отношения разведенного героя развиваются в такой последовательности: две-три скоротечные связи и один затяжной роман. В процессе затяжного романа он часто уверен, что вот эта женщина и будет его второй женой. Но обычно ею становится не она. Она лишь помогает ему окончательно подняться и заткнуть все дыры в его сифонящем эмоциональными пробоинами организме. Она выполняет роль белого ватмана, под которым спрятано все старое и на котором впоследствии будет написана новая история.

С ней мужчина наконец-то понимает, чего он ждет, а чего не ждет от женщины, что он готов, а что не готов принять - конечно, если это достаточно трезвый и зрелый мужчина, который не намерен всю жизнь бултыхаться в страстях и в принципе способен к поступательному строительству отношений.

Теперь другой вопрос, не менее, а для нас так и значительно более важный: почему женщина бросается в эту пропасть если не очертя голову, так по крайней мере с готовностью? Понятно, что она хочет отношений, а тут свободный мужчина. Но разве она не в курсе, насколько он сейчас неадекватен и небезопасен? Здесь возможно несколько вариантов.

Первый вариант. Она недостаточно опытна и поэтому не знает, что сейчас ею просто залепляют пустоту, затыкают рану, оставленную женой. Она не догадывается, что сейчас мужчина не в состоянии оценить ни ее саму, ни ее чувства к нему: у него нет ресурса и сил для построения новых полноценных отношений.

Вариант второй, противоположный. Она в курсе и приближается к воронке осознанно и добровольно. Зачем? Возможно, она не относится к этой связи серьезно и в общем-то ей все равно, что будет вытворять этот "веселый парнишка". Либо, напротив, она относится к этой связи серьезно и надеется, что обычный закон черной дыры не сработает и этот случай будет исключением из общего правила. Она надеется, что своей любовью, терпением или изобретательностью сможет переломить схему.

Отважные особы и прочие женщины, на чьем горизонте замаячил этот феномен природы, свежеразведенный мужчина, нуждаются в советах, как с ним быть и чего избежать.

1. Первый и главный. Если вы достаточно ранимы и в то же время не питаете склонности к мимолетным интригам, а хотите построить что-то прочное и основательное, не ввязывайтесь в отношения с мужчиной после развода. Как бы хороши вы ни были, вряд ли он будет в состоянии вас оценить: у него нет на это сил. Ваших же сил потребуется немало, и, скорее всего, они будут израсходованы впустую. В принципе, первый пункт - он же и единственный. Но если искушение слишком велико и/или он, конкретный, по каким-то причинам очень вам нужен-мил и даже, чего доброго, любим, тогда смотрите пункт 2.

2. Вы думаете, что наилучший способ завоевать его доверие и привязанность - стать его жилеткой. Это ложный путь. Он привыкнет отождествлять вас с утешительницей и, чего доброго, заведет привычку после каждой любовной неудачи в подробностях вам о ней рассказывать. Не воспринимая при этом вас как возможную любовную удачу даже гипотетически.

3. Вы наверняка услышите что-нибудь вроде: "Все мои принципы порушены, теперь я не знаю, как жить и как строить отношения с женщинами". Не давайте ему возможности превратить себя в тренажер и отрабатывать эти новые схемы на вас. Представляйте, какие отношения подходят вам, и не соглашайтесь на другие. Например, вы про себя четко уяснили, что вы существо моногамное. А он про себя теперь этого не знает и пробует с вами, а также с Катей и Мариной. Уходите, не дожидаясь, чем эти пробы пера закончатся: до тех пор, пока он находится в состоянии "вдруг за углом наливают слаще", вам нечего рядом с ним делать.

4. Постарайтесь оказаться не первой в этой очереди "пробных шаров": основные щепки летят поначалу, потом он действует уже более осмотрительно.

Из рассылки «Психология для каждого»
опубликовано в блоге http://profitpsy.net

10 комментариев:

  1. Вот это статья!!!!!!!!!!!!!!!Спасибо ВАМ БОЛЬШОЕ!!!!!!!!Мой нынешний друг после двух разводов......Я как будто ведро холодной воды вылила на себя, прочитав эту статью......Да, это сложный тип мужчин после развода...Я начинаю чувствовать, что у меня уже самой дипрессия начинается.

