понедельник, 14 октября 2013 г.

Беречь нельзя разводиться



Мы все рождаемся, хотим мы этого или нет, уже вплетенными в систему взаимоотношений, причудливую и всегда неоднозначную, как кружево искусной кружевницы. Мы рождаемся в семье. И семья – это феномен, некий универсальный механизм, который человечество нашло само в процессе эволюции и который позволяет человечеству наиболее эффективно выживать. Только семья способна обеспечить ментальный процесс создания человека. Человек не только рождается в семье, но и вырастает в индивидуальность с точки зрения его психических функций.

Функция семьи заключается не только в экономической выгоде, выживании и ментализации человека, семья нам необходима как пространство для интимного выражения чувств и основное чувство – это чувство любви с его и платонической и сексуальной составляющей. И только чувство любви, интимно выраженное, во многом способствует счастливой и благополучной жизни и продолжению рода счастливых людей.

Счастливые браки приносят супругам удовлетворение: они живут дольше, болеют меньше и качество жизни у них гораздо выше, чем у одиноких людей. Каких бы высот мы ни достигали, добиваясь профессионального и социального признания, у каждого из нас есть потребность в близких отношениях с другим человеком.

Но не только чувство любви привлекает нас в отношения. Подлинную радость и счастье мы испытываем только тогда, когда все наши чувства и переживания жизни можно разделить с другим человеком. И тогда мы чувствуем себя защищенными, поддержанными и принятыми в отношениях. К сожалению, в жизни бывает по-другому: когда люди объединяются в семью, словно для того, чтобы выражать и разделять друг с другом недовольство миром, страной, другими людьми. Основными чувствами в такой семье являются повышенная тревога и неконструктивный гнев.

Можно задуматься: а для чего такая семья нужна на самом деле? Стоит ли сохранять брак и отношения, лишенные радости, счастья и удовольствия от близости? Что дети впитают с «молоком матери» и понесут дальше из поколения в поколение?

В любой семье, даже самой благополучной, со временем накапливаются негативные чувства и недовольство друг другом. Часто вовремя решить конфликт или о чем-то договориться «по горячим следам», супругам мешают внутренние блоки, связанные с неосознаваемыми запретами выражать свое недовольство, говорить о своих потребностях, открыто просить супруга о чем-либо. Невыраженные вовремя чувства и желания уходят в бессознательное и остаются там надолго, а иногда навсегда. С годами бессознательно накопленные негативные чувства так же бессознательно направляются на членов семьи, вызывая как эмоциональные, так и физические повреждения: от соматических заболеваний до бытовых травм.

И моей целью как семейного консультанта не является сохранение семьи любой ценой. Это – тупиковый путь. Основная цель – это помочь супругам стать лучшими партнерами в первую очередь для самих себя в отдельности, а затем уже – и друг для друга. Помочь им научиться открыто и уважительно говорить обо всех своих чувствах, понимать свои потребности и принимать потребности партнера, договариваться или решать любые проблемы конструктивно.

В процессе консультирования бывают ситуации, в которых нам необходимо работать для того, чтобы супруги смогли увидеть развод как позитивный исход их отношений. Особенно когда отношения в семье стали повреждающими и больше не приносят взаимного удовлетворения. Лучше сохранить жизнь и здоровье, чем отношения, построенные на таких понятиях, как «семейный ад» и «семейная каторга».

Случается, что некоторые бывшие супруги и после развода продолжают жить вместе, объясняя это тем, что квартиру разделить очень сложно или что-то еще невозможно сделать, чтобы попрощаться и жить каждому своей жизнью. Или десятилетиями люди не могут решиться на официальный развод, несмотря на то, что и живут отдельно и как будто находят другого партнера. Но зависимость друг от друга сохраняется и игры продолжаются.

Бывшим супругам бывает сложно отказаться от привычных психологических игр, которые, вызывая интенсивные эмоции и переживания, давали иллюзию «близких отношений». Игры – это такой непрямой путь удовлетворения своих потребностей, способ быть в отношениях и выражать чувства, находящиеся под запретом. В рубрике «Еще раз про любовь..» на страницах моего сайта вы можете найти выпуски, посвященные природе происхождения психологических игр и, в частности супружеским играм.

В заключении хочу вам сказать, что психологические игры, усиливаясь со временем, внутренне опустошают супругов, изматывая их морально и физически. Иногда приводят к инсультам, инфарктам, психотическим срывам или различным травмам. Не думаю, что стоит сохранять патологическую семью, платя за нее такую цену…

Когда оба супруга готовы изменить свои отношения и попрощаться с психологическими играми, семью можно исцелить как и любой живой организм, исследуя его, обнаруживая неполадки и излечивая их. Так, в процессе терапии мы находим основные игры супругов и учимся выходить из них, выстраивать отношения по-новому или наименее болезненно завершать их, открыто выражая все свои чувства и самое бесценное чувство – чувство любви и признательности друг другу.

Автор - Кривова Ольга
link

Комментариев нет:

Отправить комментарий