    ОтветитьУдалить
  2. Стопроцентное попадание. Хотя это не совсем про нашу семью, потому что я замужем, но действия мужа в период серьезного семейного кризиса, чуть не закончившегося разводом, описаны достаточно точно. Чем человек ответственнее и чем выше у него интеллект, тем более несвойственные ему "раздраи" его поражают.

    ОтветитьУдалить
  3. Я в такой ситуации. Но мне бить ничего не хочется. Я живу и надеюсь она вернётся. Я её очень сильно люблю !!! Что мне лучше делать, ведь душа болит. Отвлечься ничем не могу, - она одна в голове сидит, зая моя.

    ОтветитьУдалить
  4. Да ладно вам, я после того как меня бросил любимый человек так еще и с ребенком, тож думала с ума сойду, а со временем поняла что не такой он и идеальный, и недостатков оказывается масса, да и смысл быть с человеком который тебя не любит, это мазахизм пардон, уж тогда лечь и сдохнуть. Жизнь прекрастна! Спасибо высокому профисионализму моей психологу и этому сайту!

    ОтветитьУдалить
  5. У меня такая проблема..я общаюсь с мужчиной он в разводе почти год.мне20 ему 28,вначале он подпустил довольно близко,прошло два с половиной месяца и он сказал притормозим
    .секса у нас не было.что посоветуете?я боюсь, что он одинок и решил использовать меня..

    ОтветитьУдалить
  6. ой, не знаю, прочитала статью... с одной стороны, может, конечно, всё правильно написано... но с другой - все люди разные. В мае 2012 я познакомилась с мужчиной через интернет. Мужчина из другого города. Оказалось, что он разведен 2 года и у него есть дочка 7 лет. Сначала подумала - ой, наверное после развода осадок у него остался, отношений не будет и вообще, зачем мне это надо... Через неделю он примчался за мной. Итог - на сегодняшний день я самая счастливая в мире жена, его дочка считает меня любимой подругой и я совершенно точно уверенна, что в каждом правиле есть исключения! Пример тому - мои отношения с разведенным мужем))) Если мужчине вы действительно нравитесь, если он вас полюбил, то он не будет говорить - давай притормозим, не будет сначала подпускать, а потом отталкивать, вам не придет в голову мысль о том, что он вас хочет использовать и т.д. и вы даже и не вспомните о том, что он был когда - то женат.

    ОтветитьУдалить
  7. Ох, какая статья!!!!! Спасибо Вам большущее!!!!!!!!!!! Все четко прописано, ничего лишнего))))) Жаль, что этой статьи не было пять лет назад (я сошлась с только разведенным мужчиной), прожила 3,5 года, хотя итог меня не огорчает: теперь есть сын и дочь! Однако детей ращу одна, что не есть хорошо. Правильно нам выбрать папу теперь помогут Ваши статьи!

    ОтветитьУдалить
  8. Здорово! Теперь хотя бы буду понимать с кем я сейчас общаюсь! ))) А то тоже начала перенимать его депрессивное настроение! теперь буду проще относиться ко всей этой ситуации.! Спасибо большое!

    ОтветитьУдалить
  9. Любопытно. что разведенные дамы ведут себя в 100 раз хуже, полагаясь на только на свои инстинкты и полностью выключив голову) Однако уверенны, что "найдут нового папу своим деткам)). Попробуйте...

    Юрий
    Ты в себе? Займись делом, зарабатывай деньги и общайся с женщинами без обязательств. Пройдет несколько месяцев - решишь - что именно ТЕБЕ нужно. Удачи!

    ОтветитьУдалить
  10. Александра8 марта 2014 г., 5:53

    Статья хорошая! Но у моего БМ его новая подруга видимо исключение из правил! После того как я ушла от мужа, он через месяц пришел ко мне и сказал: "у меня начинаются новые отношения, но жить я хочу с тобой и с ребенком, возвращался!" , я ему пожелала удачи! И действительно через пару месяцев к нему переехала новая женщина и вот они уже 1,5 года вместе и все у них хорошо! Никаких жилеток и черных дыр.... Одна появилась и осталась!

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...